Tópico oficial de Piadas

[E.R]

Selecionei algumas piadas que foram postadas por users do FUCH na sétima e oitava edição do concurso de piadas aqui do fórum :

NOTÍCIAS

Andy

Beijos no trem

Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires,

estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher

francesa e uma velha senhora alemã...

Todos estavam bem comportados, quando o trem passou

por um túnel e tudo ficou escuro.

Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um

sonoro tapa.

Eis o que cada um pensou :

A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos

homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu

um tapa na cara do atrevido".

A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado

me beijar, e por engano deve ter beijado

a alemã, e ela meteu um tapa na cara

do atrevido".

O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter

beijado a francesa, ela pensou que fui

eu e me meteu um tapa na minha cara".

O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e

aproveitei para meter um tapa na cara

do argentino".

NOTÍCIAS

msm_del_ocho

Bêbados espertos

Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:

- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ?

- Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?

- Tenho 1 e vinte!

- Não vai dar...

- É, não vai...

Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:

- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e

toma um monte.

Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do

bar vai ficar tão p*** que nos não vamos pagar...

- Tá bão, então vamos...

E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.

Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou p*** e os

dois saíram sem pagar...

- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !

- Agora !

E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:

- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado

de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?

- Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro

bar...

--

UM POUCO DE PRAZER

Joãozinho está dentro do carro do seu pai,quando avista duas prostitutas na calçada...

- Pai, quem são aquelas senhoras?

O pai meio embaraçado, responde:

- Não interessa filho... Olha antes para esta loja. ... Já viu os lindos brinquedos que tem?

- Sim, sim, já vi. Mas... quem são as senhoras e o que é que estão fazendo ali paradas?

- São... são... São senhoras que vendem na rua.

- Ah sim?! Mas vendem o quê?? - pergunta admirado o garoto.

- Vendem... vendem... Sei lá... vendem um pouco de prazer.

O garoto começa a refletir sobre o que o pai lhe disse, e quando chega em casa, abre a sua carteira com a intenção de ir comprarum pouco de prazer. Estava com sorte! Podia comprar 50 reais de prazer! No dia seguinte vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:

- Desculpe, minha senhora, mas pode-me vender 50 reais de prazer, por favor?

A mulher fica admirada, e por momentos não sabe oque dizer, mas como a vida está difícil, ela aceita, porém como não dava para dar para o garotinho, leva o garoto para casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morangos. Já era tarde

quando o garoto chega em casa.

O seu pai, preocupado pela demora do filho, pergunta-lhe onde ele tinha estado. O garoto olha para o pai e diz:

- Fui ver uma das senhoras que nós vimos ontem, para lhe comprar um pouco de prazer!

O pai fica amarelo:

- E... eentão... como é que se passou?

- Bom, as quatro primeiras não tive dificuldade em comer, a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício, tive quase que empurrar para dentro com o dedo, mas comi mesmo assim. Ao final estava todo lambuzado, melequei todo o chão e a senhora me convidou para voltar amanhã, posso ir?

O pai cai de costas...

NOTÍCIAS

Martins_WT

A Bicha Ascensorista

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no

elevador quando, entra um sujeito com um charuto

aceso, e a bicha diz toda delicada:

- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu

não posso subir dessa forma!

O sujeito responde:

- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse

elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me

proibir! Entendeu?

- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o

charuto acesso. - insiste a ascensorista.

- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe

onde vou enfiar esse charuto?

E a bicha responde:

- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

NOTÍCIAS

Raphael Gustavo

A aposta

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o

telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria

sobre um homem na janela de um edifício ameaçando

saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:

- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do

comercial.

A loira responde:

- Está apostado!

Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-

se na calcada. A loira diz:

- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.

A morena responde:

- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É

que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia

que ele ia pular. Fique com dinheiro.

A loira insite:

- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também

vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria

ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

NOTÍCIAS

Reverendo Majo Jojo

Bichinha no avião

Um avião. De noite. Todos dormiam. A bichinha se vira para o homem desconhecido que estava do lado dela e sussura:

- E aí... (hihihi). Vamos fazer um amorzinho?

O homem, espantado, responde:

- Hein? Tá doido? Com esse monte de gente aqui? Vai todo mundo ver!

- Ah, mas tá todo mundo dormindo, quer ver?

Então a bichinha se levanta e começa a desfilar rebolando pelo corredor do avião:

- Gente, me dá um cigarro? Gente, eu quero um cigarro... Alguém me dá um cigarro?!

Foi e voltou pelo corredor várias vezes pedindo um cigarro, mas ninguém respondeu. Tudo continuava em silêncio.

