A MELHOR PIADA DO FUCH Nº 10 - INSCRIÇÕES ABERTAS!

[Antonio Felipe]

A MELHOR PIADA DO FUCH 10ª EDIÇÃO

Estão abertas as inscrições para o concurso de piadas que já é uma tradição de nosso fórum.

REGRAS

O usuário para participar, deve preencher os seguintes requisitos: 2 meses de fórum, tendo um mínimo de 100 posts. Ter 0% de warn.

A inscrição dará-se mediante a postagem de uma piada, a qual deverá conter: título e um mínimo de 10 e um máximo de 40 linhas. Quebras de linha no meio da frase estarão infringindo a regra.

PARTICIPANTES

Serão 16 participantes.

FASES

Serão 5 fases, todas com mata-mata em jogo único:

1ª Fase: O 1º inscrito contra o 16º, o 2º contra o 15º e assim substantivamente.

2ª Fase: Os 8 vencedores, sendo o vencedor do jogo 1 contra vencedor do jogo 8 e assim segue.

Semifinal: Os 4 vencedores, sendo o vencedor de jogo 1 contra vencedor de jogo 4 e assim segue.

Final e Terceiro Lugar: Os vencedores dos dois jogos se enfrentam, assim como os perdedores.

Recopa: O campeão da 10ª edição irá enfrentar o campeão da última edição, Martins_wT, em jogo único.

CRITÉRIO DE DESEMPATE

Na primeira fase, em caso de empate, o antepenúltimo voto será desconsiderado, naquele jogo específico em que houver empate. Nas fases seguintes, conta o número de pontos acumulados no decorrer do torneio. Neste caso, o voto desconsiderado, caso ocorra, será aqui contabilizado.

INSCRIÇÕES

Começam hoje e terminam na próxima segunda-feira, às 16h, ou antes, caso atinjamos as 16 inscrições.

QUADRO DE VENCEDORES(campeão/vice)

1ª edição: Giovanni/Mr. CH

2ª edição: sPiDeR/Antonio Felipe

3ª edição: Andy/sPiDeR

4ª edição: Elaine/Joey

5ª edição: Zico/Sr. Furtado

6ª edição: Reverendo Majo Jojo/Arnold

7ª edição: Andy/Motodoido CH

8ª edição: Motodoido CH/sPiDeR

9ª edição: Martins_wT/Motodoido CH

Inscrevam-se! Evitem comentar as piadas e perguntem o que quiser sobre o concurso.

[Filipe Chambón]

Mentirinha que custa caro!!!

Um GREMISTA se dirigiu à atendente da casa lotérica :

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher

para comprar um bilhete da Loteria Federal.

Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro,

me diga quantas vezes você já deu a bunda?

Qual é a sua? - diz o GREMISTA!!! Sou espada do GREMIOOOO!

Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

Com isso já temos todos os números: 83920.

O GREMISTA comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado.

O bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

p*** que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

Vlw.

[Chapolin Gremista]

Lua de mel perfeita

Um casal recém casado, doidos pra foder, saem apressados para a lua-de-mel. No meio da estrada o carro estraga e os dois resolvem procurar um hotel pra se hospedar e poder afogar o ganso. Depois de horas procurando onde ficar, já tarde da noite, a única coisa que encontram é um hotel de quinta categoria, com o letreiro quebrado e uma recepcionista mais feia que um banguelo gritando “Gol”. Além disso, todos os quartos estavam ocupados e só sobrou a cama de cima de um beliche onde estava dormindo um caminhoneiro.
No meio da noite, na cama, a esposa fala:

- E agora querido, como vamos transar sem acordar o cara de baixo?
- Já sei! - responde o marido. - Quando você estiver a gozar, você diz "tomate" e eu respondo "batata", ok?
- Ok!

E o casal mandou ver:

"Tomate!", "tomate!", "tomate"..."Batata", "batata"..."Tomate"..."Batata"...

Depois de meia hora de sacanagem, o caminheiro, já p*** com o vai-e-vem da cama, responde:

- Vê se mistura essa salada ai, porque a maionese já tá caindo em cima de mim.

[Fabão]

Turma do FUCH no açougue

Num grande açougue de São Paulo, chega de repente uma bela moto, com um belo rapaz de capacete chamado Fabão, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Corte para mim dez peças - diz o Fabão, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.

Passados dez minutos, chega uma Honda Biz. Dela sai o palmeirense MotodoidoCH, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.

- Corte 20 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.

Logo depois o açougueiro recebe o Le0Brasil chegando da lambada em uma Honda Pop, com a camisa do Botafogo:

- O sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - responde o contente açougueiro...

- O Sr. corte 10 quilos, por favor - diz o botafoguense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega uma bicicleta. Bem velha e toda enferrujada, com um adesivo escrito "É NÓIS NO FITA, MANO!!!", de onde sai um aracnídeo com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:

- E aí mano, cê tem braço?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

[Alison]

Marcola Timido

O Marcola era muito timido tinha vergonha de quase tudo,nunca teve coragem de chegar em uma menina e falar com ela.Chegou uma menina nova na escola dele, e ele gostou dela, e os amigos ficaram incentivando ele pra ir lá falar com ela,mais ele nunca tinha coragem,ele dizia agora eu vou quando estava chegando perto disparava na risada.

os amigos ficaram falando

Amigos-Sábado avera uma festa, aqui na Escola, e você vai ter que chegar nela.

