Tópico oficial de Piadas

[JoelJunior15]

PIADA 01:

A mulher comenta com o marido:

- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...

- Maldito relógio. Sempre atrasado...

PIADA 02:

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:

- Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você.

- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

[Clark Kent]

[Chambón]

Ah, eu ri muito da segunda.

[JoelJunior15]

Ah, esse negócio de humor é ponto de vista!

Assim como o Gerúndio eu ri muito da segunda também. A primeira é mais fraquinha...

[Bruce Dubber]

Eu ri apenas da segunda, mas a primeira também é ótima. Acho que não achei tão engraçada por ser "Facebook style"

[Chyspiritto]

O Português que trabalhava no contrabando era recém chegado ao Brasil. Ao passar pelo detector de metais, suando frio, viu com alegria qua deu luz verde. Então um guardinha que estava ali acenou e disse:

-E aí, tudo jóia?

Sentindo-se descoberto o gajo falou:

-Ora pois, tudo de tudo não, seu guarda! A metade é cocaína...

[Soldado Chespir]

A professora de Joãozinho,está ensinando português; Sobre paroxítonas,oxítonas e proparoxítonas.

Neste momento,a professora vê que Joãozinho está distraído e resolve lhe fazer uma pergunta;

- Joãozinho por que colégio tem acento?

- Ora,professora,porque se colégio não tivesse assento,onde é que a gente ia sentar?

[JoelJunior15]

LAGOA E PADARIA:

- Sabe qual a diferença entre a lagoa e a padaria ?

- Na lagoa há sapinho, e na padaria, assa pão.

Tá, eu sei que é idiota... :muttley:

[JoelJunior15]

Dois caçadores estão em um bosque, quando um deles desmaia. Ele parece não estar respirando e seus olhos estão vidrados. O outro caçador pega o telefone e liga para a emergência:

“Meu amigo está morto! O que faço?”.

O atendente responde: “Calma, eu te ajudo. Primeiro, temos que ter certeza de que ele está morto”.

Há um silêncio, e então um tiro é ouvido.

De volta ao telefone, o cara diz: “Pronto, e agora?”.

[Chambón]

Esta ai foi eleita a melhor piada britânica há um tempo atrás, se não me engano.

Em segunda lugar ficou essa:

Sherlock Holmes e o dr. Watson vão acampar. Após um bom jantar e uma garrafa de vinho, entram nos sacos de dormir e caem no sono.
Algumas horas depois, Holmes acorda e sacode o amigo.
_"Watson, olhe para o céu estrelado. O que você deduz disso?".
Depois de ponderar um pouco, Watson diz:
"Bem, astronomicamente, estimo que existam milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, posso dizer que Saturno está em Câncer. Teologicamente, eu creio que Deus e o universo são infinitos. Também dá para supor, pela posição das estrelas, que são cerca de 3h15 da madrugada... O que você me diz, Holmes?".
Sherlock responde: "Elementar, meu caro Watson. Roubaram a nossa barraca!"

[Barbirotto]

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Um bêbado entra num bar cambaleando muito, chega pro dono do bar e o desafia;

- Quer apostar cinquenta reais que eu mijo no copo sem deixar cair uma gota no chão?

O dono do bar rindo aceita a aposta. O bêbado mija, mais fora do copo do que dentro e o dono do bar se acabando de rir exclama:

- Tá vendo que você não consegue, me passa os cinquenta pra cá!

O bêbado feliz da vida paga com satisfação. O dono do bar fica intrigado com sua atitude e pergunta:

- Você perdeu cinquenta reais e ainda fica feliz?

O bêbado responde:

- É que eu apostei cento e cinquenta reais com meus camaradas do outro lado da rua que eu mijaria seu bar todinho e você ainda daria risada!!!!

[Barbirotto]

Dois homens foram entregar um piano no 10° andar de um prédio...eles foram subindo, subindo as escadas e num determinado ponto um fala pro outro:

- Vai lá e vê quantos andares ainda faltam.

O outro vai e sobe os lances de escada e percebe que só faltam 4 andares.

Ele volta e diz:

- Tenho 2 notícias! Uma boa e outra ruim, qual você quer primeiro?
- Conta a boa agora e a ruim quando chegar lá em cima!
- A notícia boa é que falta apenas 4 andares!

Quando eles chegam lá em cima mortos de cansaço, ele pergunta:

- Qual era notícia ruim?
- A notícia ruim, é que o prédio não é esse...

[Ramyen Matusquela]

Um avião estava prestes a cair com 5 passageiros à bordo e apenas 4 paraquedas. O 1º.passageiro disse: 'Eu sou Kobe Briant, o melhor jogador de basquete da NBA, os LA Lakers precisam de mim e, portanto, eu não posso morrer'. Então ele pegou o primeiro para quedas e saltou do avião; O 2º.passageiro, Hillary Clinton, disse: 'Eu sou a mulher do ex-presidente dos EUA, senadora por Nova Iorque e uma potencial futura presidente'. Então ela pegou o segundo paraquedas e saltou do avião; O 3º.passageiro, George W. Bush, disse: 'Eu sou o presidente dos EUA. Eu tenho grandes responsabilidades por ser o líder de uma superpotência e eu sou o presidente mais esperto da história dos EUA, então o povo americano não quer que eu morra' - Então ele pegou o paraquedas e saltou do avião. O 4º.passageiro, o Papa, disse a quinta passageira - uma garotinha de 10 anos de idade: 'Eu estou velho e fraco e não me restam muitos anos de vida e como católico devo sacrificar minha vida e deixar para você o último paraquedas'. Então a garota disse: 'Está tudo bem Papa, ainda resta um paraquedas para o senhor. O presidente mais inteligente da história dos EUA saltou com a minha mochila escolar!....'

Editado 8 de Março de 2014 por Ramyen

[Barbirotto]

Um policial estava correndo atrás de um bandido que tinha roubado um carrinho de bebê, quando encontra uma moça.

- Senhora, estou procurando um bandido com um carrinho de bebê...

A moça interrompe:

- Uai, com a viatura não é melhor?

[Ramyen Matusquela]

O português foi preso na cela em frente a de um leproso.

Dias após dia, ele observava o leproso cuidando de suas feridas.

Até que certa vez caiu um dedo do leproso. Este o pegou e o atirou pela janela.

Uma semana depois, caiu outro dedo e o leproso atirou-o pela janela.

Algum tempo depois, caiu uma orelha, o leproso atirou-a pela janela.

Uma semana depois caiu o pé, o leproso atirou-o pela janela.

Aí o português não agüentou mais e pediu uma audiência com o Diretor.

- Olha, senhor diretor, eu não quero ser chamado de dedo duro, mas o gajo que está na cela em frente à minha está fugindo aos poucos...