A MELHOR PIADA DO FUCH 9 - 2008/1

[Antonio Felipe]

A MELHOR PIADA DO FUCH 9ª EDIÇÃO

Estão abertas as inscrições para o concurso de piadas que já é uma tradição de nosso fórum.

REGRAS

O usuário, para participar, deve postar uma piada, de qualquer tema, com título. O usuário deve ter se registrado no fórum, até 15 de março de 2008. Usuários registrados em datas posteriores não podem participar.

PARTICIPANTES

Serão 16 participantes.

FASES

Serão 5 fases, todas com mata-mata em jogo único:

1ª Fase: O 1º inscrito contra o 16º, o 2º contra o 15º e assim substantivamente.

2ª Fase: Os 8 vencedores, sendo o vencedor do jogo 1 contra vencedor do jogo 8 e assim segue.

Semifinal: Os 4 vencedores, sendo o vencedor de jogo 1 contra vencedor de jogo 4 e assim segue.

Final e Terceiro Lugar: Os vencedores dos dois jogos se enfrentam, assim como os perdedores.

Recopa: O campeão da 9ª edição irá enfrentar o campeão da última edição, Motodoido CH, em jogo único.

CRITÉRIO DE DESEMPATE

Na primeira fase, em caso de empate, as duas piadas se classificam. Nas fases seguintes, conta o número de pontos acumulados no decorrer do torneio.

INSCRIÇÕES

Começam hoje e terminam na próxima sexta-feira, às 16h, ou antes, caso atinjamos as 16 inscrições.

QUADRO DE VENCEDORES(campeão/vice)

1ª edição: Giovanni/Mr. CH

2ª edição: sPiDeR/Antonio Felipe

3ª edição: Andy/sPiDeR

4ª edição: Elaine/Joey

5ª edição: Zico/Sr. Furtado

6ª edição: Reverendo Majo Jojo/Arnold

7ª edição: Andy/Motodoido CH

8ª edição: Motodoido CH/sPiDeR

Inscrevam-se! Evitem comentar as piadas e perguntem o que quiser sobre o concurso.

Editado 26 de Abril de 2008 por Antonio Felipe

[Leandro]

CONHECE MOTO KAWASAKI?

Sem condições apropriadas pra correr na cidade, um americano resolve testar sua Ferrari superponte numa pista de provas. Ele entra, acelera e está todo radiante quando um japonês motoqueiro passa a seu lado a uns 200 km/h. Como se não bastasse, o japa o olha profundamente e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

E o ultrapassa. Furioso o americano não se conforma:

- Quem esse japa pensa que é? Ele vai ver só!

Rapidamente, acelera ao máximo, mas não consegue alcançá-lo a tempo. Corre em casa, pega seu Porche e volta à pista...

- Agora ele vai ver!!! Não se brinca assim comigo...

Logo localiza o japonês pelo retrovisor, mais que rápido acelera para alcançar sua velocidade, mas o japonês o ultrapassa com firmeza e grita:

- Conhece moto Kawasaki?

Inconformado olha o japa que some no infinito... Volta para casa e pega sua Mitsubishi. Mais que depressa volta para a pista. Procura o japonês e nada. De repente vê que o cara está estirado no asfalto, todo "arrebentado" e a moto irreconhecível. Não acreditando pára o carro e dá ré pra ver o que aconteceu. Chega no japa estiradão no acostamento, todo esfolado, desce do carro e desesperado com a situação vai logo perguntando o que aconteceu. O japonês quase imóvel faz uma força tremenda, mais responde:

- Conhece moto Kawasaki?

- Sim. E daí? - responde o americano, irritado.

- E-então me d-diz onde fica o freio!

[Antonio Felipe]

Não digam que vão se inscrever. A inscrição só é aceita mediante a postagem da piada.

[R.N.]

Tro

Tinha um passarinho chamado Tro

Toda vez que chovia, Tro voava

Editado 26 de Abril de 2008 por Rubem Neto

[Fabão]

O Óculos Mágico

O caipira viaja para o Japão e compra um par de óculos especiais, com tecnologia de ponta, que conseguia fazer quem usasse enxergar as pessoas sem roupa.

O caipira coloca os óculos e começa a ver todas as mulheres peladas, aqueles corpos lindíssimos se exibindo pra ele...

- Põe os óculos, peladas! Tira os óculos, vestidas! Que maravilha! - diz, deslumbrado.

