Tópico oficial de Piadas

[Dourado]

A sogra do cara morreu...e lhe perguntaram:

- O que fazemos? Enterramos ou cremamos?

- Os dois! Não podemos facilitar!

[Samurai]

Quantos personagens do dragon ball são nescesários para trocar uma lâmpada?

R: 1 só, mas demorariam 6 episódios

Pra quem não entendeu: é que as coisas no dragon ball demoram pra acontecer.

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a mae pegou o filho querendo tomar um comprimido de viagra, ela correu e tomou o remédio do menino:

- menino, me dá isso aqui!!

- nao, mamãe, preciso tomar viágra, estou com diarréia!

- mas isso aqui nao eh pra diarréia nao, meu filho!

- como naao ? toda noite eu vejo a senhora dar esse remedio pro pai e ainda diz: "TOMA ISSO PRA VER SE ESSA mer** ENDURECE".. .

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Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do

cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia

vigilância) e pegar todos os figos.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e

começaram a distribuir o prêmio

- Um pra mim, um pra você.

- Um pra mim, um pra você.

- Pô, você deixou esses dois caírem do lado de fora do muro !

- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.

- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de

'um pra mim e um pra você' e saiu correndo para a delegacia.

Chegando lá, virou para o policial :

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as

almas dos mortos!!!

- Ah, cala a boca seu bêbado, vá dormir !

- Juro que é verdade !!! Vem comigo !

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um pra mim, um pra você.

O guarda assustado:

- É verdade ! É o dia do apocalipse ! Eles estão dividindo as almas dos

mortos ! O que será que vem depois ?

- Um pra mim, um pra você. Pronto, acabamos aqui. E agora ?

- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro...

- CoooooRRRReeeee...Poooooorrrrrra !!!

[Dourado]

O primeiro dia de aula de uma criança, de tarde ela chega em casa e o pai dela pergunta :

Filho como foi seu primeiro dia de aula foi bom?

Ele responde : Acho que não porquê vou ter que voltar amanhã!!!!!

[Samurai]

joaozinho foi pra escola e na hora do intervalo resolveu mijar nas plantas do colegio.

o guarda viu q as plantas estavam mijadas e resolveu vigiar as plantas no dia seguinte.

no dia seguinte joaozinho venho a repetir o q ele tinha feito dia passado, rapidamente o guarda o pegou e disse:

-Peguei vc seu mijão, da proxima vez q eu te ver mijando nas plantas eu corto o seu pinto entendeu!?

Joaozinho responde:

-Pode corta eu faço um transplante.

O guarda diz:

-so quero ver onde vc vai achar alguem q queira doar o pinto pra vc!!!

Joãozinho retruca:

-Simples eu coloco uma armadilha no seu ** e pego quantos eu quise!!!

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UMA certa vez um amigo chegou e diz para o outro.

- cara um mês atras no meio da mata um negão me parou e disse,me da o ** ou eu te mato.

e logo o outro amigo respondeu:

-e o que você fez?

-estou vivo não estou?

[Dourado]

Um kra estava em CUBA sem dinheiro e estava morrendo de fome, ae ele encontrou um restaurante e pensou:

- pow to com mt fome preciso comer!

ae ele entrou e comeu td q tinha...qndo acabou ele pensou:

-E agora? oq eu faço?

Ele olhou pra porta e viu q os oficiais do exercito comiam e nao pagavam, apenas passavam por ele e diziam:

-agent de FIDEL!

-hm..tive uma ideia -disse o rapaz

ele passou pelo kra e disse igualmente:

-agente de FIDEL

O sujeito olhou pra ele e perguntou

-mas kd a bbarba?!

Ele arreou as calças e disse:

AGENTE SECRETO!

[Samurai]

Corrigindo 20 ditados:

01-"É dando que se ... engravida".

02-"Quem ri por último... é retardado".

03-"Alegria de pobre... é impossível".

04-"Quem com ferro fere... não sabe como dói".

05-"Em casa de ferreiro... só tem ferro".

06-"Quem tem boca... fala.. Quem tem grana é que vai a Roma!"

07-"Gato escaldado... morre, porra!"

08-"Quem espera... fica de saco cheio."

