Tópico oficial de Piadas

[Samurai]

Num monastério budista da China, o discípulo chega ao seu mestre:

_Mestle, como vou saber se sou macho?

E o mestre responde:

_Simples, caro aluno: pegue sua mão e bote no saco. Se achar duas bolas tu é homem. Se achar quatro é oficial: tu tá sendo enrabado!

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Mas que porra de página!

[Thais.CH]

Uma galinha subiu num pinheiro e comeu 9 melões,quantos côcos ela comeu??

R.: Nenhum, porque macaco não gosta de hamburguer....

(É besta mas é legal...)

[Samurai]

Uma galinha subiu num pinheiro e comeu 9 melões,quantos côcos ela comeu??

R.: Nenhum, porque macaco não gosta de hamburguer....

(É besta mas é legal...)

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[Carlos Santana]

1. Um bandido foi assaltar uma casa a noite, e quando se preparava para dar um chute e arrombar a porta, escuta uma voz dizer:

- Jesus está vendo você!!

O bandido se assustou e depois viu um papagaio sobre um poleiro e perguntou a ele:

- Foi você que disse que Jesus está me vendo?

- Sim! - responde o papagaio. O bandido pergunta a ele:

- Qual seu nome?

- Moisés.

- Que nome mais ridículo para um papagaio. Quem foi o debilóide que deu esse nome pra você? - pergunta o bandido

- Foi o mesmo que deu o nome de Jesus pro rottweiler! - responde o papagaio

2. Um homem era louco pela Tiazinha, o que irritava a mulher dele. Um dia ela comprou uma fantasia de Tiazinha, vestiu-a e perguntou ao marido:

- Como estou, amor?

- Da cintura pra cima igual ao Zorro e da cintura pra baixo igual ao Sgt. Garcia! - responde o homem.

3. Na escola, a professora pergunta as crianças do que elas mais tem medo. O Pedrinho respondeu que tem medo de bruxas, e a professora disse que bruxas não existem. A Glorinha respondeu que tem medo do diabo, e a professora disse que quem acredita em Deus não precisa ter medo dele, e quando chegou na vez do Joãozinho, ele disse:

- E eu tenho medo do Malamen!

As demais crianças caçoaram dele e a professora, intrigada, perguntou:

- Você tem medo do quê???

- Do Malamen!

- Mas o que é isso? - pergunta a professora

- Não sei exatamente o que é - Joãozinho responde

- Então por que disse que tem medo desse "Malamen"?

- Porque quando minha mãe reza, eu escuto ela dizer "não nos deixei cair em tentação, mas livrai-nos do Malamen." - explica Joãozinho.

4. Uma moça andava por uma praça, e escutou uma voz chamá-la:

- Ei moça!!

Quando viu que era um sapo que estava chamando-a, ela ficou com medo e saiu correndo, e o sapo foi atrás dela, dizendo:

- Por favor garota, não fuja, eu preciso de sua ajuda. Não sou um sapo, e sim um oficial do Corpo de Bombeiros! Uma bruxa muito malvada me transformou em sapo, mas há um jeito de quebrar essa maldição!

- E o que devo fazer? - pergunta a moça

- Basta você me beijar e eu volto a ser um lindo oficial-bombeiro. Podemos até casar, com direito a cerimônia das espadas e tudo mais. Que tal?

A moça ficou com dó do sapo, pegou ele no colo e disse que vai levá-lo para a casa. O sapo-bombeiro se espantou e perguntou?

- Mas assim, como sapo? Você não vai me beijar não??

- E eu sou louca, seu bobalhão? Um sapo falante dá mais dinheiro do que casar com um bombeiro!

5. Um bêbado entrou no banco Bamerindus e disse ao gerente:

- Quero pinga!

- Mas aqui não é bar pra vender pinga! - responde o gerente!

- Como não é?? La na frente está escrito "Bar Merindu's"!!!

[Samurai]

Qual o menor circo do mundo?

R: A camisa do Flamengo, pois só cabe um palhaço dentro.

[Dom Jean]

O mèdico diz para o paciente que ele tem 3 minutos de vida

Daì o paciente pergunta:

-o que vc pode fazer por mim doutor?

E o mèdico diz:

-Um miojo!

