Tópico oficial de Piadas

[E.R]

OS PLURAIS

. 1 carioca = 1 surfista

. 2 cariocas = 2 surfistas

. 3 cariocas = 1 boca de fumo

. 4 cariocas = um arrastão

. 1 baiano = um escritor famoso

. 2 baianos = uma luta de capoeira

. 3 baianos = um grupo de axé

. 4 baianos = um terreiro de macumba

. 1 paraíba = um porteiro

. 2 paraíbas = repentistas tirando versos

. 3 paraíbas = um canteiro de obras

. 4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

. 1 italiano = um jornaleiro

. 2 italianos = uma pizzaria

. 3 italianos = um ensaio de ópera

. 4 italianos = novela das oito

. 1 português = uma piada

. 2 portugueses = duas piadas

. 3 portugueses = três piadas

. 4 portugueses = quatro piadas

. 1 argentino = um alvo móvel

. 2 argentinos = dois alvos móveis

. 3 argentinos = melhor usar uma metralhadora

. 4 argentinos = gaiola das loucas

. 1 estudante = o futuro da União

. 2 estudantes = uma república em formação

. 3 estudantes = uma passeata

. 4 estudantes = um bando de desempregados

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O PADRE

O velho padre estava morrendo em um hospital, em Brasília. De repente ele faz um sinal para a enfermeira, que se aproxima.

- Sim, Padre ?

- Eu queria ver o Presidente Lula e o José Dirceu antes de morrer.

- Acalme-se, verei o que posso fazer.

De imediato, ela entra em contato com o Palácio do Planalto e com José Dirceu. Logo recebe um aviso: ambos gostariam muito de visitar o padre moribundo.

A caminho do Hospital, Dirceu disse a Lula:

- Eu não sei porque o velho padre quer nos ver, mas por certo isso vai ajudar a melhorar nossa imagem perante a Igreja, nós que sempre enfrentamos embaraços com ela.

Lula concordou. Era uma grande oportunidade para eles e até um comunicado oficial à imprensa, sobre a visita, foi expedido.

Quando chegaram ao quarto, o velho padre, pegou a mão de Lula, com sua mão direita, e a mão de José Dirceu, com sua esquerda. Houve um grande silêncio e se viu um ar de pureza e serenidade no semblante do padre.

José Dirceu, então, falou:

- Padre, porque fomos os escolhidos, dentre tantas pessoas, para estar ao seu lado no seu final?

O velho padre, lentamente, falou:

-Sempre, em toda a minha vida, procurei ter como modelo o Nosso Senhor Jesus Cristo.

-Amém, disse Lula.

-Amém, disse Zé Dirceu.

O Padre continuou:

- Como Ele morreu entre dois ladrões, eu queria fazer o mesmo.

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JESUS VISITA LULA

O presidente Lula discursava para dezenas de milhares de pessoas no Anhangabaú (SP) quando, de repente, aparece Jesus Cristo baixando lentamente do céu.

Quando chega ao lado de Lula, lhe diz algo ao ouvido. Então, Lula dirigindo-se à multidão diz:

- Meus amigos e minhas amigas, o companheiro Jesus Cristo aqui quer dizer umas palavras para vocês.

Jesus pega o microfone e diz :

- Não é verdade que, assim como eu multpliquei os pães e peixes para dar de comer a todos, este homem inventou o fome zero para que todos pudessem

se alimentar?

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiim !, respondeu o povão.

- Não é verdade que ele foi traído por companheiros de partido, assim como eu fui traído por Judas ?

O povo então gritou ainda mais forte :

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiim!

- Então o que vocês estão esperando para crucificar esse filho da p****** ?

[Reverendo Majo Jojo]

Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano. Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne, mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela.

Todos observaram aquilo com certo espanto!

O Gaúcho justificou: - Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!

Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!

E o Mineiro disse: - Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!

Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20 cm (estilo charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!

E o Carioca: - Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maixxxx tem na minha terra!

Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e... jogou o Baiano pela janela.

Pilândia

[E.R]

LEITE EM CAIXA E LEITE EM PÓ

O que o leite em caixa falou para o leite em pó ?

R : Vem pra Caixa, você também, vêm.

[PRAÇA]

[Guest Bruno Bolaños]

Coloquei abaixo uma coletânea piadas da qual eu ri muito, e com certeza você também irá rir. Divirta-se

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Qual o nome do filme?

Um homem desafiou outro a tomar 1000 latas de Coca-Cola. O homem tomou 999 latas. Não conseguiu tomar a última porque começou á passar mal. Qual o nome do filme?