E assim ele volta pra casa, louco para mostrar a novidade aos colegas do vilarejo onde morava.

No avião se sente o máximo vendo as aeromoças todas peladas.

Quando chega em casa, já entra com os óculos, para flagrar a mulher nua.

Mal abre a porta e vê a esposa e o compadre, pelados no sofá.

O caipira tira os óculos... e eles continuam pelados!

Põe os óculos, pelados! Tira, pelados! Põe, pelados! Finalmente ele grita:

- PORQUEIRA!!... ESSE TREM JÁ CHEGOU AQUI QUEBRADO! - E joga os óculos pela janela.

[Guest Motodoido CH]

Em busca do bi-campeonato

O pinto do meu pai

Certa vez, o Fabão foi para Argentina passar suas férias. O nosso administrador estava hospedado em Buenos Aires e, indo para o hotel, viu uma incrível torre, ela tinha mais ou menos uns 20 metros de altura. Logo em frente, havia um vendedor ambulante, que percebeu a administração do gringo e quis tirar um sarro.

- O que fue, brasileño. Gostou del monumento?

- Sim, realmente é muito grande e bonito - disse o Fabão

- Pois si. Sabe em que se inspiraram pra criar essa torre?

- Em quê? - Pergunta.

- No pinto do meu pai... hahaha

O Fabão ficou se roendo de raiva, chamou uns amigos brasileiros que também estavam ali na Argentina e foram lá ver o monumento no outro dia. Chegaram lá em um grupo de 10. Todos deram as mãos e fizeram um círculo em volta da torre, novamente o argentino viu e foi tirar sarro.

- É, brasileño. Você gostou mesmo do pinto do meu pai, né?

- Não é isso, é que fiquei curioso. Se esse monumento foi inspirado no pinto do seu pai, estamos tentando calcular o tamanho da b***** da sua mãe.

xD

[FooCH]

O louco do hospício

O louco conversava com um visitante no hospício. E falava tão bem e com tanta lógica que o visitante começou a duvidar que o louco fosse mesmo maluco.

- Diga, amigo, você é mesmo louco?

- Eu??? Claro que não - disse o louco, ofendido. - Sou apenas surdo-mudo.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

[Raphael Gustavo]

Vaga de emprego

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: - Ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP:

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distancia instantaneamente.

Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui:

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarréia...

Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso...

Candidato: - Isso mesmo. Ontem a noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo....

Diretor: - O emprego é seu!

Fundamento: técnica e cálculo não é tudo... entender de cagadas é o que o mercado precisa!

=]

[Chapolin Gremista]

Ganhando de Lavada!

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que o Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes. Aproveitando-se disso, ele grita para o outro grupo: - Nós vamos arrasar com vocês, cambada de idiotas !!!

Começa a disputa...

- Quem descobriu a América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Cristóvão Colombo !!!

E o Joãozinho grita:

- Eu não falei? Bando de orelhudos, 1 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho !!!

Segunda pergunta:

- Que idioma se fala na Espanha?

O grupo de Joãozinho responde:

- Espanhol, fessora !!!

E o Joãozinho:

- Viram só? Seus filhos duma égua, 2 a 0 !!!

A professora lhe repreende:

- Cala a boca Joãozinho !!!

Terceira pergunta:

- Como Cristóvão Colombo chegou à América?

O grupo de Joãozinho responde:

- Nas caravelas.

Joãozinho, emocionadíssimo, disse:

- Eu bem que avisei, seus sacos de mer**: 3 a 0 !!!

A professora, de saco cheio, grita:

- Joãozinho Levanta e sai, porra !!!

Joãozinho responde de imediato:

- O pênis, fessora !!! Show !!!! 4 a 0 seus babacas !!!

A professora indignada volta a gritar:

- Joãozinho, sai e não volta mais !!!

Joãozinho contente responde:

- O cocô, professora. Hahaha, se ferraram, 5 a 0 !!!

A professora, não agüentando mais, grita:

- Joãozinho, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS !!!

Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros:

- A MENSTRUAÇÃO !!! p*** QUE PARIU, 6 a 0, GANHAMOOOOOOOSSS!!!!!!!!!

[sPiDeR]

Erro de e-mail

Um casal decide passar as férias em uma praia paradisíaca do caribe. Porém, por causa do trabalho, o homem vai primeiro e aguarda a chegada da mulher. Lá ele decide mandar um e-mail á amada. No entanto, erra uma letra, e o texto é recebido por uma viúva que acaba de chegar do enterro do marido.

