Tópico oficial de Piadas

[Guest Bruno Bolaños]

2008 - 2009!

- c******, que saudades, eu não te vejo desde o ano passado!

- Cara, você esteve na minha festa de reveillon ontem...

- ENTÃO!

[vini_ch]

O Caseiro Atrapalhado

O sujeito estava no maior ronco, quando toca o telefone, em plena madrugada:

- Aqui é o Aristides, o caseiro da sua fazenda!

- O que houve Aristides, aconteceu alguma coisa grave?

- Nada não, doutor! Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!

- Meu papagaio? Aquele que ganhou o concurso no mês passado?

- Sim, este mesmo!

- Puxa, que pena! Eu havia pago uma pequena fortuna por ele... mas ele morreu de quê?

- Comeu carne estragada!

- Carne estragada? Quem deu carne estragada para ele?

- Ninguém... ele comeu de um dos cavalos que estavam mortos.

- Que cavalos?

- Dos seus cavalos puro-sangue! Eles morreram de cansaço, puxando a carroça dágua.

- Puxando a carroça dágua? Que água?

- Para apagar o fogo!

- Fogo? Onde?

- Na sua casa... uma vela caiu na cortina e ela pegou fogo.

- Vela? Mas quem foi acender vela lá em casa, se tinha eletricidade?

- Foi uma das velas do velório!

- Velório?!

- É... o velório da sua mãe... ela chegou lá de madrugada sem avisar e eu atirei nela, pensando que era um ladrão!

[Andrehhahahsas]

socorrendo o bebe

ao avistar um bebe caindo de um predio, a bichinha que andava calmamente pela rua desperta do seu torpor e corre para socorrer a crianca.

ainda ofegante, com o nene entre os bracos ela ve bem a sua frente um rapaz alto, forte e musculoso.

- puxa, estou emocionado. - diz o rapaz. - parabens! que reflexo!

ai ela joga o bebe para alto e diz, passando as maos nos cabelos:

- gostou? e koleston!

Fonte:piadas.blog

[Samurai]

Dois amigos estavam conversando, e um deles disse: "Eu acho que sua mulher não gosta mais de você". E o outro perguntou por quê. E ele disse: "É por que no cinema ela me ofereceu duas entradas"!

Dois amigos estavam conversando, e um deles disse: "Eu vendo carros e motos, só que minhas motos estão quebradas, e preciso de sua ajuda para vender os carros. Aí faz o seguinte, você vende quatro que eu dou uma montada".

Dois amigos estavam conversando, e um deles disse: "Ontem eu fui cozinhar um ovo, mas só que tropecei e deixei cair o ovo. Quando ele caiu, tinha um pintinho dentro! Tinha um pintinho dentro do ovo! Agora, imagina se eu cozinho com um pinto dentro"!

E aqui termina a sessão "dois amigos estavam conversando, e um deles disse", tirada de alguns vídeos que eu vi no Youtube "Nóis na Fita"!

[Chapolix]

Não se ofendam gremistas.

O que o gremista faz depois que ganha o Mundial FIFA???

Desliga o video-game !!!

[E.R]

[Nao contavam com minha astucia]

la vai uma piadinha

A única vantagem de conhecer Portugal é que lá as piadas de português acontecem ao vivo

[Thais.CH]

Um homem chegou ao consultório e disse:

- Doutor, eu tenho um grave problema: sofro de dupla personalidade!

E o Doutor respondeu:

- Sério? Senta aí, vamos conversar nós quatro!

[Will CH]

Essa é boa...

O português fez um jardim a casa dele e colocou uma placa dizendo:

"Não pise na grama, se você não souber ler, pergunte para um guarda"

Adora uma adivinha:

Qual é o animal que come com o rabo?

Todos.

Por que?

Porque não podem tirar o rabo para comer...

kkkkkkkkkkkkkk

[Caterpie CH]

eu tenho duas de vampiro

qual o cereal favorito do vampiro

Aveia

que banco o vampiro assaltou

O banco de sangue

[Samurai]

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que o garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e o garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.

O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem volta para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada.

Evita todo mundo, de medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito.

Ao voltar para casa, ELE encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!

E ELA responde, toda chorosa:

- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório. Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim, tão de repente!

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OS TRIGÊMEOS BALEADOS

Certo dia uma mulher grávida de trigêmeos estava na fila de um banco, quando um assaltante invade o local e lhe dá três tiros na barriga acertando uma bala em cada bebê. Como só acontece em piadas sem-graça, a mulher conseguiu sobreviver juntamente com os seus filhos. Passados exatamente treze anos, um dos filhos da mulher vem correndo em sua direção e fala:

- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!

Então, a mãe lhe explicou o incidente ocorrido durante sua gravidez. Dias depois veio o outro filho com a mesma conversa:

- Mãe, mãe! Eu estava no banheiro mijando, quando de repente uma bala saiu pelo meu pinto!

Ela também lhe explicou a história do assalto. Logo em seguida, veio o terceiro filho, gritando todo aflito.