R= Mil são impossível.

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procura-lo e não o achou. Qual o nome do filme?

R= O cesto sem Tido

Numa festa de aniversario um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme ?

R= Tó, estore

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Joãozinho

A professora pediu ao Joãozinho para escrever uma frase que rimasse na lousa da sala de aula. O Joãozinho escreveu: "Urubú tem pena no cú". A professora, indignada, diz: "Joãozinho, não escreva essas coisas". E o Joãozinho, concertando sua frase, deixou-a dessa maneira: "Urubú tem pena no pé, porque no cú a professora não qué"

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A professora escorrega e leva o maior tombo na sala de aula. Na queda,o seu vestido sobe-lhe até a Cabeça. Levanta-se imediatamente, ajeita-se, e interroga os alunos: - Luisinho, o que você viu? - Seus joelhos, professora. - Uma semana de suspensão! E você, Carlinhos? - Suas coxas, professora. - Um mês de suspensão - E você, Joãozinho? Joãozinho pega os cadernos e vai saindo da sala: - Bom, galera, até o ano que vem...

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A professora pergunta ao Joãozinho: - Quantos ovos uma galinha põe por dia? - Não sei, fessora. E com ironia ela diz: - Te peguei. Ele também faz uma pergunta: - Fessora, quantas tetas tem uma porca? - Não sei. - Viu, tu me pega pelos ovo que eu te pego pelas tetas!!!

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Na sala de aula, a professa pergunta: - Qual a coisa mais pesada que existe? - O elefante - responde a Aninha. - A baleia - diz o Pedrinho. - Um caminhão - diz o Paulino. - É o pinto do meu pai! - O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira? - Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: 'Esse negócio nem Deus levanta!'

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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão. - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!! - Calma, calma, maninha, o que foi? - Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu: - Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.

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O Joãozinho chegou para Mariazinha e disse: * Mariazinha,posso botar o meu dedo no seu umbigo? * Não.Disse a Mariazinha. * Por que não? * Porque esse não é o meu umbigo. * E quem disse que esse é o meu dedo?

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Você riu dessas piadas? NÃO? Mas o Damon Hill em breve posto mais

[E.R]

A GRÁVIDA E O FUMANTE

Um homem está fumando um cigarro dentro do ônibus. Eis que uma moça grávida, bem bonita e jovem, entra no ônibus e pede, gentilmente :

- Moço, o senhor poderia parar de fumar ? Não é por mim, não, é pelo bebê.

O homem pára de fumar. Começa a fazer muito calor e a grávida, acaba ficando de perna aberta, o que deixa o homem com sensações libidinosas. Até que o homem se levanta :

- Moça, a senhora poderia fechar as pernas ? Não é por mim, não, é pelo meu p***.

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ENTREVISTA DE EMPREGO

O cara está numa entrevista de emprego. O pisicólogo, que já havia feito várias perguntas, falou:

- Até agora você foi muito bem. Mas temos umas umas últimas perguntinhas, tudo bem ?

- OK, vamos lá.

Primeira pergunta : Você está num ponto de ônibus à noite e vê dois faróis, o quê é ?

- Um carro !

- OK. Mas que tipo de carro ? Um Mercedes, um BMW, um fusca ?

- Não sei.

Segunda pergunta : Você está num ponto de ônibus à noite e vê um farol, o quê é ?

- Uma moto !

- OK. Mas que tipo de moto ? Uma Yamaha, uma Honda ?

- Não sei.

Última pergunta: Você está nesse ponto de ônibus à noite e vê um farol, só que menor que o anterior. O quê é ?

- Uma bicicleta.

- OK. Mas que tipo de bicicleta ? Uma Caloi, uma Monark ?

- Não sei.

Então, o psicólogo, todo feliz, fala :

- Lamento mas vc não passou na entrevista.

O entrevistado, cabisbaixo, diz :

- Vem cá, também posso te fazer uma pergunta ?

O psicólogo, então diz :

- Claro !

- Você tá num ponto de ônibus a noite e vê uma mulher rodando uma bolsinha. O que é ?

- Ora, é uma p***!

- OK. Mas que tipo de p*** ? A sua mãe, a sua esposa ou a p*** que te pariu ?

[chavinhos]

Qual é a Piada do Fotográfo???

R: TEM QUE REVELAR...

O gago

A mãe do gago fala para ele vai na padaria e compra dez banzinhos e um leite!!!

