Minha homenagem aos principais personagens do seriado CHAVES

11 de Maio de 2007

DONA CLOTILDE - A BRUXA DO 71

A Bruxa do 71 sempre foi uma das personagens mais engraçadas da vila. Interpretada por Angelines Fernandez, sempre foi uma das personagens mais engraçadas.

FRASES MEMORÁVEIS :

. Satanás !

. Lindo, boneco, simpático, bonitão.

. Seus olhos são de colibri. Eles me fascinam, ah, como eles me fascinam !

. Ai, queridiiinho !

. Seu Madruga, que tal irmos para o outro pátio quebrar a pichorriiiiinha !

. A estrela do espetáculo é o diretor, ou seja, Seu Madruga.

. Ai, minha nossa !

. Como disse ?

. O senhor não sabe se a batizaram com olho de rícino ? Ou com suco gástrico ?

. Prometo que no ano que vêm me casarei com o senhor.

. Com li-cen-ça !

. Sim porque o amor ! Eu amo, tu amas, Seu Madruga ama, nós dois nos amamos.

. Só o seu corpo já me incendeia.

. É a lei de Damião, olho por olho, dente por dente.

. Ele está recuperando os seus sonhos perdidos.

. Eu vou para Acapulco tomar banho de mar.

. Meu amor ! Canarinho do peito amarelo !

. Ai, não me diga, não me diga !

- MISS CLOTILDE, COM SEU CHAPÉU EXÓTICO !

DONA CLOTILDE : Se eu fosse a mãe dessa menina...

SEU MADRUGA : Eu não seria o pai.

DONA CLOTILDE : Bruna Lombardi. Pois tire da Bruna Lombardi o rosto, o corpo, a cinturinha e todo o resto e o que sobra ?

SEU MADRUGA : Ora, a senhora.

. Hum, Madruguinha.

. Falo de um homem de carne e osso, não de puro osso como o Seu Madruga.

. É para ele, é para o Hector.

. Ai ! Essas crianças malvadas, venha Quico, eu te acompanho.

. Com uma só colherzinha, você dorme a noite toda.

BRUXA DO 71 : Seu Madruga, vim lhe perguntar se lhe falta algo ?

SEU MADRUGA : Sim, a comida da semana e o dinheiro para comprá-la.

BRUXA DO 71 : Se sente mal ? Sim, porque não vejo o senhor bem

SEU MADRUGA : Pois deveria usar óculos.

BRUXA DO 71 : Me refiro a sua expressão. Sim, não estou gostando nada da sua cara.

SEU MADRUGA : Pois então, empatamos.

. Seu Madruga, o senhor acha certo o que está fazendo ?

. É que já encontrei a solução...

. Fez bem, Seu Madruga, assim é mais o senhor.

. É que faz tanto tempo que não sou beliscada por um homem !

. É você, Satanás ? Hahahahaha, agora eu preciso de um menino bem gordo.

. Os Espíritos Zombeteiros. Duvidam ? Então não perca a continuação neste mesmo horário, nesse mesmo canal.

DONA CLOTILDE : Então o senhor tem... medo de mim ?

SEU MADRUGA : Eu não tenho medo nem do exorcista, nem do diabo.

. Lata d'água na cabeça... Lá vai Maria...

. Eu sei que eu sou, bonita e gostosa.

. Te perdôo!

. Madruguinha! Boneco! Eu empresto com muito prazer!

. Ouça aqui, não é preciso transformar o Quico num animal. Com essa cara ele parece! Quanto a você, só gostaria de transformá-la numa coisa... Em enteada, seu pai está?

. É a lei de Talião, olho por olho, dente por dente.

. Seu corpo é tão excitante, Seu Madruga.

. Com bastante esmero, como se fosse feito por uma mãe, ou uma irmã... ou uma esposa.

DONA CLOTILDE : Sou uma mulher desinteressada.

QUICO : É por isso que ninguém se interessa.

. Bem, se eu me perdesse numa ilha deserta, também me interessaria em algo para ler. As mãos do marinheiro tatuado.

SEU MADRUGA : Moça bonita. Moça bem-feita. Moça formosa.

BRUXA DO 71 : Ai, Seu Madruga, o senhor me encabula. Ai, Seu Madruga, me parece estar sonhando, nos acharmos nós dois no paraíso que é este clube. Para mim é um conto de fadas.

SEU MADRUGA : Pois pra mim é um conto de bruxas.

DONA CLOTILDE : Fui visitar uns parentes mais velhos que tenho.

SEU MADRUGA : E não tem medo de múmias ?

DONA FLORINDA : Caiu ou o Chaves a derrubou ?

DONA CLOTILDE : As duas coisas.

DONA CLOTILDE : Eu suponho que o senhor tenha lido o anúncio de que é proibido ter animais.

SEU MADRUGA : Bom, mas se a senhor paga o aluguel normalmente, digo...

DONA CLOTILDE : Não diga nada, Seu Madruga, não diga nada, agora eu sei porque batizaram de Madruguinha esse cachorro.

DONA CLOTILDE : "Olha que não sou fofoqueira, mas faz 5 dias, 18 horas e 34 minutos que Dona Florinda não aparece".

SEU MADRUGA : Moça bonita. Moça bem-feita. Moça formosa.

BRUXA DO 71 : Ai, Seu Madruga, o senhor me encabula. Ai, Seu Madruga, me parece estar sonhando, nos acharmos nós dois no paraíso que é este clube. Para mim é um conto de fadas.

SEU MADRUGA : Pois pra mim é um conto de bruxas.

DONA CLOTILDE : Fui visitar uns parentes mais velhos que tenho.

SEU MADRUGA : E não tem medo de múmias ?

DONA FLORINDA : Caiu ou o Chaves a derrubou ?

DONA CLOTILDE : As duas coisas.

Cães : Canela e Satanás

Dona Clotilde na escola

Créditos da foto : Bruno Samppa

11 de Maio de 2007

Bela homenagem....mas essa sainha dela na escola

UAHuHAUhAUhAUhauHA

de matar!

11 de Maio de 2007

Aprenda a lutar boxe com o Chavinho.

Até o figurante narigudo aparece para ajudar. :lol:

Reparem na "técnica" de luta do Chavinho. Ele se abaixa e "abre a guarda" para dar o soco.