09-"Quando um não quer... o outro insiste."

10- "Os últimos serão ... os desclassificados."

11-"Há males que vêm para ...fuder com tudo mesmo!" (essa é ótima!!!)

12-"Se Maomé não vai à montanha... é porque ele se mandou pra praia."

13-"A esperança...e a sogra são as últimas que morrem."

14-"Quem dá aos pobres... cria o filho sozinha."

15-"Depois da tempestade vem a ...... gripe."

16-"Devagar.... nunca se chega."

17-"Antes tarde do que ... mais tarde."

18-"Em terra de cego quem tem um olho é ... caolho."

19-"Quem cedo madruga...fica com sono o dia inteiro."

20-"Pau que nasce torto... urina no chão."

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Porque os homens não têm 3 ovos?

R: Porque 1 deles chocou e virou pinto.

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Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:

- Hic. . . Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:

- Não, por quatro motivos:

Primeiro, o senhor está bêbado!

Segundo, isto é um velório!

Terceiro, não se dança o Pai Nosso!

E quarto porque `Madame` é a **** que o pariu! Eu sou o padre!

[Dourado]

Seu Tanaka, são muito lindos os seus filhos. São todos japoneses?

- Non! A mais velho nasceu Japão. A do meio nasceu Brasil.

- E o menorzinho, com cara de mestiço?

- Esse de provetaaaa!

- Parabéns, um bebê de proveta é uma bela contribuição à ciência!

- Noonnnn! Contribuição nonnnnn!!! Quando Tanaka viaja, muié meu fica sozinha, aí negon 'provetaaaaaa'!!!!!

[Samurai]

Uma família feliz está à mesa de jantar quando o filho fala se poderia fazer uma pergunta. O pai responde:

- Claro, filho, vá perguntando!

E o filho:

- Papai, quantos tipos de seios existem?

O pai, um tanto surpreso, responde:

- Bem, meu filho, existem três tipos de seios.

Aos 20 anos a mulher tem seios como melões, firmes e redondos.

Dos 30 aos 40 else são como pêras, ainda belos, porém um pouco caídos...

Aos 50 os seios ficam como cebolas...

E o filho: - Cebolas?!

E o pai: - Sim. Quando você olha para eles, fica com vontade de chorar!

Esta explicação leva a mãe e a filha a um ponto nevrálgico tal, que a filha pergunta:

- Posso também fazer uma pergunta um tanto pessoal? Mãe, quantos tipos de pênis existem?

A mãe fica um pouco surpresa, mas olha para o marido e responde:

- Bem filhinha, um homem passa por três fases distintas:

Aos 20 anos o pênis é como um pé de Jacarandá,respeitável e firme.

Dos 30 aos 40 anos o pênis é como um pé de Chorão, flexível mas confiável.

Após os 50 anos o pênis fica como uma árvore de Natal.

E a filha: - Árvore de Natal?!

E a mãe: - Isso mesmo. Morto da raiz até a ponta, e as bolas ficam penduradas como decoração!! E o pior: só se arma uma vez por ano!!!

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Dois amigos num bar, depois de alguns copos, conversam:

- Se por exemplo, eu comesse a tua mulher, continuaríamos amigos?

- Não!

- Bem, mas ficaríamos companheiros, não?

- Não

- Hum... Ficaríamos inimigos?

- Não

- Deixaríamos de nos falar, é assim?

- Não!

- Pô, cacete! Então ficaríamos como?

- Quites! Ficaríamos quites!

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A esposa adúltera está na cama com o amante. Em plena ação, um barulho na fechadura da porta os assusta. Como todos sabem, os apartamentos modernos não tem espaço embaixo da cama, o beiral é ridículo e a varanda inexistente.

Para piorar, ela mora no 12º andar. Sem se abalar, ela diz pro Ricardão:

- Fique aí, de pé, imóvel e não fale nada.

O marido chega:

- Surpresa de me ver, querida? Meu vôo foi antecipado e eu acabei a reunião mais cedo.

Quando ele vê o tipo pelado, em pé no quarto, pergunta:

- O que é isso?

A mulher:

- Eu acabei de recebê-lo, é meu robô-escravo sexual powered by Microsoft.