O gago vai na padaria e pede me me da da dez dez banzinho e o homem vai e dar um tapa na cabeça do gago!!!

E no outro dia a sua mãe pede a mesma coida

dez banzinho e um leite!!!

E o gago vai na padaria e pede dez dez banzinho e um leite e o homem vai e dar mais um tapa na cabeça do gago!!!

E no outro dia a sua mãe vai com o gago e fala com o homem por que sempre que o me filho venhe aqui você da um tapa na cabeça dele por por que que ele ele fica me me imetano.

Os 2 ladrões e um papagaio

Dois ladrões resolvem invadir uma casa e arrombam a porta de entrada. Tudo estava tranqüilo no assalto quando eles ouvem:

_ Jesus está de olho em vocês.

Eles se assustam mas quando percebem que foi um papagaio que disse esse comentário eles ignoram. De repente eles ouvem nomamente:

_ Jesus tá ficando nervoso.

Irritados, os ladrões resolvem se aproximar do papagaio que lhe diz:

_ Jesus tá muito zangado.

Os ladrões retrucam:

_ Cala boca seu papagaio de uma figa. Alias, eu vi aqui na sua gaiola que seu nome é Moises, quem foi a anta que botou esse nome em você?

E o papagaio responde:

_ A mesma anta que botou o nome do Pitbull de Jesus.

[Fabão]

Algumas curtas de português.

DISK FINADOS

Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio...

CURVA PERIGOSA

O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia: 'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

AGENDA DE TELEFONE

P: Por que os portugueses usam somente a letra 'T' em suas agendas de telefone?

R: Telefone do Antonio, telefone do Joaquim, telefone do Manoel, telefone do Pereira...

LOJA DE SAPATOS

O Manuel foi, na segunda-feira, a uma loja de sapatos. Escolheu, escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de cromo alemão. O vendedor entregou o sapato, mas foi logo advertindo-o:

- Sr., estes sapatos costumam apertar os pés nos primeiros cinco dias.

- Não tem problema. Eu só vou usá-los no domingo que vem..

ASTRONAUTA PORTUGUÊS

A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:

- Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.

- Configuração efetuada!

- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.

- Pressurização verificada!

- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.

- Rota alinhada!

- Astronauta português...

- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO SEXO

- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?

- Não, pra mim dois já tá bom.

NO TRABALHO

Conversa entre o empregado e o chefe, ambos portugueses:

- Chefe, nossos arquivos estão super lotados, posso jogar fora os que tem mais de 10 anos?

- Sim, mas antes tire uma cópia de todos.

NO CHUVEIRO

Manuel está tomando banho e grita para Maria:

- Ô Maria, me traz um shampoo.

E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:

- Ô Maria, me traz outro shampoo.

- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!

- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.

MOTIVO

P: Por que o banco 24h não deu certo em Portugal?

R: Porque dava 23:30 e já tinha uma fila enorme.

SORTE

O português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado. Coloca uma fichinha e cai uma latinha. Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas. Diz então o caixa:

- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.

- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.

BRINCANDO COM O PERIGO

O assaltante aborda o Manoel no meio da rua.

- Pare! - grita.

- Impare! - grita de volta o Manoel estendendo três dedos.

- Mas eu estou te roubando - explica o assaltante.

- Então não brinco mais!

SEGREDOS

O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:

- Eu sou gay, e você?!

CONFIANÇA

Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guarda quando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeça do motorista do jipe e pergunta rispidamente:

- Você sabe a senha?

- Sei.

- Tudo bem, pode passar.

DOIS BASTAM

P: Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?

R: Dois. Um bate na porta, o outro abre!

NO SUPERMERCADO

P: Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?

R: Porque na caixa está escrito : 'Abra aqui.'

[Guest Cleberson]

Piadfas ótimas, muito boas essas Fabão.

[Guest Bruno Bolaños]

Piadas de funk Pra quem curte Funk não se sinta ofendido...

1-Um ônibus cheio de funkeiros caiu de um penhasco.

Boas Notícias: Não houve sobreviventes.

Más Notícias: Tinham seis cadeiras vazias.

2-quais as diferenças entre o cancer e o funk?

cancer se ve em qualquer lugar, funk também

cancer é uma doença, funk é uma droga!

cancer evolui, funk não evolui!

cancer existe o lado benigno, funk não!

3-Como funkeiro faz leite em pó?

Congela o leite e rala.

4-Por que piscina de funkeiro tem trinta centímetros de diâmetro? 'Você já viu tampa de esgoto maior do que essa?