Voltou pra sua poltrona e disse:

- Viu? Tá todo mundo dormindo.

O homem, então, olhou prum lado, olhou pro outro, pensou e falou baixinho...

- Tudo bem... se arruma aí... hoje eu vou ser o senhor do seu anel.

E começaram o serviço.

Quando terminaram, cada um recolheu seus "pertences" e dormiram.

Pouco depois uma aeromoça apareceu na entrada do corredor para fazer uma vistoria de rotina. Ela percebeu que lá num cantinho tinha um velhinho que se tremia muito, encolhido na poltrona.

- Meu senhor, o que o senhor tem?!

- Frio, minha filha... muito frio, brrrr....

- Mas por que o senhor não pediu um cobertor?

- Ora, mas se aquela bichinha pediu um cigarro e comeram o c* dele!

NOTÍCIAS

dedediadema

Bebado no trânsito

Um bêbado vem com seu carro em alta velocidade, completamente desgovernado, bate em três carros, atropela uma criança e acaba num poste. Chega a polícia:

Policial: Você está preso!

Bêbado: Preso? Ah rapaz, vá tomar banho!

Policial: Você tá louco! Tá me mandando ir tomar banho!

O policial desce o porrete no bêbado, algema e leva pra delegacia.

Na delegacia...

Policial: Aqui, senhor delegado, esse bêbado tava dirigindo em alta velocidade, bateu em três carros e atropelou uma crinça e ainda me mandou ir tomar banho!

Delegado: Ah é? Bêbado safado. Ainda desacatando a autoridade?!

Bêbado: É delegado de mer**, e você, você, vá tomar no seu CÚ!!!

Delegado: Filho da p***! Vamos levar esse desgraçado pra cela e mostrar uma coisa pra ele.

Na cela eles descem o sarrafo no bêbado até desmaiar qdo a carteira do bêbado cai no chão,

aberta e com os dizeres: Comandante do Exército.

O delegado desesperado: Comandante do exército???? E agora, rapaz, o que a gente vai fazer???

O policial: Bom, o senhor eu não sei, mas eu vou tomar meu banho.

NOTÍCIAS

sPiDeR

16 motivos para votar no Sr. Pinto para Presidente!!!

1 - É o único que aumenta a população.

2 - É sempre duro quando precisa.

3 - Sua preocupação é estar sempre por dentro.

4 - Conta com o apoio das mulheres.

5 - É modesto. Está sempre escondido.

6 - Na rua só anda de cabeça baixa.

7 - Não gosta de publicidade, suas fotos não aparecem

nos jornais.

8 - Sente prazer quando trabalha.

9- Honestíssimo, é único que entra cheio e sai vazio.

10 - Esta sempre à esquerda, embora não seja comunista.

11 - É educado, quando vê mulher se levanta.

12 - Não gosta que lhe puxem o saco.

13- Trabalha em qualquer hora do dia ou da noite.

14 - Não é preguiçoso, levanta-se apenas com um

pensamento.

15 - Só fica preguiçoso após o trabalho.

16 - Suas realizações aparecem depois de apenas nove meses.

NOTÍCIAS

Motodoido CH

O que você viu ?

A professora muito conservadora está sentada na cadeira e de repente toma um tombo daqueles e cai com as pernas abertas. Envergonhada, a professora resolve perguntar:

- Andy, o que você viu?

- Bom, eu vi suas pernas, professora...

- Está suspenso por uma semana!

Andy Panda pega suas coisas e vai, a professora continua com as perguntas...

- Msm_del_ocho, o que você viu?

- Err... Eu vi suas coxas, professora!

- Que absurdo, está suspenso por um mês!!!

E a professora continuava

- Fabão, o que você viu?

- Falou galera, até o ano que vem!!!

[E.R]

PIADAS SOBRE POLÍTICOS

NOTÍCIAS

PIADA 1

Fidel Castro morreu. Quando chegou no céu, São Pedro barrou a sua entrada e o mandou para o inferno. O diabo o recebeu eufórico :

- Fidel ! Grande Fidel ! Sinta-se em casa !

Fidel então se lembrou que tinha esquecido as malas lá no céu.

- Não se preocupe - disse o diabo. - Fica aí à vontade que eu mando dois diabinhos buscarem as suas malas.

E lá foram os dois diabinhos. Chegando ao céu, encontraram uma tremenda fila na porta. Um diabinho virou pro outro e falou:

- Vamos entrar na fila ?

- Que fila, mané! - disse o outro diabinho. - Vamos pular aquele muro ali.