[Dourado]

O Manuel e a Maria estavam sentados num banquinho em uma praça e veio um passarinho e cagou no ombro dele, aí a Maria falou: - óh Manuel, limpes isso com esse lencinho. - Ih Maria, agora não sei mais qual foi o passarinho que me fez isso

[Seu Barriga]

Qual o estado do Brasil que queria ser carro?

Sergipe.

Entenderam? Sergipe.... :lol:

[Samurai]

Qual o estado do Brasil que queria ser carro?

Sergipe.

Entenderam? Sergipe.... :lol:

Eu entendi.

E ela é boa.

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Eram três macumbeiros,eles tavam fazendo macumba pra virar animal um disse:

-Eu quero virar um leão.....

Saiu Correndo,o outro disse:

-Eu quero virar uma águia.....

-Saiu voando,Outro disse:

-Eu quero virar uma...

Quando ele ia falar o animal atropeçou e disse:

-mer**!

Aí ele virou uma mer**

OBS: Eu só votei péssimo no site a pedido do cara que enviou a piada.

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Tinha um garoto que todo dia na escola

os colegas zuavam dele.

Eles perguntavam pra ele:

-Ow se conhece o Mário?

Ai o garoto respondia:

-Que Mário?

Ai os colegas falavam:

-Que te pegou atrás do armário.

Todo dia eles falavam isso para ele, e

toda vez ele caía.

Um dia ele chegou em casa triste, ai o pai falou:

-O quê que ta acontecendo filho?

-Ahh pai, todo dia meus colegas perguntam

se eu conheço o Mário, ai eu falo, "Que Mário", ai

eles falam "Que te pegou atrás do armário"!!!

O pai chateado, fala:

-Não filho quando for assim você chega neles

e pergunta se eles conhecem o "Joaquim"!!

Ai eles vão fala "que joaquim" dai tu fala, "que encheu seu ** de capim"!!!

No outro dia o garoto chega todo empolgado no

colégio, pra pega os colegas dele.

Ai ele chega nos colegas dele e fala todo empolgado:

-Ow seis conhece o Joaquim?

Ai os colega:

-Ahhhh o primo do mário?

-Que mário?...

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Um homem tinha verdadeira paixão por feijão, mas ele lhe provocava muitos gases, criando situações embaraçosas sempre que o comia.

Um dia ele conheceu uma garota e se apaixonou.

Mas pensou:

Ela nunca vai se casar comigo se eu continuar desse jeito.

'Então fez um sacrifí­cio enorme e deixou de comer feijão.

Pouco depois os dois se casaram.

Passados alguns meses, quando ele voltava para casa, seu carro quebrou.

Ele telefonou para a esposa e avisou que ia chegar mais tarde, pois voltaria a pé.

No caminho de volta para casa, passou por um restaurante e o aroma maravilhoso do feijão lhe atingiu em cheio.

Como ainda estava distante de casa, pensou que qualquer efeito negativo passaria antes de chegar.

Então entrou e comeu três pratos fundos de feijão.

Durante todo o caminho, foi para casa peidando, feliz da vida.

E quando chegou já se sentia bem melhor.

A esposa o encontrou na porta e parecia bastante excitada.

Ela disse:

'Querido, o jantar hoje é uma surpresa.'Então ela lhe colocou uma venda nos olhos e o levou até a mesa, fazendo-o

sentar-se na cabeceira.

Nesse momento, aflito, ele pressentiu que havia um novo peido a caminho.

Quando a esposa estava prestes a lhe remover a venda, o telefone tocou ela foi atender, mas antes o fez prometer que

não tiraria a venda enquanto não voltasse.

Ele, claro, aproveitou a oportunidade.

E, assim que ficou sozinho, jogando seu peso para apenas uma perna, soltou um senhor peido.

Não foi apenas alto, mas também longo e picotado.

Parecia um ovo fritando.

Com dificuldade para respirar, devido a venda apertada, ele tateou na mesa procurando um guardanapo e começou a

abanar o ar em volta de si, para espantar o cheiro.

Mas, logo em seguida, teve vontade de soltar outro.

Levantou a perna e...

RRRRRRRRRRRROOOOOOOOOOOOUUUUUUUUUUMMMMMMM!!...

Esse, então, soou como um motor a diesel pegando e cheirou ainda pior!...