11 de Maio de 2007

QUICO

Crédtos desta foto : Rodrigo Gotardi

Frases e cenas marcantes do filho da Dona Florinda :

. Não posso sujar minha roupinha porque vou na festa dos Pires Cavalcanti.

. Eu estou estreando uma roupinha de marinheiro. E ela acabou de chegar do cabelereiro. Porque é casimira penteada.

. Ah, sim, acredito !

. Me pegaram entre 6, entre 6 e 7 da noite.

. Ele não brigou limpo, salpiquei ele com o meu sangue.

. O que te importa ? Coma torta.

. E você é inteirinho moleirão !

. Diga que sim, você vai ser o mei papi, diz que sim, não seja mal, anda, siiiiiim.

. Com licença, papi, digo, querido professor.

- Um bodinho brigando ?

- Uma galinha catando minhoca ?

- Um leão afiando suas unhas ?

- Porco fuçando no chiqueiro ?

- Pois não deu !

- Porque não pensem que vou deixar vocês jogarem com a minha bola...

- Se acaso vocês quiserem me ver jogar, eu jogo...

- Se vocês insistirem, eu deixo que toquem na minha bola...

- Quem sabe nós 3 podemos bater uma bolinha ?

- E se vocês jogarem e eu ficar vendo ?

- Ai, falem falem falem, vocês me deixam louuuuco !

. Gentalha, gentalha

. Ai, cale-se, cale-se, você me deixa louuuco !

. Você não vai com a minha cara ?

. Ah, sim ! E ainda me parece que estou vendo. Está ali ! Ali está, todo espatifado, esmagado no chão e abandonado como um animal. Ali está, ali ! Exalando seus últimos miaus. Ali está, ali !.

. Você viu como ficou seu castelinho ? Que castelinho "lindio" !

. Era a minha vez de ver a mosca e assoprar também. Veja, uma mosca ! Que mosca, não ? Digo, que coisa não ?

. Chaves, agora sim, vamos jogar futebol com minha bola, o que te custa ? Dois ou três chutinhos, é só uma partida, anda, sim ?

. Porque eu sou o dono desta bola e o que eu quero é ser o Luís Pereeeeeeira !

. Mamãe, o Seu Madruga vai me coachear. Ora, minha mãe lhe deu uma coachetada.

. Ora, pois num velódromo de beisebol, onde tem todas as pistas de corrida para correr e trampoliiiiiiiins. Enfim, todo o indispensável para se poder jogar.

. Chaves, chaviiiiiiinho !

. Mamãe querida, meu coração por ti bate...

. Besta, é a sirene da ambulância !

. Quem é o filho da minha mamãe e do meu papai mas que não é meu irmão? Pois é o Nhonho! Ele sabe contar melhor.

. Faz duas horas que eu estou tentando lhe dizer que a Chiquinha pegou o meu carrinho e saiu correndo com ele pelo portãaaaaao.

- O Seu Madruga está em casa ?

- Da parte de quem?

- Está ou não está?

- Não está.

- Obrigado.

- De nada.

- Você sabe o que acontece com criança que trapaceia?

- Sim, ganham.

. Tá vendo Chaves, você é tão burro que até te confundem comigo.

. Seu Madruga tá na casa dele, ririri.

. Eu sou parapapi, por isso eu canto parapapi e meus amigos querem jogar comigo.

. Piparapapa, piripipiparapapa, comigo todo mundo vai cantar.

. Às vezes tenho sensações impróprias para minha tenra idade.

. Quero que vc jogue fora os remédios, para que minha mãe pense que eu já os tomeeeeeeeiiiiiiiii

. Centavos??? Isso que dá convidar a gentalha.

. Pronto. Alô, marmota 2, marmota 2, aqui é o lobo branco, câmbio!

. Sim, Chaves. É que eu sou um bom menino que oferece as suas coisas aos meninos desamparados do terceiro mundo.

. Esperem só até eu ganhar minha bola quadrada.

QUICO : Você quer ?

CHAVES : Vai me dar ?

QUICO : Não, primeiro me diz se vc quer ?

CHAVES : Não, primeiro me diz se vai me dar ?

QUICO : Não, não, não, como vou te dar se não sei se quer ?

CHAVES : Droga, tudo eu, tudo eu. É sempre assim, eu digo QUERO e você diz COMPRA.

QUICO : Que pena, Chaves, porque eu tava pensando em dar.

CHAVES : Droga, droga.

QUICO : Calma, calma rapaz. Vamos de novo, você quer ?

CHAVES : Sim.

QUICO : Compra.

. Tem uma cena do Quico que eu acho muito boa, ele nem fala nada, é no episódio "A Brasília do Seu Barriga", vejam :

CHAVES : E aqui estão os ferros que levaremos e ficam os ferros que tiraremos do carro que estava desquebraçado.(Enquanto o Chaves fala, o Quico dá uma risada bem tosca, é muito engraçado).

. "Ele desmaiou ! Dã !"

. Me chamou de Frederico ? É que só me chama de Frederico quando tá zangada comigo ? Frederico, arrrrrrrrr.

. Pois preste atenção no que vou te dizer, não te empresto a minha mãe ! Ouviu bem, não te empresto a minha mãe, pro senhor sim.

. Outra vez, flores. Ai, mamãe, é que o professor parece que não sabe comprar outra coisa, sempre flores, flores e flores. Mas porque um dia ele não traz chocolates, outro um caramelo, outro dia um relógio de ouro, outro dia um casaco de pele, outro dia um carro último tipo, enfim... Outra vez café ? É por isso que ele sempre te traz só flores.

. Ainda bem que não foi em traje de banho.

. Não. Falei com o barriga de paletó.

. Já se foi o meu disco-voador !

. Claro. Pois barriga cheia, coração contente.

. Joga a bola para eu matar de cabecinha.

. Quico, Quico, rá, rá, rá.

. Pra Frente Brasil, Brasil, salve a ...

. Bota o serrote no refrigerador.

. Ah sim ! Acredito...

. Não posso dizer porque é um segredo da minha mamãe.

. Sua salpicada. Você sabe o que é uma baixela ? É a Chiquinha.

QUICO : Seu Madruga, o sehor tá trabalhando como sapateiro ?