Ainda tem cara de Bill Gates, você não acha? Como você está sempre viajando, em reuniões... eu não sei o que você faz quando está sozinho no seu quarto de hotel... Ele é como um vibrador, em tamanho grande. Você não preferiria que eu transasse com o síndico, o porteiro ou o vizinho, não é?!

O marido traído:

- Deixa isso de lado, estou com um a vontade louca de ter você...

Ela, que já se esbaldou com o amante, retruca:

- Não, querido, estou morrendo de dor de cabeça...

- mer**, é sempre assim... Bom, estou com fome também. Você faria uma omelete para mim? Por favor...

- Claro, querido!!!

Olhando o robô, o chifrudo pensa: "O que é bom para ela é bom para mim". Já com as calças abaixadas, ele decide enrabar o amante azarado!

Neste momento uma voz metálica diz:

- Er-ro de sis-te-ma, es-ta en-tra-da é re-ser-va-da pa-ra co-ne-xões USB.

- Robô filho duma égua! - diz o marido p*** da vida e já o colocando sobre os ombros para jogá-lo pela janela do 12º andar.

O amante apavorado, fala uma nova mensagem:

- Win-dows XP rei-ni-cia-li-za-do. Quei-ra ten-tar no-va-men-te!!

[Dourado]

Um caipira perdido no centro de Uberlândia pergunta para uma coroa que está na janela:

- Ô dona... será qui pudia mi informá adonde é qui fica o centro da cidade?

Ao ver o jeito simplista do caipira, a mulher começa a rir.

- Por acaso aqui é o quarter do exército? - tornou a perguntar ele.

- Claro que não... Por quê?

- Uai... porque tem um canhão na janela, sô!

[Dourado]

O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre: Meu filho, vim trazer a palavra de Deus para você. Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

[Dourado]

A mãe chega para o filho e pergunta:

- Joãozinho, o que estás a estudar?

- Geografia, mamãe.

- Então diz-me: onde fica a Inglaterra?

- Na pagina 83, mãe.

Prof.: Quantos anos tinhas no teu último aniversário?

Aluno: Sete.

Prof.: E quantos anos terás no teu próximo aniversário?

Aluno: Nove.

Prof.: Não pode, Joãozinho, pensa bem...

Aluno: Pode, professora. Faço oito hoje.

[Samurai]

Dois gaúchos estavam andando na rua, quando um deles tropeçou e caiu. O outro prontamente perguntou:

- Doeu?

E o que estava caído respondeu:

- Não. Deixa que DOU EU que já estou de quatro...

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Você sabe por que a loira morreu tomando leite?

Porque a vaca caiu em cima dela.

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FANTASMA: Aquele que você sente sair, mas não vê nenhum cocô na privada.

LIMPO: Aquele que você faz, vê na privada, mas não fica nada no papel...

MOLHADO DEMAIS: Aquele que você limpa 50 vezes e ainda se sente sujo, então você tem que pôr papel higiênico entre sua bunda e roupa de baixo para não arruiná-la com uma "coloração".

SEGUNDA LEVA: Isso acontece quando você acabou de fazer e já puxou as calças até os joelhos, e somente então percebe que precisa fazer mais um pouco.

PROVOCADOR DE DERRAME: Aquele que você se esforça tanto para fazer sair que quase estoura as veias da cabeça.

TORPEDO: Aquele que é tão gigante que você tem medo de dar a descarga antes de quebrá-lo em pedaços menores com a escova da privada.

GASOSO: Tão barulhento, que qualquer um que consiga escutar dá uma risadinha.

DE BÊBADO: Aquele que você faz na manhã seguinte depois de uma noite de bebedeira. Sua característica mais forte são as marcas de deslizamento que deixa no fundo do vaso.

COM MILHO: (auto-explicativo)

EU-QUERIA-CONSEGUIR-CAGAR: Quando você vai ao banheiro, mas tudo o que consegue fazer é sentar e peidar algumas vezes.

NÁDEGAS ÚMIDAS: (A cagada poderosa). O que sai da sua bunda tão rápido que bate com força na água e suas nádegas se molham.

LÍQUIDO: Quando o líquido marrom-amarelado sai e espirra no vaso inteiro.