5-Por que caixão de funkeiro é cheio de furos?

Para os vermes poderem vomitar!

6-O instituto Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar funkeiros.

Eles tiveram três razões para tomar esta decisão:

1. Existem no momento mais funkeiros do que ratos;

2. Os pesquisadores não ficam tão ligados emocionalmente aos funkeiros do que eles ficam com os ratos;

3. Não importa o que você tenta, há certas coisas que nem os ratos

fazem.

7-Quando 3 funkeiros pulam de um prédio o que voce pensa?

R:Podia ser pior,podiam... Ter sido 2...

R1:Tomara que tenham mais 3 embaixo pra cairem em cima...

8-Voce sabe o que fazer para salvar cinco funkeiros que estão morrendo afogados?

R: Não?! Ótimo!

9-O que voce precisa quando tem cinco funkeiros enterrados até o pescoço no concreto?

R: Mais concreto.

10-Um ônibus cheio de funkeiros caiu de um penhasco.

Boas Notícias: Não houve sobreviventes.

Más Notícias: Tinham seis cadeiras vazias.

11-O professor roqueiro ao ensinar os verbos a um aluno (que infelizmente tem um irmão funkeiro):

- Se és tu a cantar, dizes: "eu canto". Ora bem, se é o teu irmão que canta, como é que dizes?

- Cala a boca, seu demente, ou chamo a policia denovo!

12-Quando funkeiro é gente? 'Quando alguém bate na porta do banheiro e ele responde: "Tem gente!"'

13-Qual a diferença entre solução e poluição? 'Poluição é um funkeiro morrendo afogado e solução são todos.'

14-Um funkeiro e um regente de orquestra foram condenados à pena de morte. Como é de praxe nesses casos, eles tinham direito a um último pedido.

- Qual é o seu último pedido, perguntaram ao funkeiro.

- Eu quero ouvir um CD do MC Colibri, outro da MC Sabrina e outro do MC Marcinho, respondeu ele.

- E você, regente ?

- Eu quero ser executado antes dele...

15-Por que funkeiro nao escuta funk com fones de ouvido????

R.:Por que o som nao se propaga no vácuo

16-Uma professora vai corrigir a prova de um funkeiro e espera que ele tenha acertado ao menos uma questão...qual é o nome do filme?

R:A Espera de um Milagre!

17-Qual e a diferença de um balde de mer** e um funkeiro?

R:O balde

18-O q o funkeiro diz qnd pisa na mer**?

R:To derretendo!

19- Como é possivel colocar 50 funkeiros dentro de um fusca?

R- É só jogar um pão lá dentro.

E 100 funkeiros?

R- Passe manteiga no pão!

[DucadorCH]

Eu vi essa piada no Opiniaopcao:

Aprendam os plurais

1 advogado = um doutor

2 advogados = um escritório

3 advogados = uma reunião

4 advogados = uma quadrilha

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1 arquiteto = uma bicha

2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco

3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro

4 arquitetos = uma festa gay

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1 carioca = 1 surfista

2 cariocas = 2 surfistas

3 cariocas = 1 boca de fumo

4 cariocas = um arrastão

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1 gaúcho = um cabra macho, tchê !

2 gaúchos = uma briga de faca

3 gaúchos = um rodeio

4 gaúchos = uma parada gay

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1 baiano = um escritor famoso

2 baianos = uma luta de capoeira

3 baianos = um grupo de axé

4 baianos = um terreiro de macumba

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1 paulista = uma micro-indústria

2 paulistas = uma indústria de médio porte

3 paulistas = uma indústria de grande porte

4 paulistas = uma catástrofe ecológica

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1 paraíba = um porteiro

2 paraíbas = repentistas tirando versos

3 paraíbas = um canteiro de obras

4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo

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1 chinês = uma lavanderia

2 chineses = uma pastelaria

3 chineses = uma equipe de pingue-pongue

4 chineses = uma explosão demográfica

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1 italiano = um jornaleiro

2 italianos = uma pizzaria

3 italianos = um ensaio de ópera

4 italianos = novela das oito

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1 petista = um idealista

2 petistas = dois camaradas

3 petistas = bando de terroristas

4 petistas = turma do mensalão

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1 argentino = um filho da p***

2 argentinos = dois filhos da p***

3 argentinos = tres filhos da p***

4 argentinos = quatro filhos da p***

[vini_ch]

Algumas piadas curtas:

A tia vira-se para a Mariazinha e pergunta:

- O que você vai fazer quando for grandona como a titia?