SEU MADRUGA : Não, estou jogando beisebol.

QUICO : Striiiike One !

QUICO : Striiiiike Two !

SEU MADRUGA : Home Run(Rom rom) !

SEU MADRUGA : A carne de burro não é transparente.

QUICO : Depende, se for um burro assim bem magrinho.

SEU MADRUGA : Escuta, Quico, nunca te deram uma martelada na segunda de manhã ?

QUICO : Segunda de manhã ? Espera, deixa eu me lembrar direito. Ah, não, a que a Chiquinha me deu foi numa quarta. A que o Chaves me deu, não, essa foi no sábado e era de tarde. E a que eu dei em mim mesmo foi numa sexta. Que dia é hoje ?

SEU MADRUGA : Segunda e é de manhã.

QUICO : Com licençinha.

. Se eu contar, vc não briga comigo ? Pûs um ovo. Sim, veja, filho meu.

. Me sinto como um tricampeão do mundo !

DONA FLORINDA : Quico, tesouro, carinho, coração, responda. Diga-me algo ?

QUICO : Algo.

- E nós sabemos que o Quico está bastante mal feito!

- Vão ver só! Eu tô ouvindo, hein !

- Silêêên-cio! Posso saber o que estão discutindo?

- Animais, ora!

- Não perguntei com o que! Sobre o quê!

- E você não chegou tarde na distribuição de cérebros?

- Claro que não, porque eu nem sequer estive lá.

NHONHO : Quico, você sabe quem é o filho do meu papai e da minha mamãe ?

QUICO : Não sei.

NHONHO : Você nem se esforçou.

QUICO : Ah ! Você quer que eu forçe mais a minha cabeça.

NHONHO : Ora, sou eu !

QUICO : Ririririri, Chaves, você sabe quem é o filho do meu papai e da minha mamãe ?

CHAVES : Não sei.

QUICO : Pois o Nhonho.

. Ah um, disse o sapinho, ah um, disse o sapinho para mim. Ou sapinhos fazem um ah um.

. Se fosse para ouvir idiotices, me bastariam as que eu digo.

. Com licençinha.

. Mas não disseram que a Espanha era muito bonita ? Não me leva para a Espanha não.

. Você não vai com a minha cara ?

. Que bom esconderijo !

. Eu só queria te dar uma boa notícia pra você ficar contente.

. Gosta de mim ? Muito ? Pouquinho ? Nada ?

. Se gostasse de ouvir idiotices, me bastariam as que eu digo!

. Molhado, molhado, parece um peixe!

. Então, o pobre do gato que é bem burro ! Posso dizer que o gato é burro ? O pobre do burro que é bem gato.

. Bo... bom, acho que eu tenho que lavar as mãos. Bo... bom, acho que eu tenho que levar os pés. Bo-bo !

. Veja Chaves, eu tenho um pirulito e nãaaaao te dou !

. Quem guardou a cama fui eu, mamãe, o médico não disse que eu tinha que guardar leito ?

. Tem que ser um bolão grandão assim como o Maracanã. E no lugar de velas uma lâmpada de 200 watts.

CHIQUINHA : Abaixa a voz.

QUICO : Mais ? Portanto ela vai colaboraaaaaaar !

. Eu ao contrário, eu como muitos sanduíches, como um pedação grandão assim de bolo e tomo umas 5 ou 6 xícaras de chocolate.

. Sim, mamãe. Gentalha, gentalha !

. Que mau que eu sou.

. Não, mamãe, primeiro é a sua fala.

. Péra, péra um pouquinho. Agora sim, ririri.

- Foi pênalti ! Pênalti na grande área !

- Na pequena área ?

- Fora do campo.

. Sim, eles fazem pirulitos muito bons.

. Que boa, que boa, a Chiquinha chora à toa.

. Puxa vida, um pirulito por dia, isso dá uns 1,2,3,4,5,6, uns "quarenta e onze" mais ou menos, e quando eu tiver tudo isso, aí então eu vou trocar tudo por uma bola quadrada.

CHAVES : Porque você não pede...

QUICO : Não, isso, não.

CHAVES : Então...

QUICO : Eu já tenho.

CHAVES : E então..

QUICO : Sim, isso sim.

. Minha mãe me mandou aqui com muito boa vontade para que coloquem shampoo no meu cabelo.

SEU MADRUGA : Suponha que o Quico está aqui.

CHAVES : Escorrega.

QUICO : Sim, eu caio.

SEU MADRUGA : Então vamos imaginar que a lousa está deitada. O Quico está aqui.

CHAVES : Faltam as bochechas.

SEU MADRUGA : Não importa, Chaves, não importa. Vamos imaginar que, de repente, vem um trem de ferro e o corta.

QUICO : A mim ?

SEU MADRUGA : Sim.

QUICO : Ah não !

SEU MADRUGA : Que temos ?

CHAVES : Velório !

SEU MADRUGA : Não, Chaves, temos duas metades. Uma, duas. Vamos imaginar que o trem de ferro vem andando e corte o Quico de novo.

QUICO : Outra vez ?

SEU MADRUGA : Sim ! O que teremos ?

CHAVES : Agora sim, um velório !

SEU MADRUGA : Não, Chaves, não, teremos quatro quartos. Um, dois, três, quatro. Tá entendo ? Agora imagine que o trem de ferro ainda está andando, e o que teremos agora ?

QUICO : Não, já chega.

SEU MADRUGA : Güenta firme. O que teremos ?

CHAVES : Tô vendo que esse maquinista aí detesta mesmo o Quico.

SEU MADRUGA : Não. Temos oito oitavos, conte. Agora imagine que a máquina continue andando e vai indo, cortando, vai cortando, vai cortando...

QUICO : Espera, espera, eu posso dizer minha última vontade ?

SEU MADRUGA : N - ÃO. NÃO ! Agora o que temos ?

CHAVES : Picadinho de Quico !

Olga Breskin e Quico tocam violino

DONA FLORINDA : Estou falando com a vassoura e não com a bruxa. Tesouro ?

QUICO : Mamãe.

DONA FLORINDA : É que eu te confundi.

QUICO : Só por causa do chapéu ? Chega, é melhor não dizer mais nada.

. Mamãaaaaaae !