Esperando que o odor se dissipasse, ele voltou a sacudir os braços e o guardanapo, frenéticamente, numa animada e

ridí­cula coreografia.

E quando pensou que tudo voltaria ao normal, lá veio a vontade outra vez.

Como ouvia a mulher, lá dentro, continuando a falar no telefone, não teve dúvidas: jogou o peso sobre a outra perna e

mandou ver.

Desta vez merecia medalha de ouro na categoria.

Enxofre puro.

As janelas vibraram, a louça na mesa sacudiu, e em dez segundos as flores no vaso sobre a mesa estavam mortas.

Ouvido atento a conversa da mulher no telefone, e mantendo a promessa de nãoo tirar a venda, continuou peidando e

abanando os braços por mais uns três minutos.

Quando ouviu a mulher se despedir no telefone, já estava totalmente aliviado.

Colocou o guardanapo suavemente no colo, cruzou as mãos sobre ele e chegou a sorrir vitorioso, estampando no rosto a

inocencia de um anjo.

Então a esposa voltou a sala, pedindo desculpas por ter demorado tanto ao telefone, e lhe perguntou se ele havia tirado a

venda e olhado a mesa de jantar.

Quando teve a certeza de que isso não havia acontecido, ela própria lhe removeu a venda e gritou:

'SURPRESAAAA! '

'E ele, finalmente, deu de cara com os doze convidados sentados a mesa para comemorar seu aniversário!!!!!!!!!!!!!!!!

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Um casal decide passar férias numa praia do Caribe, no mesmo hotel onde passaram a lua de mel há 20 anos atrás.

Por problemas de trabalho, a mulher não pode viajar com seu marido, deixando para ir uns dias depois.

Quando o homem chegou e foi para seu quarto do hotel, viu que havia um computador com acesso a internet. Então decidiu enviar um e-mail a sua mulher, mas errou uma letra sem se dar conta e o enviou a outro endereço...

O e-mail foi recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do seu marido e que ao conferir seus e-mails desmaiou instantaneamente.

O filho, ao entrar na casa, encontrou sua mãe desmaiada, perto do computador, onde na tela poderia se ler:

— Querida esposa: Cheguei bem. Provavelmente se surpreenda em receber noticias minhas por e-mail, mas agora tem computador aqui e pode enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que já está tudo preparado para você chegar na sexta que vem. Tenho muita vontade de te ver e espero que sua viagem seja tão tranquila como a minha.

Obs: Não traga muita roupa, porque aqui faz um calor infernal.

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Os pais levam o filho de oito anos e a irmãzinha de 7 para a igreja. Eles sentam na primeira fila para que o menino possa apreciar bem a missa. Mas meninos de oito nos não costumam gostar de igreja, principalmente esse.

E ele adormece no meio do sermão. O padre nota isso, e decide dar-lhe um susto. Ele faz uma pergunta direta para o moleque:

- E você, meu menino, diga quem foi que criou o céu e a terra ?

A irmã do guri espeta um alfinete na bunda do menino que acorda de sobressalto e grita:

- Meu Deus!

- Muito bem, meu filho - diz o padre. Afinal, não está errado...

O pessoal que está por perto, olha para o menino. Mas daí a pouco ele volta a dormir, e o padre vê que precisa acordá-lo outra vez. Então ele pergunta:

- E me responda agora, quem foi o filho de Maria e José?

A menina volta a enfiar um alfinete na bunda do menino, que acorda e diz alto:

- Jesus!

O padre percebe o que aconteceu, mas não pode dizer nada. O povo presta ainda mais atenção no rapazinho. A resposta está correta! Mas logo depois o menino cochila novamente e o padre pergunta:

- O que disse Adão para Eva quando eles acordaram após a primeira noite juntos ?

Mas antes que a irmãzinha pudesse dar-lhe outra alfinetada, o menino berra:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSE NEGÓCIO NA MINHA BUNDA DE NOVO EU TE ARREBENTO!