Eles tentam pular o muro. São Pedro percebe e comenta com o arcanjo Gabriel:

- Olha lá, Gabriel. Não tem 10 minutos que o Fidel tá no inferno e já chegaram dois refugiados !

--

NOTÍCIAS

PIADA 2

Lula está em um restaurante em Brasília acompanhado de três moças distintas. Olha para uma delas e diz :

Sou o presidente do Brasil, o preferido de 75% dos eleitores e aclamado para resolver os seus problemas, companheira. Quanto você quer para passar a noite comigo ?

Pro senhor eu faço um preço especial, 1.200 reais.

Então, o presidente repete a pergunta para outra moça, e ela responde:

Para o senhor eu faço por 3.500 reais.

Finalmente, ele faz a pergunta para a única moça que sobrou e ela diz:

Se o senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros e mantê-lo duro como a vida dos brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na vida política e me f**** como está f****** o povo, eu faço de graça !

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NOTÍCIAS

PIADA 3

Este é o Ministro da Saúde, este é o ministro da Educação, este é o ministro da Cultura, este é o Ministro da Justiça...

E assim foi. Chegou a vez do Presidente da Suíça:

- Este é o Ministro da Saúde, este é o Ministro da Fazenda, este é o Ministro da Educação, este é o Ministro da Marinha...

Nessa altura, Lula começa a rir:

- Desculpe, senhor Presidente, mas para que o senhor tem um Ministro da Marinha, se o seu país não tem mar?

O Presidente da Suíça então responde:

- Quando você apresentou os Ministros da Justiça, da Educação e da Saúde, eu não ri...

[Willianch]

Piada de humor negro:

Oq é que entra pela porta e sai pela janela?

A Isabella

[Andy]

A piada acima me lembra essa:

Qual a diferença do Airton Senna e do vento?

O vento faz a curva.

E de quebra:

O que é comprido e tem duas bolinhas em volta?

O nariz.

[Willianch]

Pessoal, conhecem essas brincadeirinhas aqui:

Eu: Fulano, fale "Uva, uva, uva, uva, uva"

Fulano: "Uva, uva, uva, uva, uva"

Eu: Mulher que não casa fica?

Fulano: Viuva

Eu: Não, fica solteira

Eu: Quando um pernelongo te pica, fica um calombo ou um colombo?

Fulano: Calombo

Eu: Quem descobriu o Brasil? Calombo ou colombo?

Fulano: Colombo

Eu: Não, Pedro Alvares Cabral

É meiu besta, mais é daora pegar os outros com isso quando não se tem nada pra fazer

Se souberem mais ai, postem

[Andy]

Pessoal, conhecem essas brincadeirinhas aqui:

Eu: Fulano, fale "Uva, uva, uva, uva, uva"

Fulano: "Uva, uva, uva, uva, uva"

Eu: Mulher que não casa fica?

Fulano: Viuva

Eu: Não, fica solteira

Eu: Quando um pernelongo te pica, fica um calombo ou um colombo?

Fulano: Calombo

Eu: Quem descobriu o Brasil? Calombo ou colombo?

Fulano: Colombo

Eu: Não, Pedro Alvares Cabral

É meiu besta, mais é daora pegar os outros com isso quando não se tem nada pra fazer

Se souberem mais ai, postem

Então me diga, que cor é a minha geladeira?

Er.. branca?

Certo, e o que a vaca bebe?

Leite!

Não, a vaca não bebe leite porque ela já é adulta

Vou te dar uma nova chance: quem matou Caim?

Abel!!!!

Não, não foi Abel, porque Caim já tinha matado Abel

[Willianch]

Pessoal, conhecem essas brincadeirinhas aqui:

Eu: Fulano, fale "Uva, uva, uva, uva, uva"

Fulano: "Uva, uva, uva, uva, uva"

Eu: Mulher que não casa fica?

Fulano: Viuva

Eu: Não, fica solteira

Eu: Quando um pernelongo te pica, fica um calombo ou um colombo?

Fulano: Calombo

Eu: Quem descobriu o Brasil? Calombo ou colombo?

Fulano: Colombo

Eu: Não, Pedro Alvares Cabral

É meiu besta, mais é daora pegar os outros com isso quando não se tem nada pra fazer

Se souberem mais ai, postem

Então me diga, que cor é a minha geladeira?

Er.. branca?

Certo, e o que a vaca bebe?

Leite!

Não, a vaca não bebe leite porque ela já é adulta

Vou te dar uma nova chance: quem matou Caim?

Abel!!!!