- Já sei! Já sei! Disse ela, você também estava mijando e de repente uma bala saiu pelo seu pinto, não é?

- Nada disso, mãe! Eu estava batendo uma punheta e matei a empregada!

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Quais são os quatro animais que uma mulher precisa para ser feliz?

Resposta: Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.

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Politica é isso

- Pai, eu preciso fazer um trabalho para a escola!

Posso te fazer uma pergunta?

- Claro, meu filho, qual é a pergunta?

- O que é política, pai?

- Bem, política envolve: Povo; Governo; Poder

econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país.

- Não entendi. Dá para explicar?

- Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu

quem traz dinheiro para casa, então eu sou o poder

econômico. Sua mãe administra,

gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós

cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu

irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele,

é a classe trabalhadora.

- Entendeu, filho?

- Mais ou menos, pai. Vou pensar.

Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o

menino, foi ver o que havia de errado. Descobriu que

o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo

emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua

mãe estava num sono muito profundo. Foi ao quarto da

babá e viu, através da fechadura, o pai na

cama com ela TRANSANDO INTENSAMENTE ........ Como os dois

nem percebiam as batidas que o menino dava na porta, ele

voltou para o quarto e dormiu.

Na manhã seguinte, na hora do café, ele falou para o pai:

- Pai, agora acho que entendi o que é

política............................

- Ótimo filho! Então me explica com suas palavras.

- Bom, pai, acho que é assim: Enquanto o poder

econômico fode a classe trabalhadora, o governo dorme

profundamente. O povo é totalmente ignorado e o

futuro do país fica na mer**!!!

Chegava num ônibus, um bêbado.

Este sentou-se ao lado do cobrador, e começou a falar:

- Se meu pai fosse um pato, minha mãe uma pata, eu seria um patinho.

- Se meu pai fosse um cachorro, minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho.

Enquanto isso, o cobrador já estava cheio de aguentar o bêbado.

Sua paciência se esgotou, quando o bêbado disse:

- Se meu pai fosse um galo, minha mãe uma galinha, eu seria um pintinho.

O cobrador, já sem paciência, gritou:

- Escuta aqui o bêbado desgraçado, se teu pai fosse um corno, e tua mãe uma prostituta, o que você seria?

E o bêbado responde:

- Sem dúvida, eu seria cobrador de ônibus.

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O Sr. Presidente Lula chegou no Buffet onde seria homenageado por um empresário, porém, ao chegar, lhe foi pedido o convite. Lula falou:

- Companheiro, eu esqueci o convite!!!

O Segurança:

- Então me mostre um documento que eu confiro na lista de convidados!

Lula:

- Mas eu também não trousse a carteira!!!

Segurança:

- Então o Senhor não poderá entrar.

Lula:

- Mas Companheiro eu sou o Presidente!!!

Segurança:

- Muitos imitam a voz do Lula e deixam Barba.

Lula:

- Como que eu posso te provar que sou o Lula?

Segurança:

- O Pelé esteve aqui, na mesma situação, pegou uma Bola e deu um verdadeiro Show, então foi liberado. O Felipe Massa, também na mesma situação, pegou o seu carro e deu outro Show e foi também liberado.

Lula:

- Mas companheiro eu num sei fazer nada!!!

Segurança:

- Então pode entrar Senhor Presidente!!!!!

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Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.

Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.

A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Bailey's (licor de creme de leite) e outro com suco de limão. Depois diz ao namorado:

- Beba o Bailey's e guarde dentro da boca, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possível.

O rapaz faz o que a namorada diz: primeiro o Bailey's, causando uma agradável sensação de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.

Em seguida toma o suco de limão. Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão. O gosto é simplesmente horrível! O limão talha o creme de leite do Bailey´s.

Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.

Decide engolir!

p*** da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.

Ela diz-lhe ao ouvido:

- Chama-se "A vingança do boquete"

[Andy]

Bom dia professora

Todos os dia a professora chegava na sala de aula e dizia:
- Bom dia meus aluninhos... Em seguida ouvia o coro:
- Bom dia professoraaaaêêêêê !!!! E todos os dias a rotina se seguia:
- Bom dia meus aluninhos
- Bom dia professoraaaaaêêêêê !!!! Até que um dia a professora chegou:
- Bom dia meus aluninhos. E o coro se seguiu:
- Bom dia professoraaaaaa !!! Percebendo a diferença, a professora falou de novo:
- Bom dia meus aluninhos. E ouviu novamente:
- Bom dia professoraaaaaa.
Como percebeu que o Joãozinho havia faltado neste dia, combinou com os outros aluninhos que no dia seguinte, quando ela desse bom dia todos, ficariam calados.
E Então no dia seguinte a professora chegou: - Bom dia meus aluninhos.
E somente o Joãozinho: - Vai se fudêêêêêê !!!

[Samurai]

Eu criei esta piada (um pouco besta mas...):

João chega ao seu amigo e diz:

_Quanto você ganha de dinheiro pra merendar todos os dias na escola?