. Gentalha ! Gentalha ! Mais um pouquinho e eu não chego a tempo.

. O senhor não gosta muito de bananas ? Pois eu sim, gosto.

QUICO : Seu Madruga, porque o senhor resolveu trabalhar aqui ?

SEU MADRUGA : Pra ver qual seria o primeiro idiota a me perguntar.

QUICO : E eu fui o primeiro. Quico, Quico, rá, rá, rá. Ririri, campeão.

. Que coisa não !

. Sua parte de gentalha. Gentalha, gentalha !

DONA CLOTILDE : Quem está aí ?

QUICO : Eu.

DONA CLOTILDE : Quem é eu ?

QUICO : Ora, a Bruxa do 71

DONA CLOTILDE : Eu não sou a Bruxa do 71.

QUICO : Ué, então me enganei de casa. Não, aqui é o 71.

QUICO : Gentalha ! Gentalha !

SEU MADRUGA : Canalha ! Canalha !

CHIQUINHA : Você ganhou tudo isso de brinquedo ?

QUICO : Não, a maior parte está guardada.

QUICO : Eu dizia que estava voltando tranqüilamente quando o embecicletado Chaves veio com a bicicleta por cima. Então, eu desviei da bicicleta porque eu sou muito vivo. Mas o pobre gato que é bem bu... Posso dizer que o gato é burro ? O pobre burro que é bem gato. O pobre gato que é bem burro ficou lá paradão em plena rua. Então, o Chaves passou e....

QUICO : Tem uma goteira.

DONA FLORINDA :Onde ?

QUICO : Bem aqui, mamãe.

QUICO : Se eu encontrar ele, o que que eu digo ?

DONA CLOTILDE : Que me faça um favor.

QUICO : Melhor perguntar.

DONA CLOTILDE : O que é ?

QUICO : E se eu não encontrar ele, o que eu digo ?

DONA CLOTILDE : Mas como você é burro ! Burro !

QUICO : É capaz dele não gostar.

. Chifrinhos de nozes salpicados com açúcar.

. Bolo, muitos sanduíches e todas aquelas delícias de festa.

. Esperem só até eu ganhar minha bola quadrada e aí vão ver.

. Parece um espanta pássaros, ririri.

. Não estão prontos e diz para ele parar de encher.

QUICO : A Chiquinha parece um cão basset

CHIQUINHA : Mentira, o cão basset não late assim.

QUICO : Disso eu já sei.

CHIQUINHA : Então por quê disse que pareço um cão basset ?

QUICO : No tamanho.

CHAVES : Sabe, Quico, o meu amigo tinha esquecido de me convidar pra festa.

QUICO : É que tem uns meninos tontos, que esquecem tudo.

DONA FLORINDA : Mas que ninguém fique sabendo.

QUICO : Isso não vai dar, mamãe, porque o confeiteiro vai ter que saber. E eu também já tô sabendo. E a senhora também já tá sabendo.

. Me sinto mal, besta.

. Quieto, Madruguinha, quieto !

. Eu não posso ver sangue que eu desmaio.

SEU MADRUGA : O Professor Jirafales te deu um gato de mascote ?

QUICO : Não, de aniversário.

SEU MADRUGA : Essa é ótima, viu um gato com um olho só, por quê ? Porque tapei o outro.

QUICO : Eu também vi um cachorro com um olho só.

SEU MADRUGA : Por quê tapou o outro ?

QUICO : Não, esse era caolho mesmo.

. Medo ? Não. Medo ? Não. Chaves eu te empresto meu triciclo. Eu te dou ele. Eu alugo. Eu te vendo. Não deu !

CHAVES : E por quê não vamos nós 3 ?

QUICO : Nós 3 ? É que eu não gosto de aglomerações.

. Que levante a mão quem prefere o filme de terror ? OK, agora levante a mão quem prefere o desenho ? Não vai dar pra resolver, ficaram empatados. Ah ! Mas ainda falta o meu voto, por tanto, eu decido. Eu vou por no canal do Chapolin.

. Nunca pensei que esse cabeção fosse tão feio. Hora errada pra tirar o capacete.

. Chifrinhos de nozes polvilhados com açúcar. São feitos com farinha, com manteiga, ovos sem neve, nozes picadinhas e com bastante açúcar.

QUICO : Mamãe querida, meu coração por ti bate. Mamãezinha, mamãezinha, viemos alegremente pra cantar em teu louvor. E pra felicitá-la sempre. Já podem aplaudir.

QUICO : Nossa ! O senhor parece o pai da Chiquinha.

SEU MADRUGA : É que sou o irmão gêmeo dele. Senta.

QUICO : Sim, senhor gêmeo.

. Quanto mais crianças vier, melhor. Quanto mais crianças, mais presentes eu ganho. Bom, se não trouxerem presentes, eu prefiro compartilhar minha raiva.

CHAVES : Mas é que eu não tenho dinheiro para ir a sua festa.

QUICO : Disso eu já sei. Mas faço questão que você vá a minha festa.

CHAVES : Verdade ?

QUICO : Claro ! Senão, quem vai invejar os meus presentes ?

CHIQUINHA : Quico, você pôs um ovo !

QUICO : Oh, meu filho !

SEU MADRUGA : E agora, por quê tá chorando ?

QUICO : Me levaram o filho das minhas entranhas.

QUICO : O ovo ? Cozido ? O ovo ? Cozido ?

DONA FLORINDA : Ai, tesouro, você acredita se eu te disser que você deixou o ovo cozido e levou o ovo cru.

QUICO : E você acredita se eu disser que acredito, mamãe, toma uma geminha aí.

. Diz que vai ser o meu paizão, não custa nada, diga que sim, que te custa, anda siiiim.

. Sim, porque o Chaves tá apaixonado por ela. Ai, Chaves é que você fica vesgo, igual o Professor Jirafales quando vê minha mãe. Ou seja, com olhos de morcego morimbundo.

QUICO : Promete que não vai chutar mais meus brinquedos ?

CHAVES : Sim

(Aí, o Quico dá uma bola para o Chaves)

QUICO : Eu escolhi essa bandeja.

SEU MADRUGA : E quantos churros você acha que cabe nessa bandejinha ? Nessa bandejinha não cabem nem 5 churros !