- Um regime!

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O mendigo chega para uma senhora e pede uma esmola.

- Em vez de ficar pedindo esmolas, por que não vai trabalhar?

- Dona, estou pedindo esmola e não conselhos!

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Cúmulo da Burrice: Olhar pelo buraco da fechadura numa porta de vidro

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Cúmulo da Paciência: Esvaziar uma piscina com um conta-gotas.

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[Guest Bruno Bolaños]

JOÃOZINHO

Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe: - Mamãe, porque é que o papai é careca? - Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente! - Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo? - Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!

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Mariazinha, a irmã mais velha do Joãozinho, estava tendo a sua primeira menstruação. Apavorada, sem saber a razão de todo aquele sangue, corre pelos corredores à procura do irmão. - Joãozinho, Joãozinho, socorro, me ajuda!! - Calma, calma, maninha, o que foi? - Olha só!!! Estou sangrando!!! O que será isso, Joãozinho??? Joãozinho sentiu-se embaraçado no primeiro momento. Pensou um pouco. Usando toda a sua experiência (estava no auge dos 7 anos), levantou o vestido da irmã, abaixou a calcinha ... analisou todas as possibilidades, e finalmente concluiu: - Olha...eu não entendo muito bem disso..., mas acho que arrancaram o seu saco.

QUEM SER VOCÊ?

Jorge estava no seu quarto, deitado em sua cama, quando ouve barulhos no andar de baixo de sua casa

- João, é você que está aí embaixo? - pergunta Jorge.

- Sim.

- Pois eu vou descer aí com meu revólver porque aqui não mora nenhum João!

LARGUE AS DROGAS

A esposa, ao ver seu marido fumando um baseado, fica revoltada, e logo o pergunta:

- Marido, imprestável, por que não larga as drogas? - o marido dá uma esfumaçada na cara da esposa e diz:

- Se eu fizer isso, você será a primeira que eu vou largar!

O ÓBVIO

Dois amigos conversavam:

- Mês passado um negão me falou "me dá o cú ou te mato""

- c******! E o que você fez?

- Eu estou vivo, não estou?

ENTRE AMIGOS NÃO HÁ SEGREDOS

Dois amigos encostavam dois dedos, cada um com sangue:

- Pacto de sangue mostra que somos amigos de verdade!

- Agora posso lhe dizer, SOU VIRGEM!

- Agora posso lhe dizer, TENHO AIDS!

[E.R]

BONS OLHOS

Paulo teve uma filha, a menina era linda, tinha olhos azuis, um rosto angelical. Só que a criança nasceu com um problema sério : não tinha orelhas.

Daí, Paulo pediu para todos evitarem comentar o fato da menina não ter orelhas para que ela não ficasse traumatizada.

Fábio, irmão de Paulo, foi escolhido para padrinho da menina. E adorava paparicar a garota.

Primeiro foi no Dia dos Pais, quando se encontraram :

- Mas que menina fofa, que bonitinha, que coisinha mais rica, que Jesus te dê bons olhos !

Depois, mais um encontro, no Dia das Crianças :

- Mas que menina linda ! Que bonitinha ! Que Jesus te dê bons olhos !

Depois, no Natal :

- Que afilhada mais fofa que eu tenho ! Que gracinha ! Que Jesus te dê bons olhos !

Intrigado, Paulo disse a Fábio :

- Mano, adoro o jeito que você trata a minha filha, com muito carinho. Mas, pô, porque toda vez que você vem aqui em casa, você diz : "Que Jesus te dê bons olhos !"

- É que se ela precisar de óculos, ela tá fod*******.

[snell]

Qual a diferença entre o gaúcho e a roseira?

R: Você molha o pé, aquele que der o botão primeiro é o gaúcho

kkk

[chavinhos]

O bêbado e a freira:

Certo dia, o bêbado estava andando pela rua quando uma freira para ele e diz;

- Você sabia que o Brasil é o segundo maior consumidor de álcool?

O bêbado completando diz;

- A culpa é dos Evangélicos!

A freira sem entender bem diz;

- Mas meu senhor, os Evangélicos nem bebem!

O bêbado completa;

- Por issu, se eles bebe-sem, nós estaríamos em primeiro!!!

O gago e a loira:

Um gago estava conversando com uma loira e ele disse:

o o lhaa eeeuu vvoo ppaaara umma escoolaa de gaaggos

e a loira respondeu?:

pq? vc gagueija tao bem...

HAUASHHUASASHUASHUASHUH