Tópico oficial de Piadas

[Don Juan Thiago]

Para quem não entendeu por que deu certo:

Vamos chamar o número que você pensou de x.

Vai ficar assim:

x + 10 + 20 - x - 2

Logo,

10 + 20 - 2 = 28.

Tem aquela também:

Pense em um número

Multiplique por 2

Some 20

Divida por 2

Subtraia o número que você pensou

Vai dar 10

[El Chavo del 8]

Tem uma piadinha muito tonta, mas eu sempre pego todo mumdo com ela.

É mais ou menos assim:

Você pergunta para a pessoa:

"Que cor que é o S da Perdigão?"

Se ela não prestar atenção (como a maioria dos meus amigos ), vai responder vermelha, lembrando da Sadia.

Dai você fala:

"Mas Perdigão não tem S"

[Chapolin Gremista]

Essas piadinhas dos Números não deram certo aqui.

[Willianch]

Essas piadinhas dos Números não deram certo aqui.

É que vc é muito burro

Digo...

[Chapolin Gremista]

Essas piadinhas dos Números não deram certo aqui.

É que vc é muito burro

Digo...

Pelo contrário, sou muito Inteligente.

Por isso não caio nessas pegadinhas...

[DucadorCH]

Tenho umas aki:

Você sabe como deixar um bobo curioso?

Não.Como?

Amanhã eu te falo!

OU SENÃO

Você sabe como deixar um bobo curioso?

Amanhão eu respondo!

oque é um pontinho marrom na favela?

Manu Brown

oque é um pontinho marrom num show de black?

chris brown

oque são 5 pontinhos marrom num show de pop?

Marion Five

oque são 5 pontinhos pretos num show de pop?

Black Street Boys

O que é uma virgula no jardim?

Uma formiga usando Nike

O que é um pontinho amarelo no mar?

Ruffles, a batata da onda

O que é que ocê sempre espera mas nunca chega?

O futuro!

O que é um pontinho verde na parede, sozinho?

Uma ervilha de castigo

[E.R]

. Comentário do Edmundo após a final da Libertadores, entre Flu e LDU: "Como batem mal pênalti esses jogadores do Fluminense !"

. Os índios de Roraima estão em pé de guerra.

Disputam desde já entre si a camisa do Flamengo que, segundo boato que chegou à reserva Raposa Serra do Sol, o papa Bento XVI deu de presente ao líder macuxi Jaci, dias depois de ganhá-la do presidente do Flamengo, Márcio Braga.

(by Tuty Vasques)

. A queda de Eurico Miranda abalou Robert Mugabe.

O ditador do Zimbábue comentou com amigos que o cerco está se fechando.

Só se fala disso na África !

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MINHAS PIADAS FAVORITAS DA DÉCIMA EDIÇÃO DO CONCURSO DE PIADAS DO FUCH :

Mentirinha que custa caro!!!

Um GREMISTA se dirigiu à atendente da casa lotérica :

- Olha, não tenho a menor idéia sobre quais números escolher

para comprar um bilhete da Loteria Federal.

Você poderia me ajudar?

- Claro, respondeu ela, vamos lá. Durante quantos anos você freqüentou a escola

- 8

- Perfeito, temos um 8.

- Quantos filhos você tem?

- 3

- Ótimo, já temos um 8 e um 3. Quantos livros você já leu até hoje?

- 9

- Certo, temos um 8, um 3 e um 9. Quantas vezes por mês você faz amor com sua mulher?

- Caramba, isso é uma coisa muito pessoal - diz ele.

- Mas você não quer ganhar na loteria?

- Está bem, 2 vezes.

- Só??? Bom, deixa pra lá. Agora que já temos confiança um com o outro,

me diga quantas vezes você já deu a bunda?

Qual é a sua? - diz o GREMISTA!!! Sou espada do GREMIOOOO!

Não fique chateado. Vamos considerar então zero vezes.

Com isso já temos todos os números: 83920.

O GREMISTA comprou o bilhete que correspondia ao número Escolhido.

No dia seguinte foi conferir o resultado.

O bilhete premiado foi o de Nº 83921.

Cheio de raiva, comentou:

p*** que pariu!!! Por causa de uma MENTIRINHA BESTA eu não fiquei milionário!!!

Vlw.

Turma do FUCH no açougue

Num grande açougue de São Paulo, chega de repente uma bela moto, com um belo rapaz de capacete chamado Fabão, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem picanha?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Corte para mim dez peças - diz o Fabão, pagando imediatamente com notas de 100 dólares e saindo logo após.

Passados dez minutos, chega uma Honda Biz. Dela sai o palmeirense MotodoidoCH, que chega para o açougueiro e diz:

- O Sr. tem alcatra?