. Não, porque se disser buldogue, aí mexem comigo.

. Eu vou deixar ele dormindinho.

CHAVES : Cadê a bola ?

QUICO : Emprestou cinco mil pra Chiquinha.

. Isso aqui é uma mesa de pingue-pongue. Ping-pongue. Ping-pongue.

. Atropelaram o Chaves ! Eu sei que o Chaves gosta de presunto no pão de forma, presunto no pão de leite...

. Eu tô cego, tô cego dos olhos.

. Tô esperando o Madruguinha, o senhor não morre de pena por saber que ele tinha o seu nome ?

. Fiquei sem o cachorro, sim, só que eu tenho outro animalzinho.

. Papi ! Digo.... querido professor.

. Quico chegou !

. A bola pegou minha bola e me bateu com a bola !

SUPER DE QUICO

Sempre quis beber algum refresco na SUPER DE QUICO, o Quico caprichou mesmo na sua barraca de sucos.

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OS FORAS DO QUICO

- O conquistador foi Tarcísio Meira.

- Chiquinho Scarpa ?

- Jece Valadão ?

- Chapolin Colorado, também não.

- A pantera cor de rosa ? Pois não deu.

- Meio simpático.

- Muito simpático.

- Simpatiquíssimo.

- Simpático pra cachorro.

- Licença.

- Blue Marinho

- Blue Turquesa ?

- Blue Celeste ?

- Blue Piscina ?

- Blue Mediterrâneo ?

- Não deu.

- Com pistola, tirei dez.

- Com rifle.... nove.

- Com metralhadora... oito.

- Com canhão... "sete"(fala "sete" com voz de mongol)

- Com arcabos ? Reprovado e não deu.

- Com o lápis

- Com lapiseira ?

- Com esferográfica ?

- Com máquina de escrever ?

- Com giz ? Diz que é giz. Pois não deu de novo.

- Gosta de mim?

- Muito?

- Pouquinho ?

- Nada ?

- Com um abacaxi, sim.

- Uma manga ?

- Uma laranja baiana ?

- Com um cacho de bananas ?

- Um punhado de jabuticabas ?

- Não deu !

- Foi o Santos ?

- O Palmeiras ?

- Foi o Grêmio ?

- O Olaria ?

- O Pindamonhagabense ?

- Com cara de girafa romântica

- Como cabrito desmamado

- Como foca amestrada

- Como cachorro atropelado

- Não deu.

PROFESSOR : O que tem que fazer o pai de um menino que engolir uma moeda ?

QUICO :

- Descontar da mesada dele.

- Dar parte na polícia.

- Do serviço secreto ?

- Colocar ele num circo igual aqueles engolidores de espadas que ficam engolindo tudo.

- Cobrar juros dele ?

- Não deu.

- Eu desejo que o Seu Madruga vá morar lá no Pólo Norte.

- Que vá morar num outo lugar.

- No castelinho da Inglaterra.

- Nos quintos dos infernos.

- No sobrado da esquina

- Não deu.

SEU MADRUGA : Que piada boa ! Pareço futebolista, por quê ? Porque só vivo descendo a lenha. Ouça, Quico, no que eu pareço com um futebolista ?

QUICO :

- É que os dois vivem levando cacetada.

- Correndo ?

- Dando falta ?

- É porque jogam sujo ?

- Não deu.

- Mamãe posso brincar com meu capacete de astronauta ? E posso também ir voando daqui até a Lua ?

- Então até a China ?

- Até Blumenau ?

- Pirituba ?

- Até a venda da esquina ?

- Licença.

- Ah, mamãe, já sei o que eu quero. Ver televisão.

PROFESSOR : O que é isso ?

QUICO : Isso é um quadro-negro.

PROFESSOR : Me refiro ao que eu acabei de desenhar na lousa.

QUICO : Ah ! É o retrato do Nhonho.

PROFESSOR : Olha ele ! Olha ele !

QUICO : Ah ! E que culpa eu tenho do professor ter desenhando você.

PROFESSOR : Isso não é o retrato do Nhonho.

QUICO : É o retrato do Rei Momo ?

QUICO : O retrato de um elefante ?

QUICO : É da Wilsa Carla ?

QUICO : Do Seu Barriga ?

QUICO : Não deu.

11 de Maio de 2007

q foto eh essa da clotilde beijando o seu madruga?

11 de Maio de 2007

q foto eh essa da clotilde beijando o seu madruga?

O Cupido Ataca de Novo versão 2 (perdido)

11 de Maio de 2007

q foto eh essa da clotilde beijando o seu madruga?

É da segunda versão do episódio "Glória e Paty", de 1975. Esse episódio é perdido.

12 de Maio de 2007

Bem legal, E.R.!

Lembra aquela parte parecida do livro do Joly e do Thuler.

12 de Maio de 2007

Tem uma fala que eu acho uma das melhores do Kiko:

Quico, falando com o Chaves (segurando o vidro com o escorpião e apontando pro Prof. Jirafales): Não sabe o quanto é perigoso esse animal!?

Prof. Jiraflales: Suponho que esteja se referindo ao escorpião..

Quico: Claro, professor, eu nunca falo mal do senhor, pelo menos não na sua presença.

E outra cena muito boa é no mesmo episódio o Quico dando um tapão na cabeça do Seu Madruga..

- Não..não parece um escorpião..é uma mosca..pode deixar que eu tiro.. :lol:

Ficaram boas as homenagens..vários diálogos legais que eu não lembrava..

Da Dona Clotilde: Ai Minha Nossa!

E também é muito bom o diálogo dela com o professor no Amarelinhas e balões sobre o café com veneno..

12 de Maio de 2007

PROFESSOR GIRAFALES

As frases memoráveis do Professor

. Tem de baunilha, chocoLHaaaate !

. Então, quer dizer que foram vocês que causaram a avaria ?

. E o senhor, Seu Madruga. Vou avisá-lo de uma coisa, eu sou um inimigo fidigal da violência e da luta. Mas se eu voltar a ver o pobre do Chaves usando essas luvas, eu, ouça, vou partir tudo o que se chama cara. Eu, Professor Girafales, vou partir tudo o que se chama cara.

. Dizia eu que a aritimética...

. Sim, Maitê Proença tem publicidade. Porque tire da Maitê Proença a cara e o corpo bonito que tem. E o que resta ?