Não, não foi Abel, porque Caim já tinha matado Abel

Se eu falar essa do Abel, a maioria das pessoas não irão intender

Ea do Leite, eu ia fala tbm, mais achei meiu sem noção, do jeito que eu aprendi é assim:

Eu: Fale "Branco, branco, branco, branco"

Fulano: Branco, branco, branco, branco

Eu: Oque a Vaca bebe?

Fulano: Leite

Eu: Não, agua.

E tbm tem essa, mas pucos cãem nessa:

Eu: Fale "Tony, tony, tony, tony"

Fulano: Tony, tony, tony, tony

Eu: Oque vc come na Pascoa?

Fulano: Panetone

Eu: Não, ovo de Pascoa.

Mais uma...

Eu: Quantos animais de cada especie Moises pois na arca?

Fulano: Dois.

Eu: Errado, pois quem tem a arca é Nóe e não Moises

[Andy]

Você está numa pista de corrida e ultrapassa o segundo colocado, em que lugar você fica?

Primeiro

Não, segundo

Você está numa pista de corrida e ultrapassa o último colocado, você fica em que lugar?

Agora não caio mais, fico em último

Não, como você vai ultrapassar o último colocado?

Como se coloca um elefante na geladeira?

Como?

Abra a geladeira, coloque o elefante, e fecha a geladeira.

Aff

Tudo bem, como se coloca uma girafa na geladeira?

Abro a geladeira, coloco a girafa, e fecho a geladeira

Não, abra a geladeira, tire o elefante, coloque a girafa, e feche a geladeira

A mãe da Letícia teve 5 filhas: Pata, Peta, Pita, Pota, quem é a quinta filha?

Prefiro não falar por questão de respeito

Letícia

[Chapolin Gremista]

Humor Negro

Porque a menina Isabella usa Linux?

porque ela não gosta de Windows.

Quais são os 2 filmes favoritos de Alexandre Nardoni?

"Um corpo que cai" e "Janela indiscreta"

O que é um ponto roxo no sofá?

Um bebê brincando com um Saco plástico.

E um vermelho?

Um bebê brincando com um Gilete.

Por que quando o Ayrton Senna foi falar com São Pedro ele estava irritado?

Chegou em segundo lugar. O Ratzemberger tinha chegado primeiro.

Sabe qual foi a ultima coisa que o Senna leu?

PIRELLI.

Por que no velório do Senna, convidaram 100 pessoas mas colocaram somente 99 cadeiras?

O Frank Williams já leva a dele...

O que é, o que é, tem 50 pernas e não anda?

25 paraplégicos.

[E.R]

NOTÍCIAS

CHARGES COM.BR



A MULHER NA ERA DA INFORMÁTICA

Mulher Internet : Temos que pagar para ter acesso a ela.

Mulher e-mail : De cada dez coisas que diz, nove são bobagens.

Mulher Servidor : Sempre está ocupada quando necessitamos.

Mulher Vírus : Quando menos se espera, se instala em nosso apartamento e vai se apoderando de todo o nosso espaço. Se tentarmos desinstalá-la, perderemos muitas coisas; se não tentarmos, perderemos tudo.

Mulher Power Point : Ideal para apresentá-la a pessoas em festas e convenções.

Mulher Windows : Sabemos que tem muitas falhas, mas não podemos viver sem ela.

Mulher Word : Tem sempre uma surpresa reservada para nós e não existe ninguém no mundo que a compreenda totalmente.

--

NOTÍCIAS

TUTTY VASQUES



. Em menos de uma semana, o Botafogo apanhou do Corinthians, do Náutico e da PM !



. A África do Sul, como diria meu amigo Zé Simão, é o país da piada pronta:

Essa do Joel Santana estrear como técnico da Seleção perdendo para a Nigéria com gol de Obinna, francamente, nem no Brasil acontece esse tipo de coisa.

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As melhores piadas do A MELHOR PIADA DO FUCH 9

NOTÍCIAS

MARTINS_WT

A oração

Um menino de 5 anos queria ganhar 100 reais e rezou durante 2 semanas para Deus.
Como nada acontecia, ele resolveu mandar uma carta para o Todo-Poderoso com seu pedido. O correio recebeu uma carta endereçada para "Deus-BRASIL".

Resolveram mandá-la para o Lula.

Lula ficou muito comovido com o pedido e resolveu mandar uma nota de 10 reais para o menino, pois achou que 100 reais era muito dinheiro para uma criança tão pequena.

O garotinho recebeu os 10 reais e imediatamente notou o endereço do remetente: "Brasilia-DF".