- Tenho sim - responde o açougueiro, sorridente pela última venda.

- Corte 20 quilos - pede o palmeirense, que recebe e paga com cartão de crédito Platinum, e vai embora logo em seguida.

Logo depois o açougueiro recebe o Le0Brasil chegando da lambada em uma Honda Pop, com a camisa do Botafogo:

- O sr. tem filé mignon?

- Tenho sim - responde o contente açougueiro...

- O Sr. corte 10 quilos, por favor - diz o botafoguense, que paga a mercadoria com notas de 100 reais, saindo logo após.

De repente, chega uma bicicleta. Bem velha e toda enferrujada, com um adesivo escrito "É NÓIS NO FITA, MANO!!!", de onde sai um aracnídeo com a camiseta e o gorrinho do Corinthians, que diz para o açougueiro:

- E aí mano, cê tem braço?

- Tenho sim - responde o açougueiro.

- Então bota eles pra cima que é uma assarto, tá ligado?

Teste de inteligencia!

Professora: Vamos fazer um teste de inteligencia! Voce, Fernandinho: me diz ai um bichinho de 4 pernas, anda no telhado, dorme no fogao, faz miau, tem bigode e uma azeitona no nariz.

Fernandinho: AZEITONA?!! Sei, nao, "fessora" !!

Professora - E' GATO! A azeitona, so botei pra complicar... :-)

Agora voce, Chiquinho: me diz uma coisa que a gente coloca cafe, leite, tem um biquinho, uma tampinha em cima e uma goiaba em baixo.

Chiquinho: GOIABA?!! Sei, nao, "fessora"!!

Professora: E' BULE!! A Goiaba, so botei pra complicar... :-)

Entenderam como e' ? Faz comigo agora, Joazinho. Pergunta pra mim!

E o capetinha da classe: Ah, e'?... Ah, e'?... Pode deixar que eu pergunto... Deixa comigo... O que e' uma coisa que e' rolica, tem uma ponta vermelha, as mulheres gostam de por na boca e tem duas bolas em baixo??

Professora: O QUE?! TA EXPULSO DA CLASSE, SEU SAFADO!!!

Joazinho: Naaaaaaaao, fessora!! E' BATOM!! As duas bolas, so botei pra complicar.

Globalização

Você sabe o que é Globalização?

Vou tentar explicar...

O diretor disse à secretária:

- Vamos viajar para o exterior por uma semana, faça os preparativos da viagem!

A secretária faz uma chamada para o marido:

- Vou viajar para o exterior com o meu diretor por uma semana. Cuide-se.

O marido liga para a amante:

- Minha mulher vai viajar para o exterior por uma semana, então nós vamos passar a semana juntos, meu docinho!

A amante liga para um menino a quem ela dá aulas de explicação:

- Tenho muito trabalho na próxima semana e não precisas vir às aulas.

O menino liga para o seu avô:

- Vô, na próxima semana não tenho aulas, a minha professora estará ocupada. Vamos passar a semana juntos.

O avô (que é o diretor) liga para a secretária:

- Vou passar a próxima semana com o meu neto, não poderemos participar naquele encontro. Cancele a viagem.

A secretária liga para o marido:

- A próxima semana o meu diretor tem muito trabalho, cancelamos a viagem..

O marido liga para a amante:

- Não poderemos passar a próxima semana juntos, a viagem da minha mulher foi cancelada.

A amante liga para o menino das aulas de explicação:

- Esta semana vamos ter aulas como normalmente. O menino liga para o avô:

- Vô, a minha professora disse que esta semana tenho aulas. Desculpe-me, não vai dar para fazer-lhe companhia.

O avô liga para a sua secretária:

- Não se preocupe, na próxima semana vamos participar naquele encontro. Continue com os preparativos..

Isso é globalização!

Orgulho do Pai...

Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.

Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.

Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.

O primeiro diz :

- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.

O segundo disse :

- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.

Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.

O terceiro falou :

- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.

Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.

O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :

- Qual é o assunto ?

- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.

- E o seu ? O que ele faz ?

- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.

E os amigos disseram :

- Nossa que decepção para você !

Que nada, ele é meu orgulho !

É um grande sortudo !

Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

Um rico fazendeiro casou-se com uma mulher muito pobre. Deu-lhe casa, carro e emprego para os familiares da esposa. Todos ficaram felizes e muito bem de vida.

Um certo dia, a mulher procurou seus familiares e disse:

- Não agüento mais meu marido, vou me separar dele!!

O pai imediatamente indagou: - Mas minha filha! Ele é um bom homem, te ama, te respeita, não anda com outras mulheres, você mesmo disse que ele é um homem perfeito... Por que isto agora?