MEXICANO: Fede tanto que seu nariz chega a queimar.

DE CLASSE SUPERIOR: O que não tem odor.

COCÔ- SURPRESA: Você não está no vaso porque acha que vai só peidar mas... ops...

BÓIA: O tipo que fica boiando na água, você dá descarga, ele desce, você jura que ele foi embora mas ele sempre volta boiando.

COCÔ-TRAPEZISTA: O que se recusa a cair no vaso apesar de você saber que acabou de fazê-lo. Você só torce para que uma chacoalhada ou duas faça com que ele se desprenda.

Os mais bizarros:

COCÔLORIDO: Multicolorido. Ainda não conheço nenhum caso no mundo mas acho que é possível.

SUPER-APRESSADO: Quando você sente as primeiras vontades de descer o barro ele já saiu faz tempo (nas calças). Nunca ouvi falar nenhum caso mas acho que pode acontecer (será?).

SEM-VONTADE: Você não está com vontade alguma de escorregar o barroso e, de repente, ele sai tão depressa que dói o **, sem precedentes. Já aconteceu comigo quando eu era bem pequeno.

CELESTIAL: Cocô de cor azul. Já li relato na net sobre tal cocô depois de mascar aqueles chicletes que mancham a língua de azul. O corante tinge a mer**. Nunca aconteceu comigo.

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Um certo dia um simples homem resolveu ir se confesar na Igreja por um pecado que cometera:

--- Padre eu vim me confesar.

--- O que você fez meu caro?

--- Eu cometi o pecado da vaidade. Todos os dias eu fico horas no espelho me olhando , e pensando o como eu sou muito lindo.

--- Quê isso meu filho. Isso não é pecado.

--- Ãããããããããã????? Como assim padre?

--- Isso não é pecado, meu filho, é apenas um terrivel e monstruoso engano .

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O Cebolinha tava indo pra escola e tinha que pular 3 cercas uma de madeira, uma de cela, e uma de arame enfarpado.

Foi lá pulo a de medeira, pulo a de cela e a de arame enfarpado.

Chegando ma escola a professora disse:

- Cebolinha, você sabe que eu odeio que chegue atrasado.

- Disculpe fessora - respondeu Cebolinha.

- Agora você vai ter que falar ba, bé, bi, bó, bu e ca, cé, ci, có, cú - pede a professora.

- Ba, bé, bi, bó, bu e ca, cé ci, có - diz Cebolinha.

E a professora pergunta:

- Cade o "cú" cebolinha?

- Ahh fessora, esse deixei pendurado no arame enfarpado!!

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Tadeu era um caminhoneiro que gostava de dar carona para as mulheres na beira da estrada.

Toda vez que alguma mulher ia entrar no caminhão dele ele falava:

- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!

Então ele fazia sexo com a caroneira e levava ela ao lugar desejado.

E toda vez que alguém entrava no caminhão, era a mesmo história:

- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!

Certa vez, tinha uma freira pedindo carona, e depois de pensar muito, Tadeu resolveu dar carona à freirinha. Então ela entrou no caminhão e ele disse:

- Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!

E ela respondeu:

- Creeeedo, na frente eu não posso, é de Deus, mas já que não tem mais ninguém para me dar carona eu posso liberar a portinha de trás.

Então Tadeu acabou aceitando e fez o serviço na freira. Quando ela estava saindo do caminhão em seu destino, Tadeu olhou pra ela e falou:

- Ei, ei, só para você não esquecer. Meu nome é Tadeu, esse caminhão é meu, entrou aqui se fudeu!

Ai a freirinha disse:

- Ah, já que você tocou no assunto... Meu nome é Aderbal, esse aqui é o meu pau e essa é a minha fantasia de carnaval!!!

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Um dia um menino e seus 2 amigos axaram uma lampada mágica na rua eles pegaram a lâmpada o gênio saiu de dentro dela e falou:

-Holá vcs tem 1 pedido cada.

O menino mais novo disse:

-Eu quero um montão de doce .

Então ele apareceu numa loja de doces

O do meio disse:

-Eu quero um montão de playstation 2 .

E caiu numa loja de elétrodomésticos.