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UM FAZENDEIRO MUITO RICO ESTAVA PERDENDO TODA SUA CRIAÇÃO DE GADO ESTA MORRENDO TUDO E ELE NÃO DESCOBRIA O QUE ESTAVA ACONTECENDO UM DIA SEU CUMPADRE DISSE PORQUE VOCE NÃO VAI LÁ NO PRETO VÉIO ELE FAZ UM TRABALHO E SUA CRIAÇÃO PARA DE MORRER E ELE FOI LÁ COM SUA ESPOSA QUE ERA MUITO GOSTOSA O PRETO VEIO VIU AQUELE MULHERÃO E PENSOU VOU TIRAR UMA CASQUINHA DESSA GOSTOSA E DISSE O EU POSSO RESOLVER O SEU PROBLEMA MAS PRECISO FICAR COM SUA MULHER SOZINHO EM UM QUARTO ESCURO E O FAZENDEIRO COM MUITO CUSTO ACABOU CONCORDANDO O PRETO VEIO ENTROU PARA O QUARTO O FAZENDEIRO ESPERTO PENSOU VOU ESCUTAR ATRÁZ DA PORTA O PRETO VÉIO FALAVA PASSA A MÃO NA CANELA PARA SALVAR A VACA AMARELA ,

PASSA A MÃO COXA PRA SALVAR A VACA MOCHA O FAZENDEIRO ESCUTANDO ISSO JÁ FOI GRITANDO A VACA PRETA EO BOI ZEBU DEIXA MORRER.

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O pai chega em casa e vê a sua mulher dando banho no filho segurando-o pelas orelhas, daí ele fala:

- Poe que você não segura o bebê direito?

e ela fala:

- Eu não vo colocar minha mão nessa agua fervendo de gayto nenhum

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Na escola, um garoto é chamado de gay por um outro garoto.

O garoto chega em casa e fala pro pai:

_Pai, um garoto lá na escola me chamou de gay.

_Mas porque você não bateu nele?

_Mas ele é tão bonitinho...

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Uma bela manhã , um Brasileiro , Um Japonês , E um Português resolvem fazer um passeio.

Nesse passeio , o barco deles quebra !!! e eles são obrigados a nadar a ilha mais próxima.

Chegando lá , eles são recebidos por um Índio que diz assim para eles :

-Se vocês quiserem voltar para casa , teram que enfiar duas frutas qualquer na sua bunda sem rir , se vcs rirem , decepo vocês >

Então todos aceitam.

O primeiro , é o português com uma maçã , pêra:

Ele pega uma maçã e enfia na Bunda

Não riu

Quando ele pega a pêra e enfia na bunda

Hohohohohohoho

Ai o índio tora a cabeça dele!

Depois o brasileiro quem vem com uma uva e uma jabuticaba:

Ele pega a Uva e enfia na Bunda

Não Riu

Ele pega a Jabuticaba e Enfia na Bunda

Hahaahahahaahahahahahaa

Ai o índio tora a cabeça dele!

No Céu o Brasileiro pergunta ao Português :

Como vc morreu?

Ah , quando eu meti a pêra na bunda me deu vontade de rir , e você ?

Bom , quando eu enfiei as duas na bunda , não me deu vontade de rir mais assim que olhei para os lados vi o Japonês trazendo uma Melancia e uma Jaca.

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Um homem tinha um problema, seu pau era muito grande e já estava encomodando, queria arranjar um jeito de diminuir o tamanho dele um pouco, sem ser cortando fora, foi então que soube de uma feiticiera que morava em uma cidadezinha distante, e que a cada vez que essa feiticeira falava a palavra 'não' o pau de quem estivesse lá diminuia alguns centímetros; foi pra essa cidadezinha que o cara foi.

Chegando lá, ele achou a casa da feiticeira e pensou:

- Pô! vou chegar nela e fazer uma pergunta que a resposta óbvia seja não, ai meu pau diminui um pouco.

Chegou na bruxa e disse:

- Aê feiticieira! Quer casar comigo?!

Ela respondeu:

- Não!

E o pau dele diminuiu um pouco. O cara se retirou alegre, só que pensativo:

- Pô! acho que vou diminuir mais um bouco, ainda tá vindo no joelho.

Voltou até ela e fez a mesma pergunta:

- Quer casar comigo?!

- Não! responde ela com um tom raivoso.

O cara se retira contente, só que pensativo:

- Acho que dá pra diminuir só mas um pouquinho é já chega, aí vou em bora.

Voltou na bruxa e fez a mesma pergunta:

Quer casar comigo?!