. Uma coisa é alegria e burburinho, a outra é confusão e desordem e o que eu quero é ordem !

. Goooooooool de Pelé ! Que rebatida, senhores ! Ele entrou de cabeça com grande categoria.

. Não sou mestre, nem meu nome é lingüiça. Sou lingüiça de sobrenome mestre. Digo, sou Professor e meu nome é Girafales.

. Já tive alunos bons, médios, ruins, péssimos e o Quico.

. Quero ver, outra vez, seus olhinhos de noite serena.

. As duas coisas, Chaves ! Saiba que tudo que se vende pelas ruas faz mal. Por exemplo : churrasquinhos, sanduíches daqueles que vem com maionese, com tomate, com mostarda. Cachorros-quentes, empadas, os pastéis, coxinhas... risoles, etc, etc, etc, etc. Não se deve comer nada de que se vende pelas ruas.(na primeira versão ele fala "as paçoquinhas").

. Tá, tá, tá, tá, tá

. Este festival traz como novidade uma representação teatral a cargo das crianças. As crianças que são o futuro da pátria. A criança que amanhã será homem, a semente que amanhã será fruto, ao casulo que amanhã será "maripousa".

. Esta representação teatral foi montada e dirigida pelo Seu Madruga. Mas, por favor, não caçoem dele. Talvez a vocês o trabalho dele pareça tolo, comum, vulgar. Sim, concordo. Mas é que devem se dar conta de que trata de um indivíduo sem nenhum preparo. De um pobre diabo que nem sequer concluiu o primário. De um pobre infeliz que mal aprendeu a ler e a escrever. De um joão ninguém...

. Dona Florinda ! Vim lhe trazer esse humilde presentinho. Depois da senhora.

. Dona micróbios ! Vim umidecê-la.

. Flores que combinam com a minha personalidade.

- Maravilhas ?

- Não, violetas.

. Que bonito bíquini, Guarujá, hein !

. A mim ! Já me picou o Escorpião

. O burro vem na frente.

- E como disse ?

- Eu e Quico

- E como é ?

- Quico e eu.

. Quando digo adiante, quero que prossiga no seu relato.

. O concurso de miss universo pela televisão ! Ai que bom !!

. Gol. GoLHaaaço ! GoLHaaaço !

. Já fizeram calistenia ? Calistenia mediante a exercícios.

. E a ti também. Sim, porque em primeiro lugar, os leões sim, comem carne.

. Por que causa, motivo, razão ou circustância ?

. Se a senhora fosse Dona Florinda, eu tomaria esse café.

. Eu errei apenas uma vez na vida, uma vez que pensei estar errado.

. Que história é essa de outra vez, um sabugo de milho ? Chaves, você não está louco, está maLHuco !

. Bom dia, linda!

. Ahh, como é bonito... (quando Dona Florinda lhe entrega o Quico)

. A senhora devia amá-lo muito! Porque só estando muito apaixonada pra se casar com um homem tão feio...

. Pra fabricar colares de PÉROLAS! Com que que se fabricam os colares de PÉROLAS?

. Pegue esse charuto e me dê o estilingue.

. Cortez não se chamava Alllllberto, homem !

. Tem que banhá-lo, tem que educá-lo.

. Quem foi o conquistador da velha carcumida ?

. Seu Madruga, é para fazer a demonstação, homem !

. Cale a boca que ainda não terminei. Cale a boca ! Cale a boca ! Cale essa boca !

PROFESSOR : Olá, Quico

QUICO : Papi, digo, querido professor.

DONA FLORINDA : O senhor gosta de falar de coisas bonitas da vida?

PROFESSOR : Não. Eu odeio falar de mim mesmo. Vamos falar da senhora. O que pensa, o que sente, que opiniões tem sobre mim.

. Por favor, queiram tomar seus livros entre as mãos. Agora, escutem com a atenção. Enquanto vocês tiverem os livros nas mãos serão gente de bem, nunca abandonem os livros. Enquanto tiverem os livros nas mãos, vocês serão pessoas honradas, serão gente de bem. Em outras palavras, enquanto tiverem os livros nas mãos, serão como eu.

APELIDOS :

. Mestre Lingüiça.

. A mangueira de bombeiro

. A girafa de salto alto.

. encanamento de 1 KM.

. quilômetro percorrido.

. O tobogã de salto alto.

. Não passa isso pra mim, moleque !

. Impúdico! Despudorado! Marlon Brando!

. Ai que vergonha meu Deus, que vergonha que vergonha que vergonha.....que vergonha meu Deus...

. Eu o esperarei amanhã com os seus padrinhos.

. Quico, aqui vai o Professor Jirafales para te salvar! Por fim! Quico, onde você está? Quico! Amor da sua mãe!

. Eu não sou casado, sou solteiro de nascimento.

A FAMOSA CENA DA AREIA EM ACAPULCO

. Acapulco me espera.

. O que acontece se seu pai engolir uma moeda ? O que acontece se ele sofrer uma queimadura ? O que acontece se ele tiver um colapso ? O que acontece ?

DONA FLORINDA : É que tem algumas pessoas que apenas a presença é o suficiente pra fazer com que nós esqueçamos de todos os nossos problemas.

PROFESSOR : Posso supor que essa é certo professor de escola.

DONA FLORINDA : Por quê não ?

PROFESSOR : Um professor de escola que é alto e bem simpático.

DONA FLORINDA : Bem, sim.

PROFESSOR : A senhora é tão amável.

DONA FLORINDA : O senhor também é tão amável.

PROFESSOR : A senhora é tão inteligente.

DONA FLORINDA : O senhor também é tão inteligente.

PROFESSOR : A senhora é tão simpática.

DONA FLORINDA : O senhor também é tão simpático.

PROFESSOR : A senhora é lindíssima.

DONA FLORINDA : O senhor também é tão simpático.

. Por que forçosamente um carro o atropelou ? Pode ter sido um caminhão.

SEU MADRUGA : O senhor estava pensando.

PROFESSOR : Eu ? Quando ?

PROFESSOR : Em primeiro lugar, você foi o culpado por ter chamado o Chaves de bocó. Porque aqui não se pode user palavras ofensivas quando se referir a esse entojado.