E o amigo do João diz:

_Eu ganho todo dia quatro reais!

_É mesmo?

_Sim! Só que tem dias que eu não ganho quatro reais, tem dias que eu ganho dois ou três reais.

_Claro, pois não dá pra viver de quatro todo dia!

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Numa noite de chuva vinha uma loira com seu carro

por uma estrada deserta,derrepente o carro começa

a dar defeito,a loira entra em desespero, mais ao

longe ela avista uma luz,vai se molhando toda ate

lá,e chega em uma casa,um senhor atende a porta e

ela explica.

-Meu carro deu defeito, e eu gostaria de saber se

poderia passar a noite aqui,pois esta chovendo e

eu não vi nada a mais de 10km.

-Pode ficar aqui,portanto que não se meta com meus

filhos,João e Pedro, eles ainda não conhecem as coisas

da vida.

A loira entrou, mais não conseguiu dormir pensando

nos caipiras,não rezistiu e foi no quarto dos dois.

-Eu vou lhes ensinar as coisas da vida,mais não

quero engravidar,então vocês terão que usar essas

camisinhas.explicou a loira.Os dois aceitaram e fizeram

amor a noite toda,logo que amanheceu o dia a loira foi

embora.

30 anos depois estão os dois caipiras na varanda

de casa fumando um cigarro,quando derrepente João olha pra

Pedro e pergunta.

-Pedro,tá se alembrado daquela loira que tevi aqui

30 anos atrás?

-Eu tô sim João.

-Você liga se ela engravidar?

-Não.Afoito João grita.

-Então vamos tirar essas camisinhas

que eu ja tô aguniado.

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Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negro lindo. Os dois começam a conversar, surge uma atração irresistível e eles acabam transando.

Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber.

E a atração e a transa prosseguem durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome. Finalmente ele cede:

- Meu nome é Neve.

A mulher começa a gargalhar.

- Está vendo? Você é igual às outras, já está tirando sarro de mim.

- Não, querido, eu estou rindo da cara do meu marido quando eu disser que peguei 20 cm de neve todos os dias no Nordeste.

[Fabão]

Essa que o birdmonster criou sozinho, sozinho, sem a ajuda de ninguém, é muito ruim.

Mas a da loira é muuito boa.

[Samurai]

Isso porque você não viu a pior piada do mundo:

Era uma vez um pintinho que não tinha cú foi peidá e esplodiu.

Pênis exigindo aumento de salário:

Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:

Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

Trabalho em grandes profundidades;

Mergulho de cabeça em tudo que faço;

Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;

Trabalho em ambiente extremamente úmido;

Não recebo horas extras;

Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;

Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

Resposta:

Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

— Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

— Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;

— Você não segue sempre as ordens da gerência;

— Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;

— Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;

— Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

— Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;

Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;

— Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

— E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.

Foram presos e levados ao juíz.

O juíz os condenou a 20 chibatadas.

Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.

O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de mer**, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".

O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".

Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.

"Argentino. Vcs sim são um povo de mer** mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".

"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.

Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.

o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"

"Amarrem o argentino nas minhas costas".

O cara estava perdido na selva e de repente cai em um

poço de areia movediça.

Desesperado começa a pedir por socorro...

A areia já estava na altura do peito quando apareceu

um caçador e ele pediu:

- Pelo amor de Deus moço, me tira daqui!!!

- Só se você chupar meu pau!!!

- Isso não, pelo amor de Deus!!!

- Então, tchau!!

Após algum tempo, com areia já chegando no pescoço,

aparece um outro caçador e o cara lhe pede socorro:

- Me socorre, pelo amor de Deus!!! Eu estou morrendo!!!

- Só se você deixar eu comer seu cú.

- Ah, não!!! Isso não, pelo amor de Deus!!!

- Então fique aí!

Sem saber mais o que fazer e com a areia chegando na

boca, aparece um negão enorme e o cara vai logo falando:

- Pelo amor de Deus me tire daqui!!! Eu chupo seu pau,

eu deixo você comer meu cú.... mas me tire daqui!!!!

O negão olhou bem pra ele e falou:

- Bicha tem é que morrer!!!

E foi embora, largando o coitado afundando na areia.

De que se alimenta um canibal vegetariano?

-Ele come planta do pé e batata da perna.

Dois meninos discutindo:

— Meu pai é melhor que o seu!

— Não é nada!

— Meu irmão é melhor que o seu!

— É coisa nenhuma!

— Minha mãe é melhor que a sua!

— Bom... Isso aí meu pai também acha.

No Brasil le-se:480 kg ou 6 pessoas...

Num elevador da SOMÁLIA le-se:480 pessoas ou 6 kg

De tanto ver o filho deitado no sofá

assistindo á televisão,o pai pergunta:

-Você não se cansa de ficar

tanto tempo sem fazer nada?

-É! as vezes, eu me canso...

-e o que você faz?

-vou para o quarto descansar um pouco...

Algumas dessas piadas são sem graça, mas eu só postei para quem achar graça delas.