Ela respondeu:

Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Já disse que Não porra!

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Um casal tinha dois filhos que eram uns capetas.

Os pais sabiam que se houvesse alguma travessura onde moravam, eles com certeza estariam envolvidos.

A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele, que falasse com os meninos.

O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe mandou o filho mais novo.

O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

- Onde está Deus?

O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou sentado, com a boca aberta e os olhos arregalados.

Então, o padre repetiu a pergunta num tom ainda mais severo: o garoto não conseguia emitir nenhuma resposta.

O padre levantou ainda mais a voz, e com o dedo no rosto do garoto berrou:

- ONDE ESTÁ DEUS ?????????

O garoto saiu correndo da igreja direto pra casa e trancou-se no quarto. Quando o irmão mais velho o encontrou, perguntou:

- O que aconteceu?

O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

- Cara, desta vez tamo fu_di_do! DEUS sumiu, e acham que foi a gente !!!!!

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Estava duas pessoas falado de faculdade

ae o Jao falou:

_Meu pai fez 5 Faculdades ia fazer a 6 faculdade

O Gustava falou :^

_ 5 faculdades Nossa

mas porque nao fez a 6 faculdade

Jao disse :

_ É porque acabou o Tijolo eo Cimento

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Um menino era super viciado no orkut, e a mãe dele um dia mandou o menino ir para igreja... Chegando na igreja, o pastor perguntou pro menino :

- Menino, você aceita jesus

E o garoto respondeu :

- Só se ele me mandar scrap!!!

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Numa pequena cidade do interior do RS,uma mulher entra numa farmácia e fala pro farmaceutico: Por favor quero comprar arsênico.

Mas não posso vender isso assim minha senhora!Qual é a finalidade?

Matar o meu marido!!Para este fim é que eu não vendo mesmo!

A mulher abre a bolsa e tira uma foto do marido transando com a mulher do farmaceutico.

Ah,bom!...Se a senhora tem receita eu posso te vender

[Dourado]

Chiclete Argentino

Um brasileiro está calmamente tomando o café da

manhã quando um argentino típico, mascando chicletes,

senta-se ao lado dele.

O brasileiro ignora o argentino (óbvio) que, não se

conformando, começa a puxar conversa:

- Argentino: Você come este pão inteirinho?

- Brasileiro (de mau humor): Claro.

- Argentino: Nós não. Nós comemos só o miolo, a

casca nós vamos juntando num container, depois processamos,

transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.

O Brasileiro ouve calado.

O Argentino insiste: Você come esta geléia com o pão?

- Brasileiro: Claro.

- Argentino: Nós, não. Nós comemos frutas frescas

no café da manhã jogamos todas as cascas, sementes e

bagaços em containers,depois processamos, transformamos

em geléia e vendemos para o Brasil.

- Brasileiro: E o que vocês fazem com as camisinhas depois

de usadas?

- Argentino: Jogamos fora, claro!

- Brasileiro: Nós não. Vamos guardando tudo em

containers, depois processamos, transformamos em chicletes e

vendemos para a Argentina...

O relógio

O homem chega em casa exausto de um dia estafante e sua mulher dando pulos de alegria disse:

- Querido, hoje um desastre quase aconteceu! O seu

relógio de parede, aquele de 90Kg quase caiu na

cabeça da minha mãe.

O homem já, cansado, decepcionado exclama:

- Droga!!! Aquele relógio vagabundo sempre atrasado! ...

[Samurai]

Filosofia de porta de banheiro:

"Impressoras são iguais a um ânus: você tenta enfiar e não entra"

"Como diz o comercial, o Brasil que a gente quer é progressista, mas infelizmente o que temos é um Brasil regressista".

"Aprendi hoje que é o pente"

Samurai, 18/11/2009

EDIT: Conforme eu achar mais filosofias, eu posto aqui.

[Fabão]

"Impressoras são iguais a um ânus: você tenta enfiar e não entra"

Hã?

O que diabos vocẽ tentar enfiar na impressora e não entra?

"Aprendi hoje que é o pente"

[Samurai]

"Impressoras são iguais a um ânus: você tenta enfiar e não entra"

Hã?

O que diabos vocẽ tentar enfiar na impressora e não entra?

Papel.