O outro de 19 anos ja ía dizer mulheres mas quando estava andando ele caiu e ele disse:

-Merdaaaa

E caiu dentro de um montão de cocô

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p:porque o papai noel nao pode ter filho??

r:porque o saco dele é de brinquedo

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Um Homem estava com verme e não aguentando mais de dor foi até o médico.

Chegando lá disse:

- Doutor não aguento mais! to com esse verme aqui dento de mim e nãu tem nenhum médico que acabe logo com ele. Por favor Doutor me ajuda! Diz o homem desesperado.

- Olha meu filho! tem um jeito de acabar com ele, mas é doloroso, muito doloroso! diz o Doutor.

- Tudo bem Doutor, qualquer coisa, mas acaba com isso logo!

- Então tá! voce vai fazer o seguinte, amanha volte aqui mas traga um pão e uma garrafa de coca cola.

- Um pão e uma garrafa de coca cola?! Mas pra que? retruca o homem sem entender.

- Você vai saber amanha! responde o Doutor.

No dia seguinte volta ele lá, com o pão e a coca cola.

- aqui Doutor, trouce o que o senhor pediu.

- que bom! vamos começar com o tratamento; faça o seguinte, vá ali no canto, abaixe as calças tire a cueca.

- Tá maluco Doutor!

- Vai por mim, voce quer ou não acabar com o verme?!

O Doutor se aproximou do homem, pegou o pão e enfiou no ** do cara, em seguida pegou a garrafa de coca cola, colocou o gargalo no ** dele e derramou tudo la dentro.

- Pronto, amanha voce traga a mesma coisa, o pão e a coca cola, durante uma semana.

O homem saiu de lá todo arrombado, mas estava desposto a fazer de tudo para acabar com o verme.

No dia seguinte, a mesma coisa se repetiu, o homem levou o pão e a coca e o Doutor colocou tudo no ** dele. Isso foi se repetindo até completar uma semana.

Quando chegou no penultimo dia da semana, assim que o doutor acabou de colocar o pão e a coca ele falou:

- Amanha voce só vai trazer um pão e um porrete! Fui claro? só o pão e o porrete, nada de coca cola!

O homem sem entender, já acostumado, concordou.

No dia seguinde volta ele lá com o material pedido.

- Está pronto para acabar com o tratamento meu filho? disse o doutor.

- Sim! graças a Deus! responde o homem.

- Então vá até aquele mesmo canto ali e abaixa as calças.

O doutor colocou o pão no ** dele, pegou o porrete, se afastou e ficou observando.

Alguns segundos depois, a cabecinha do verme começou a sair pelo ** do cara, lentamente, e o Doutor só olhando.

E o verme saindo, falou com uma vozinha fina:

- Ué! Cade a coca cola?

O doutor pegou o porrete e enfiou a porrada no verme!

FIM!

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Bom dia amigo, você está participando da promoção Radio 98,7 FM,100% musica no seu radio!!! Com quem eu falo??

- Com o Antonio!!

Antonio de onde??

- da lapa!!

Olá, meu amigo Antonio da Lapa, pra voce ganhar o kit com CD camisa e boné do Edson e Udson, responda a seguinte pergunta:

QUAL O NOME DO PAIS QUE TEM DUAS SILABAS E UMA DELAS É MUITO BOA PRA SE COMER? Entendeu Antonio da Lapa?

- Entendi!!! posso responder??

Pode sim você tem 10 segundos!!!

- CUBA, CUBA, **....BAAA!!!

KKKKK..KKK... Desculpa Antonio, nós vamos te dar o premio pela criatividade, mas a resposta certa era JAPÃO!!!

[Dourado]

Uma mulher teve um piripaque e foi levada às pressas para o CTI de um Hospital.

E, neste estado, encontrou-se com Deus:

- Que é isso? - perguntou ao criador - eu morri?

- Não, pelos meus cálculos, você morrerá daqui a 43 anos, 8 meses, 9 dias e 16 horas - respondeu o Eterno.

Ao voltar a si, sabendo quanto tempo ainda tinha de vida, resolveu, ali mesmo, naquele hospital, fazer uma lipoaspiração, uma plástica de restauração dos seios, plástica no rosto, no nariz, na barriga, etc... ficou linda e maravilhosa!