. Professor Jirafales, para o que desejar, mandar, ordenar, etc, etc.

. No fundo, ainda vejo a formosura sem par da Florinda que sempre admirei.

DONA FLORINDA : É que fui ao salão de beleza.

PROFESSOR : Pois deveria processá-los.

. Nota-se os dotes de um grande artista. E, naturalmente, isso merece um prêmio. Você gosta de biscoitos ?

. Inácio da Silva na sua idade era o primeiro da classe !

PROFESSOR : Seu Madruga, nós estamos conscientes de que tem pessoas que não conseguem resolver as suas íntimas necessidades. Vivem em algo mais do que a pobreza, baixíssimas condições econômicas, alimento quase nulo, existência paupérrima e condição de vida sub-humana.

SEU MADRUGA : Uma esmolinha, por caridade.

. Upa, upa, upa, cavalinho alazão, lálá.

EU VIM TRAZER O MEU FILINHO.

MAS COMO É BONITO !

PROFESSOR, O SENHOR TÁ ME ENFORCANDO.

12 de Maio de 2007

O que personagem que teve mais frases marcantes foi o SM:

- A vingança não é plena, mata a alma e envenena

- As Pessoas Boas Devem Amar os seus Inimigos

12 de Maio de 2007

Caramba E.R,muito legal kra,é sempre ótimo relembrar esses momentos da série,excelentes textos!

E esse diálogo que o Dr. Chapatin lembrou:

Quico, falando com o Chaves (segurando o vidro com o escorpião e apontando pro Prof. Jirafales): Não sabe o quanto é perigoso esse animal!?

:lol:

Muito bom!

18 de Maio de 2007

Muito obrigado, amigo Chaves del 8. Saudações rubro-negras.

--

SEU MADRUGA

As frases marcantes do Seu Madruga

. Que que foi, que que foi ? Que que há ? Digo...

. Toma ! Só não te dou outra por quê.

. É que essas crianças são uns verdadeiros poliglotas!

DONA FLORINDA : Quico! Tesouro! Carinho! Rei! Coração, Querubim !

SEU MADRUGA : LOTERIA!

. Não, filhinha, lembre-se que eu sou um velho lobo do mar.

. Mexe que mexe gatinha mexe, que culpa é essa.

. Sabe quantas vendi ? Nove... não vendi nada.

. Se a senhora quiser, eu trago a câmara dos deputados.

. Isso quer dizer que atormenta-se a vizinha, filhinha.

. E dos bons, Chaves ! . Se lembre que eu fui toureiro, olé, olé.

. Como se atreve a me acordar às 11 da madrugada.

. Nada de Seu Madruga, é senhor professor. Nada de papi, é senhor professor.

SEU MADRUGA : Pópis ?

PÓPIS : Presente, senhor professor.

SEU MADRUGA : Que vale mais ? Um quilo de tomates ou um quilo de cebolas ?

PÓPIS : Não sei.

SEU MADRUGA : Reprovada !

SEU MADRUGA : Nhonho.

NHONHO : Presente, senhor professor

SEU MADRUGA : Que vale mais, um gol contra ou um oitavo ?

NHONHO : Não sei.

SEU MADRUGA : Reprovado !

SEU MADRUGA : Godinez ?

GODINEZ : Presente, senhor professor.

SEU MADRUGA : Uma corrida ou um terço ?

GODINEZ : Ao ar livre ou em quadra ?

SEU MADRUGA : Nota 6, digo.

. Bem, suponhamos que isso seja uma caveira. Mas o que significa ? Uma bandeira de pirata ? Não. O anúncio de um cemitério, tampouco. Essa caveira significa perigo. Ouviram bem ? PE-RI-GO ! Se virem uma caveira numa garrafa significa que essa garrafa contém veneno. E se vocês beberem... que bom ! Mas num minuto, vão começar a se retorcer como lagartixa com cãibra. Assim, e depois vão esbugalhando os olhos... a língua... pra fora... Morrem, vão pro beleléu. Agora, se essa caveira estiver onde tem coisas de eletricidade e vocês colocam a mão. Vocês vão tremer, soltando faíscas, um fio desencapado, assim, até que o corpo não agüente e se prepare para exalar o último suspiro.

. Qualquer um pode usar um pouco de "perscicologia".

CHIQUINHA : Papai, não viu um sapato voando ?

SEU MADRUGA : Ah, sim, um da SAPATOS AIR LINES.

. Onde é que você foi, sua lambisgóia ?

. A traição e pela retarguarda.

. Não disse que ia tirar e não vou tirar, força de vontade.

. Copos, copos, eu não tenho, vamos ter que tomar na jarrinha.

. Não viu que a moda é os vilões serem bonitos e que os heróis sejam feios. Não viu o Canyon, o Cojack, o Chapolin Colorado ?

SEU BARRIGA : Você disse que é inglês ?

SEU MADRUGA : Inglês autêntico.

SEU BARRIGA : Aqui diz MADE IN TAUBATÉ.

SEU MADRUGA : Bom, é que na Inglaterra estão falsificando as casimiras de Taubaté.

. É que o vizinho do oitenta e macaco não encontrava o 4. Digo, o vizinho do 84 não encontrava o macaco. Só que eu costumo cobrar o aluguel adiantado. Nâo que eu seja desconfiado, mas artistas vemos, costumes não sabemos.

SEU MADRUGA : É que eu queria falar em particular.

PROFESSOR : Meu senhor, eu advirto que sou insubornável.

SEU MADRUGA : Eu já sei que o senhor é insuportável.

PROFESSOR : Tá, tá, tá, tá, tá. Insubornável, não insuportável. Que não aceita nenhum tipo de suborno.

SEU MADRUGA : Não, isso eu já sei.

PROFESSOR : Então, o que o senhor queria falar em particular ?

SEU MADRUGA : O que é um suborno ?

PROFESSOR : Uma peita. Alguma outra pergunta ?

SEU MADRUGA : O que é uma peita ?

PROFESSOR : Vulgarmente é mordida. Quando uma pessoa faz algo indevido em troca de um presentinho ou dinheiro vivo.

. Isso deve ser feito com delicadeza. Mexe que mexe.

DONA FLORINDA : Eu não vim lhe dar bofetadas.