"Aprendi hoje que é o pente"

EDIT: Mais filosofia de porta de banheiro:

- Um país se faz com homens, mulheres e um nheco-nheco gostoso

- O casamento em si não é problema. O problema é o casamento em mim...

- Nem todos os homens são idiotas, alguns são solteiros

- Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL.

- Se um cão bater em tua porta, não abras. Não é cão, pois cão não bate à porta.

- Casar pela segunda vez é o triunfo da esperança sobre a experiência.

- Em terra de cego o Rei diz que tem um olho

- Afinal a celulite não é um defeito. Aqueles furinhos todos querem dizer ...

"Sou boa" ... em braile!

- Comecei uma dieta: cortei a bebida, cortei a comida, em quatorze dias, perdi duas semanas

- Tudo o que eu quero na vida é uma chance de provar que o dinheiro não traz felicidade

- "Nietzsche está morto" Ass: Deus

-Eu achava que era indeciso, mas agora não estou tão certo"

-A humanidade vem perdendo seus maiores gênios; Einsten morreu, Aristóteles faleceu, Newton partiu dessa pra melhor e eu, não estou passando nada bem.

- Cagar é uma arte em estilo barroco

[Dourado]

Dois portugueses, Manuél e Joaquim iam passando na rua. De repente uma pomba passa por cima da cabeça deles da uma “cagada” em cima de Joaquim. Joaquim sente a meleca quente na cabeça e pergunta ao Manoel:

- Manoel, quê teins na minha cabeça???

- Merdaaaaaaaaaa!

- Não, seu asno!!! Na parti de fora

[Samurai]

Um menininho estava passeando na rua quando encontrou um cachorrinho e nao sabia que nome que ele daria para o cachorro e então ele foi perguntar para o vizinho:

-vizinho que nome que eu dou para o meu cachorrinho??

o vizinho estava martelando quando ele martelou o dedo e disse:

-busseta!!!!!!

e o menino respondeu:

-brigado vizinho!!!

passou uma semana e o menininho chegou em casa e disse para a mãe:

-manhe ja passeei com a busseta!

e a mae responde:

-Filho se você fallar mais uma vez este nome eu mando este cachorro para o vizinho.

no dia seguinte o menino fala:

-manhe voltei com a buceta!

e a mae fala:

- a filho eu vo manda este cachorro para o vizinho!

e a mae foi.

o pai chegou do trabalho e perguntou:

-filho cade a sua mae?

e o filho responde:

-Foi dar a buceta para o vizinho!

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Uma moça recem casada...

...Todo dia que seu marido chegava em casa ele queria trasar ela.

Ela tinha que ta prontinha para só ele chegar em casa e pimba, era de manha de meio dia, de tarde, de noite, de madrugada, toda hora ele queria, ate que um dia ela não aguentava mais, tava toda assada, doida.

Resolveu falar com sua mãe:

- Mãe eu não aguento mais ele que transar toda hora, mal chega em casa ja quer que eu estege pronta pelada em sima da cama, to toda doida.

(Mãe)- Minha filha vc pega sua calsinha antes dele chegar em casa enche de cat chup e pindura no banheiro, ela vai achar que vc ta menstruada e não vai poder te pedir nada.

Au chegar em casa a moça fez o que a mãe avia lhe dito.

Quando o marido chegou pediu logo para ela ir para o quarto se arrumar que ele só ia tomar um banho e ja estava indo.

Chegando no banheiro o marido ve sua calsinha pendurada no banheiro cheia de sangue e berra...

...- UHU SEMANA DO CUZINHU!...

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Um kra estava organizando uma festa bem chike em sua ksa. No meio da festa ele disse:- Faço uma proposta. Kem pular nessa piscina, q tem dois jacarés, atravessá-la e sair vivo eu dou minha ferrari, meu navio, e meu jato.

E... passou um tempo e nada, quando de repente pula um kra na piscina passa por um jacaré como um peixe na água, e passa pelo outro por baixo dele.

Ao sair da piscina todo cansado ele recebe aplausos de muitas pessoas. O kra q fez a proposta então diz: - parabéns kra!!! o q vc deseja ganhar 1, a ferrari, o navio, ou o jato?

-q? kra eu só keria saber kem me jogou nessa piscina...!!!