No dia seguinte, ao atravessar uma rua, veio um veículo em alta velocidade e a atropelou, matando-a na hora.

Ao encontrar-se de novo com Deus, ela perguntou:

- Puxa, senhor Deus, eu achei que tinha mais 43 anos de vida. Por que morri? Logo depois de toda aquela despesa com cirurgias plásticas!?

E Deus, aproximando-se dela e olhando-a diretamente nos olhos, respondeu:

- Menina! Juro que não te reconheci!

[Dourado]

No casamento, o padre diz:

-Se tiver alguma pessoa que é contra esse casamento, que fale agora ou cale-se para sempre!

Então, só um levantou a mão. O padre diz:

-Meu filho, não vale! Você é o noivo!

[Samurai]

> > > > > Tarde da noite, o namorado leva sua garota para casa. Ao

> > > > > chegar no portão, apoia-se calmamente com a mão no muro e

pede

> > > > > com aquela voz bem melosa:

> > > > > Meu amor, para fechar a noite, faz um boquete rapidinho...

> > > > > Ela responde, assustada:

> > > > > O que é isso meu bem, na frente da minha casa?!

> > > > > O que você está pensando?!

> > > > > Ora, meu amor... não tem nada de mais... a rua

> > > > > está escura e todo mundo já está dormindo... Faz um boquete

faz...

> > > > > Ela continua indignada :

> > > > > E se algum vizinho ou alguém de minha família ainda estiver

> acordado?

> > > > > Ele insiste:

> > > > > Não vão estar não! Já é muito tarde e está tudo escuro... Não

vamos

> > > perder

> > > > > esta oportunidade...

> > > > > Ela já estava pronta para retrucar mais uma vez,quando

aparece no

> > portão

> > > > sua

> > > > > irmã, sonolenta, dizendo:

> > > > > Papai pediu para você fazer logo esse boquete.

> > > > > Se você não fizer, é para eu fazer. Se for preciso até ele

vem e

> faz.

> > > > > Mas, por favor, pede para o seu 'namorado tirar a mão do

interfone

> que

> > > nós

> > > > > estamos querendo dormir!!!!

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O sujeito chega 15 minutos atrazado a uma conferência e, ao entrar, o porteiro o alerta:

-Por favor, não faça barulho!

-O quê? Já tem gente dormindo?

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Um politico Desses do Interior Comprou uma Mecerdes okm

Decidiu testar..

Entrou na Dutra Foi logo Estralando até chegar aos 220km/h ...

Logo um Guarda avista .. vai atrás e pede para parar ...

-Bonito a toda essa velocidade hein?! Diz o guarda..

-Documento e habilitação por favor...emenda

-documento? indaga o politico...Não tenho não! Diz o politico

-Como Vc não tem?

-Roubei esse carro? (na maior cara dura)

-ahn? Como assim? tah me dizendo que vc roubou esse carro? pergunta o guarda jah assustado!

-Sim roubei! afirma o politico

-Tah mas como? questiona o guarda

-Apontei a arma na cara do cara e peguei o carro!

Explica o polico (com ar mais comum do mundo)

-Tah mas e o dono do carro?

-Matei ele!

-como assim?

Matei e coloquei no porta mala... Que ver a arma ? tah no porta luva... !Conclui o politico

O guarda indiginado e asssutado pediu reforso. explicou a situação...

logo o comandante foi com reforço...

Ao chegar no carro:

-Boa tarde!(comandante)

-Boa tarde!(politico)

-Documento do carro por favor!?(comantante)

-Claro aqui está!(politico)

-pera ae? Tah no seu nome(cmnt)

-ue claro o carro e meu!(plti)

-Abre o porta luva por favor ! Ele Abre VAZIO!(cmnt)

-abre o porta mala por favor ! ele abre Vazio(cmnt)

- Olha senhor axo que ha algo errado aqui...pois o guarda disse que vocÊ roubou esse carro matou o maotoirsta e que ele está no seu porta mala... e que vc tem uma arma no porta luva!(cmnt)

-Olha seu policial esse guarda deve tar louco.. tadinho...

So falta falar que eu estva a 220km/h...(Conclui o politico Se livrando da multa por alta velocidade)

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