Pegou papel e caneta e sentou-se para escrever uma carta de agradecimento:
- Prezado Deus: Muito obrigado por me mandar o dinheiro que eu pedi, contudo, eu pediria que na próxima vez o Senhor mandasse direto pro meu endereço, porque quando passa por BRASÍLIA, aqueles filhos da p*** ficam com 90% !!!

NOTÍCIAS

MOTODOIDO CH

O pinto do meu pai

Certa vez, o Fabão foi para Argentina passar suas férias. O nosso administrador estava hospedado em Buenos Aires e, indo para o hotel, viu uma incrível torre, ela tinha mais ou menos uns 20 metros de altura. Logo em frente, havia um vendedor ambulante, que percebeu a administração do gringo e quis tirar um sarro.

- O que fue, brasileño. Gostou del monumento?
- Sim, realmente é muito grande e bonito - disse o Fabão
- Pois si. Sabe em que se inspiraram pra criar essa torre?
- Em quê? - Pergunta.
- No pinto do meu pai... hahaha

O Fabão ficou se roendo de raiva, chamou uns amigos brasileiros que também estavam ali na Argentina e foram lá ver o monumento no outro dia. Chegaram lá em um grupo de 10. Todos deram as mãos e fizeram um círculo em volta da torre, novamente o argentino viu e foi tirar sarro.

- É, brasileño. Você gostou mesmo do pinto do meu pai, né?
- Não é isso, é que fiquei curioso. Se esse monumento foi inspirado no pinto do seu pai, estamos tentando calcular o tamanho da b***** da sua mãe.

NOTÍCIAS

RAPHAEL GUSTAVO

Vaga de emprego

1º) Candidato formado na USP
Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Ora, é um pensamento.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.
Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Um piscar de olhos.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.
Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - A eletricidade.
Diretor: - Por que?
Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente.
Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?
Candidato: - Uma diarréia...
Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...
Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo....
Diretor: - O emprego é seu!

Fundamento: técnica e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa !

NOTÍCIAS

CHAPOLIN GREMISTA

Ganhando de lavada !

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo !!!

E o Joãozinho grita:

- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho !!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora !!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho !!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de mer**: 3 a 0 !!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho Levanta e sai, porra !!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- A MENSTRUAÇÃO !!! p*** QUE PARIU, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!

NOTÍCIAS

DUCARDORCH

A freirinha do ônibus

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.
Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.
Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.
O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:

— Eu sei como você pode transar com essa freira!
O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:

— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.
No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.
O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.
Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:

— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!
A freira tira o véu e diz:

— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

NOTÍCIAS

JOEL CH

Como eu nasci

O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou:
( J ) Pai, como eu nasci ?
( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta...
( J ) E o meu irmãozinho ?
( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe..
( J ) E você ?
( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci...
( J ) Porra pai, será que ninguém da no couro nessa casa ?

NOTÍCIAS

MIKE CH

A mulher do português

O inglês começou:
- Minha mulher é muito burra. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai viajar para o Rio de Janeiro, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!

NOTÍCIAS

CHAVES DEL 8

O que dão ?

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a liçao de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas ?

— Ovos, fessora !

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas ?

— Liçao de casa !

[du do ch]

Pessoal, conhecem essas brincadeirinhas aqui:

Eu: Fulano, fale "Uva, uva, uva, uva, uva"

Fulano: "Uva, uva, uva, uva, uva"

Eu: Mulher que não casa fica?

Fulano: Viuva

Eu: Não, fica solteira

Eu: Quando um pernelongo te pica, fica um calombo ou um colombo?

Fulano: Calombo

Eu: Quem descobriu o Brasil? Calombo ou colombo?

Fulano: Colombo

Eu: Não, Pedro Alvares Cabral

É meiu besta, mais é daora pegar os outros com isso quando não se tem nada pra fazer

Se souberem mais ai, postem

Aproveitando:

Eu:7+6 é certo catorze ou quatorze?

Fulano:(a resposta que ele der)PS:Não pode ser treze

Eu:Não pq 7+6 é treze.

[Willianch]

Mais uma piadinha daquelas que é legal fazer em uma roda de amigos, na verdade não é uma piada, apenas uma brincadeirinha legal.

Vamos lá:

Pensem em um numero qualquer.

Depois, some o numero que vc pensou com 10.

Depois, some o numero que deu com 20.

Depois, subtraia o numero que vc pensou inicialmente.

Depois, subtraia por 2.

Eo resultado é:

28

Deu certo?

[Mike]

E não é que deu certo?

[Leandro]

Deu certo

[Guest cleberson]

E Deu certo mesmo