Assustada, a desconhecida desmaia instantes após ligar o computador. Seu filho, ao entrar em casa, encontra a mãe caida na sala. Na tela, estava escrito:

“Querida, cheguei bem. Provavelmente vc se surpreenderá ao receber notícias minhas por e-mail. Porém, agora temos um computador e podemos enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei de que está tudo preparado para você vir na próxima sexta-feira. Espero que a sua viagem seja tão tranquila como está sendo a minha. Lembre-se de não trazer muita roupa. Afinal, aqui faz um calor terrivel”.

[DucadorCH]

tambem quero me escrever, desde o ano passado eu já estava pensando em uma piada para esse concurso!

Espero que voces gostem dela:

A Freirinha do ônibus

O cara, de cabelo comprido, está no ônibus, sentado, quando entra no coletivo uma freirinha excepcionalmente gostosa. Ela escolhe sentar justamente do lado do sujeito.

Depois de passar toda a viagem olhando a freira de cima a baixo, o homem não se controla e, com toda a cara-de-pau do mundo, convida a religiosa para uma noite de sexo.

Assustada, a freirinha recusa veementemente o convite e desce no ponto seguinte.

O cobrador, que ouviu todo o diálogo, chama o cabeludo e diz:

— Eu sei como você pode transar com essa freira!

O passageiro, curioso, pergunta qual é a receita. E o cobrador responde:

— Toda quarta-feira à noite, ela vai ao cemitério rezar. Aproveite que você tem esse cabelo comprido, vista uma túnica e cubra um pouco o rosto. Vá até lá e diga que é Jesus Cristo. E, claro, ordene que ela transe com você.

No dia e hora marcados, lá estava o cabeludo no cemitério esperando a freira. Assim que ela chega, ele salta de trás de um túmulo e diz:

— Eu sou Jesus! Todas as suas preces serão atendidas, mas com uma condição: você terá que transar comigo!

A freira concorda, porém pede que eles façam sexo anal, pois ela deve manter o voto de castidade.

O falso Jesus concorda e eles passam mais de duas hora transando sobre a lápide.

Assim que termina, o cabeludo não resiste a sacanear, ainda mais, a freira. Tira a túnica do rosto e grita:

— Há, há, há! Eu sou o cara do ônibus!

A freira tira o véu e diz:

— Há, há, há! E eu sou o cobrador!

[Willianch]

O Zoologico

O menino chega para o pai:

- Pai, posso ir ao Zoológico?

- De maneira nenhuma! Quem quiser te visitar que venha aqui em casa!

[Joel]

Como eu Nasci

O Joãozinho ( J ) chegou pro pai ( P ) e perguntou:

( J ) Pai, como eu nasci ?

( P ) Eu achei você uma vez que sai pra caçar na floresta...

( J ) E o meu irmãozinho ?

( P ) Ele foi uma experiência mágica que fizeram na barriga da sua mãe..

( J ) E você ?

( P ) Seu avô achou uma sementinha e cuidou dela, e eu nasci...

( J ) Porra pai, será que ninguém da no couro nessa casa ?

[racha cuca]

O BEBADO CHEGA EM CASA,TROPEÇA EM TUDO,FAZ A MAIOR ZONA,ENTAO CHEGA NO QUARTO E DIZ A ESPOSA:

_AMOR ,NOSSA CASA ESTA MAL ASSOMBRADA!

-AO QUE SUA ESPOSA RESPONDE:

_POR QUE DIZ ISTO QUERIDO?

_E QUE EU FUI AO BANHEIRO ,E ABRI A PORTA E A LUZ LIGOU SOZINHA,FECHEI A PORTA E A LUZ DESLIGOU SOZINHA,DAI ABRI A PORTA DINOVO ELA LIGOU DINOVO E EU FIZ XIXI E SAI BEM QUIETO!

E A MULHER JA MATOU A CHARADA:

_FILHO DE UMA p***,FEZ XIXI NA GELADEIRA DINOVO!

[Mike]

A mulher do português.

O inglês começou:

- Minha mulher é muito burra. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta!!!

E o alemão:

- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar!!!

O português dá uma gargalhada e diz:

- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai viajar para o Rio de Janeiro, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!!!