Marcola-Sábado pode deixar que eu vou falar com ela,pode deixar.

Na festa um som muito alto,todos dançando, lá vem marcola todo duro tentando chegar perto da menina,a menina entrou no banheiro,e marcola disse

-Não vou sair do pé da porta, enquanto não falar com ela!

O som parou,todos ficaram olhando pra ele pra ver se ele ia falar.Marcola estava

ficando roxo de vergonha,quando a menina saiu, ficou de frente com ele, marcola disse, CAGO?

Fabão,sua piada está muito mentirosa.

Editado 12 de Novembro de 2008 por Alison

[Chaves_del_8]

O apartamento do português

Infeliz com o seu casamento e inspirado por um filme que assistira, o português resolve se livrar da mulher.

Enquanto ela descansava, ele entrou no quarto, deu-lhe algumas facadas, arrastou o corpo até a sala, e rapidamente fez um buraco no chão e enterrou o cadáver.

Alguns minutos depois, quando terminava de limpar toda a sujeira, toca a campainha. Era a polícia.

- O senhor está preso!

Sem esboçar nenhum gesto de defesa, ele entregou-se.

Diante do juiz, intrigado com a esperteza dos policiais, ele perguntou:

- Puxa, como foi que vocês fizeram para descobrir tão rápido? No filme que eu vi pela TV, o cara fez a mesma coisa e só descobriram 30 anos depois!

Ao que o juiz respondeu:

- Certamente o cara morava numa casa térrea e não num apartamento como o senhor, não é?

[Antonio Felipe]

Filipe Chambón e Chapolin Gremista: a inscrição dá-se pela postagem de uma piada! Favor editem seus posts e coloquem a piada.

[Mike]

Boas maneiras

Durante a aula de boas maneiras, pergunta a professora:

- Zezinho, se você estivesse namorando uma moça fina e educada e, durante o jantar, precisasse ir no banheiro, o que diria?

- Segura as pontas aí que eu vou dar uma mijadinha.

- Isso seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

Juquinha, como você diria? - Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez, mostrar boas maneiras?

- Eu diria "Minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão a um grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

[Raquel]

Ó, é um pouco pesadinha hehe.

No avião

Pai e filha viajavam de avião para São Paulo. Porém, o vôo estava atrasado e os passageiros estavam presos no avião.

A filha, que tinha o sonho de se tornar aeromoça, pergunta ao pai:

- Pai, como se chama o homem que pilota?

- Chama-se filho da p***, querida. - respondeu o pai, irritado com o atraso.

- Hum... e como chama isso que ele pilota (avião)?

- Chama-se mer**.

- Aaah... e como se chama isso que prende a gente (cinto de segurança)?

- Chama-se porra.

Passam-se alguns anos e a filha torna-se aeromoça. Na hora da decolagem, ela grita:

- Senhores passageiros, o filho da p*** mandou avisar que é para os senhores colocarem a porra porque a mer** vai decolar!

[DucadorCH]

A piada do Pinguim

Tinham 2 pinguins em cima de um iceberg, então um raio chegou e partiu o iceberg no meio.Um pinguim ficou de um lado eo outro pinguim do outro lado.

Aí um gritou:

-Cuidado para não cair na água!

-Fica tranquilo Coringa,digo Pinguim!

Os dois pedaços de iceberg estavam se dinstanciando...

O primeiro pinguim falou:

-Tchau pinguim!

E o outro respondeu:

-Doce de Leiteeeeeeeeeeeeeeeeee!

Edit: tive que aumentar a piada para não ser anulada dianta das regras

Editado 12 de Novembro de 2008 por DucadorCH

[Willianch]

Teste de inteligencia!

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!

Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)

Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!

Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)

Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??

Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

[FooCH]

ah, Antonio, tira esse mínimo de 10 linhas... piadas curtas tb são boas... quero postar uma...

se puder, eu edito depois com a piada...

[sPiDeR]

Globalização

Você sabe o que é Globalização?

Vou tentar explicar...

O diretor disse à secretária:

- Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:

- Vou viajar para o exterior com o meu diretor por uma semana. Cuide-se.

O marido liga para a amante:

- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação:

- Tenho muito trabalho na próxima semana e não precisas vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:

- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor) liga para a secretária:

- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele encontro. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido:

- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante:

- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas de explicação:

- Esta semana vamos ter aulas como normalmente. O menino liga para o avô:

- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:

- Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele encontro. Continue com os preparativos..

Isso é globalização!

[Martins_WT]

Orgulho do Pai...

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :

- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :

- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :

- Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !

É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

[Antonio Felipe]

ah, Antonio, tira esse mínimo de 10 linhas... piadas curtas tb são boas... quero postar uma...

se puder, eu edito depois com a piada...

Não Foolano. Já basta uma vez que o Louzada postou uma piada ridícula de 5 linhas, ou a piada do passarinho Tro que o Rubem Neto postou outra vez.

A piada tem que ser um pouquinho longa, não pode ser uma curtinha de facílima resolução. Tem que ser algo criativo.

[Vou editar depois e por a piada]

Vale piada com conteúdo pornográfico?

Pode, desde que não seja algo de baixíssimo calão.