SEU MADRUGA :

- Patadas ?

- Mordidas ?

- Rasgões ?

- Golpes de caratê ?

- Dancei.

. Com a licençinha dos amiguinhos, eu vou tomar um cafezinho.

. Olha, Quico, diga a sua mãe que na salada a gente coloca vinagre, não cachaça.

. A vingança nunca é plena, mata a alma e a envenena.

. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

SEU MADRUGA : Vá até a venda da esquina.

CHAVES : Tá bom.

SEU MADRUGA : O que faz aí ?

CHAVES : Tô esperando o dinheiro.

SEU MADRUGA : Olha, Chaves, quando se faz um favor, se faz completo.

. Dona Clotilde é uma mulher madura. Chamando ela de anciã vão lhe causar um trauma pelo resto de seus minutos.

. Não, não quiseram, eu quis dar um suquinho de laranja, mas não quiseram.

. O que acontece é que hoje em dia já não se tem mais amor à camisa.

. Dever a um senhor a quem eu nem conheço ? A um estranho que nem sei que costumes tem. Isso jamais ! Há somente uma solução, novo dono, aluguel novo.

. Ladrãozinho ! Seu ladrão !

. Só não te dou outra porque minha avózinha foi campeã de tiro ao pombo.

. E agora ? Por que me prenderam ? Quero ver meu advogado, quero ver meu advogado

. Eu sei que você é só uma criança... um pouco tonta... eu disse um pouco tonta ? Bastante tonta... Eu disse bastante tonta ? Completamente tonta, eu só não te dou uma porque.

. Essa carta é para o Chaves ? É com CH de chato.

. Porque não aproveita seus dotes detetivescos e vai investigar quem matou o mar morto ?

. Churros ! Churros douradinhos ! Bem docinhos ! Higiênicos churros da Dona Florinda, ai que droga ! Velha ridícula !

. Sim sócia, sim.

. Chapéus, sapatos ou roupa usada quem tem ?

. Fígaro ! Fígaro la, fígaro fá, fígaro, fígaro, fígaro.

. Chegou leiteiro, chegou cantando. Chegou leiteiro, chegou dançando.

. Balões ! Olha os balões ! Balõezinhos ! Tem balões ! Tem vermelhos, tem amarelos, tem azuis, tem Chapolins ! Olha o balão ! Balões ! Olha o balão !

. Ah, é ? Quer dizer que já aprendeu seus truquinhos !"

. As bombinhas são minhas !

. Como nos programas de televisão daquele advogado, o Pede Mais Um.

. Não, Quico. No meu tempo, já tinha inventado essas bolas feitas com couro que se usa hoje, mas o que não tinham inventado e que eu estou a ponto de inventar são as bolas feitas com bochechas de moleque aloprado .

. E dos bons, Chaves ! Eu fui o maior craque dos Corujas de Apucarana.

. Uma frase muito bonita que diz que não há nada mais trabalhoso do que viver sem trabalhar.

. Eu não te ensinei a reprimir os seus impulsos ? Não te ensinei a controlar os seus momentos de raiva ? Não te ensinei a medir o seu caráter ? A virtude de bem-viver está nos princípios morais, minha filha.

. Quero ver, outras vez, seus olhinhos de noite serena.

. Isso aqui não é leite é gesso, J-E-S-O...gesso.

. O senhor está pondo em dúvida a honradez de um vendedor de balões profissional? De um autêntico representante do folclore nacional? Pois saiba de uma coisa Sr. Barriga: O senhor pode ser acusado de cometer danos à propriedade da nação.

. Quando eu jogava eu mandava bolas curvas, vocês deviam ver que curvas, eram umas senhoras curvas.

PROFESSOR : Eu sou um perito em botânica.

SEU MADRUGA : Ah, eu de botas entendo bastante.

DONA CLOTILDE : É que não somos nada.

SEU MADRUGA : E a senhora menos.

DONA CLOTILDE : Mais saiba que o senhor tem uma boa amiga.

SEU MADRUGA : Se soubesse que eu tenho várias.

. Parem de me atazanar, parem de me atazanar.

. Professor, é que hoje de manhã eu raspei as Antilhas.

. Só um pouquinho pra cima, Godinzinho. Nâo, só um pouquinho pra baixo. Essa é a posição, Godinzinho. Não respire, não respire.

. Não sei se você sabe, mas a carne de burro não é transparente.

. Comporte-se bem tesoura !

. Se é pelo Quico, ele deveria estar numa escola para retardados mentais.

. O senhor que é todo barriga, senhor coração, digo...

. Sem pichorra não tem festa !

. É que esses mocorongos não me deixam falar.

. Além de moles com M de muito e medrosos com M de máximo, Vocês são metidos com M de mal criados e medíocres com M de pátio da vila !

. Velha coroca !

. Chaves, quer ver se a porquinha botou um ovo ?

. Minha vó fundou o Trio Irakitan

. Chiquinha, já para casa, pra casa, pra casa, pra casa.

. E rápido, rápido, rápido, rápido.

CHIQUINHA : Me diga papi...pq os elefantes tem trombas?

SEU MADRUGA : Pq se não tivessem trombas seriam capivaras.

CHIQUINHA : E se as capivaras tivessem trombas seriam elefantes?

SEU MADRUGA : Não filhinha, seriam trapezistas de algum circo tchecoslovaco.

. Chiquinha, eu já não te disse para não se juntar com mocorongos almofadinhas ? Principalmente vestidos de marinheirinho.

. Ai seu Barriga, esse relógio era da minha vózinha que era uma motornera.

DONA CLOTILDE : A minha angústia era por causa de um homem, sim, que me prometeu casamento.

SEU MADRUGA : A minha também era por causa de um homem... é que me prometeu emprego.

SEU MADRUGA : Vamos ver o Terremoto.

GLÓRIA : Como não, já disse que vi este filme.

SEU MADRUGA : E quem foi com você ?

GLÓRIA : Eu estava com minha sobrinha. Do outro lado estava um homem. Mas o filme não me impressionou muito. O que me impressionou foi o homem. Sim, é que era tão feio. E como me encantam os homens feios, Sim, me fascinam.

. Sim, e como eu também tenho voz de cipriano.

SEU MADRUGA : Comporte-se bem, filhinha.