E a filha respondeu:

- É que não agüento mais!! Meu marido só quer fazer sexo anal. Não posso me abaixar para pegar nada que lá vem ele, e créu. Quando me casei, minha ''rosquinha'' parecia uma moeda de cinco centavos, agora parece uma moeda de um Real.

O pai concluiu:

- Ôôô, minha filha, pelo amor de DEUS!...

Vai arrumar encrenca por causa de noventa e cinco centavos???

Editado 13 de Novembro de 2008 por E.R

[Andrehhahahsas]

O joãozinho chegou à escola rindo. Atravessou o pátio sem parar de rir e foi direto para sala de aula.

Entrou rindo, dirigiu-se à carteira rindo e foi quando a professora, notando ficou curiosa e perguntou:

- De que você está rindo tanto Joâozinho?

-É que eu vi um gato comendo um rato professora.

-Úe...Isso é da natureza. Gato comer rato. Você nunca viu um gato comendo um rato?

-De camisinha não!!!

Piadas

:P

[Andrehhahahsas]

um cara resolveu sair de ferias em um cruzeiro maritimo. em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.

eles nadaram ate uma ilha deserta. passada uma semana, comecou o problema.

todas as mulheres queriam transar com ele. para resolver a confusao, ele propos o seguinte:

- cada dia da semana eu transo com uma mulher diferente. na segunda com a fulana, na terca com a beltrana e assim sucessivamente.

no domingo ele descansaria.

os anos passaram e o cara ja nao agüentava mais. era muita mulher junta eele nao estava mais dando conta do recado.

ate que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e logo pensou: "beleza, agora posso dividir as mulheres com aquele sujeito, fica tres pra cada um. vai dar pra descansar mais. "

pensando nisso, ele foi de encontro ao barco, pra ajudar o sujeito a desembarcar.

no que o sujeito, um rapaz educado, e com a camisa do sao paulo desembarcou, deu um tremendo gritinho:

- ai! que agua mais gelada no meu pezinho, cruzes!

e o cara pensou:

- p*** que pariu, la se vai o meu domingo!

Piadas Blog

[Sardinha]

[ RISOS ]

[falsidade]AUEHuaheAUEAUEHuaheAUEAUEHuaheAUEAUEHuaheAUEAUEHuaheAUEAUEHuaheAUEAUEHuaheAUEAUEHuaheAUEAUEHuaheAUE [/falsidade]

Tipos, a piada é boa, mas aqui num é lugar disso... tem um tópico pra isso...

[Luiz]

Dá muita pena ver esses comentários e piadas, não sei pq criam tantas piadas e tentam ''apequenar'' o São Paulo Futebol Clube... O SPFC deve ser um modelo a ser seguido por todos, pq só ganham de nós em torcida, pq em termos de titulo, time, história, é goleada em todo os outros times...

SPFC : 10 titulos internacionais... Corram atrás

Editado 7 de Setembro de 2008 por Luiz

[Sardinha]

Dá muita pena ver esses comentários e piadas, não sei pq criam tantas piadas e tentam ''apequenar'' o São Paulo Futebol Clube... O SPFC deve ser um modelo a ser seguido por todos, pq só ganham de nós em torcida, pq em termos de titulo, time, história, é goleada em todo os outros times...

SPFC : 10 titulos internacionais... Corram atrás

Aguente a piada meu caro... se fosse apelar por cada zuação, ia cansar...

Tem aquela também:

Pense em um número

Multiplique por 2

Some 20

Divida por 2

Subtraia o número que você pensou

Vai dar 10

Pois é, utilizando do mesmo recurso:

Fica:

Pense em um número -> x

Multiplique por 2 -> 2x

Some 20 -> 2x + 20

Divida por 2 -> (2x + 20)/2 = x + 10

Subtraia o número que você pensou -> x + 10 - x = 10

Vai dar 10

...

[vini_ch]

A Sogra que Morreu

A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- Os dois! Não podemos facilitar!

[Reverendo Majo Jojo]

Pense no número 4.

Some 2.

Subtraia 1.

O resultado é 5!

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[vini_ch]

Cuidade com o Papagaio

Dois ladrões procurando casa para roubar, olha daqui, olha de lá e só via aquele

aviso: CUIDADO COM O CÂO foi numa outra casa, ai eles deram risadas com o

aviso: CUIDADO COM O PAPAGAIO, um olhou pro outro e falou:

- Vamos fazer ele assado, depois a gente rouba.

- Tudo bem... - respondeu o outro

Entraram e no corredor outra placa :CUIDADO COM O PAPAGAIO ÚLTIMO

AVISO, eles entraram rindo, de repente um fala:

- Olha o papagaio ali, o papagaio também vê os ladrões e diz:

- PEGA REX...PEGA REX...PEGA REX...