Ir para conteúdo

[2007] Depósito de Bobagens


Fabão

Recommended Posts

Reverendo Majo Jojo

Jogador fica com seu pau em pé em pleno jogo de basebol:

E3zO0ZxDS4c

===

Teste da banheira

Durante a visita a um hospital psiquiátrico um dos visitantes perguntou ao diretor:

“Qual é o critério pelo qual vocês decidem quem precisa ser hospitalizado aqui?”

Respondeu o diretor:

“Nós enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde e pedimos que a esvazie. De acordo com a forma que ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.”

“Entendi” disse o visitante “uma pessoa normal usaria o balde, que é maior do que o copo e a colher ?”

“Não” respondeu o diretor, “uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo. O que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria ?” :pancada:

===

Chongas

Link para o comentário
  • Respostas 623
  • Criado
  • Última resposta

Usuários que mais postaram nesse tópico

  • Reverendo Majo Jojo

    77

  • Andy

    55

  • Antonio Felipe

    52

  • Valter May

    37

Usuários que mais postaram nesse tópico

Jogador fica com seu pau em pé em pleno jogo de basebol:

E3zO0ZxDS4c

:o :o :o

Veja o vídeo quem quiser...

________________

Mais uma musiquinha

WaiwsEDyoCs

Link para o comentário

54 coisas que a gente aprende com os games.

1. Quando você bater alguém em uma luta, este piscara entre o vermelho e seu tom de pele normal.

2. As galinhas são fáceis de pegar.

3. Jogar tênis é realmente fácil.

4. A maioria das pessoas dizem qualquer coisa nada interessante.

5. A qualquer hora, uma menina de 16 anos pode derrubar um urso gigantesco, ou um homem idoso pode destruir um robô.

6. A melhor maneira de abrir um recipiente é destrui-lo.

7. Quando você entra em uma cidade, a pessoa a mais próxima à entrada dar-lhe-á boas-vindas à cidade e saberá o seu nome.

8. Ao conduzir, fazer um 360 graus é normal, desde que as suas rodas não saiam do chão.

9. Sempre observe às coisas brilhantes.

10. Todos os ninjas tentarão o matar ao vê-lo. A menos que o ninja seja um ninja super badass que se recuse falar. Esse indivíduo ficará afastado após dizer “…” Mas cuidado--ele voltará.

11. Os pára-quedas são itém padrão para todos os soldados, não importa para que são encarregados no campo de batalha.

12. Qualquer alimento cura qualquer ferida.

13. Comer normalmente leva um ou dois segundos, e pode geralmente ser realizado pisando sobre o alimento.

14. Se você fugir das balas, você morre.

15. Todos, em toda parte, e a qualquer hora é capaz de saltar pelo menos 2 metros de altura.

16. Comer cogumelos pode fazê-lo crescer. Comer flores o faz disparar bolas de fogo da sua mão.

17. As mulheres que praticam artes-marciais são sempre meninas de uniforme escolar japonês, ou possuem roupa chinêsa com um decote que mostra um busto bem avantajado.

18. A rede foi feita basicamente para que as pessoas joguem jogos de puzzle ou defesa da torre.

19. Windows sucks.

20. Seu dedão é sua arma mais poderosa.

21. Pokemon, embora sejam animais abilidosos em luta, sempre atacará somente um outro Pokemon. Um Pokemon por mais que seja grande, ou mais malvado não ferirá um ser humano.

22. A princesa Peach realmente precisa de um pessoal de segurança.

23. Como também a princesa Zelda.

24. A maioria das pessoas não se incomodam se você invade a sua casa sem avisar. Assim como não se importam se você começa a fuçar nas coisas delas quando você procura artigos.

25. Um grande número de portas são controladas por sistemas complexos que envolvem estátuas e blocos no chão.

26. Os tambores com simbolo de radioativo sempre explodirão ao atirar neles.

27. As feridas com hemorrafia podem ser curadas se pisar sobre uma caixa com o símbolo da cruz vermelha.

28. Os inimigos e os monstros tendem a gostar de possuir balas de mesmo tipo que você usa, mesmo se eles mesmos não estão armados.

29. Bustos grandes são legais. O movimento dos bustos nos jogos 3D sempre são bem trabalhados.

30. Não importa o quanto os bustos sejam grandes, de qualquer maneira, isso interfere com o desempenho físico e atlético.

31. A maioria de cidades, embora parecam grandes, são compostas de vias pequenas e as ruas obstruídas em ambas as extremidades pelo lixo, pelas cercas, pelos carros, ou por barreiras invisíveis misteriosas.

32. 90% de todas as portas são totalmente falsas. São pintadas na parede.

33. As tartarugas saem de seus cascos se você pisar fortemente nelas. Além disso, o casco da tartaruga são realmente lisos na parte inferior, e assim deslizam por superfícies normais como se fossem gelo.

34. Geralmente, saltar rodando sobre um robô na cabeça o destroí. Após isso, animal sairá de dentro.

35. Se você se envenenar, você não morrerá contanto que você consiga se manter.

36. As granadas são fáceis de localizar em áreas metropolitanas. E nos campos. E nos subúrbios. E nas bases aéreas. E nos hotéis. E nos pontos de ônibus. E nas escolas. Mas se você encontra granadas em uma base militar, são provavelmente falsas e não existem realmente.

37. 95% de todos os computadores, mesas, e as cadeiras são exatamente iguais.

38. Matar pessoas te forlalece.

39. Quando alguém morre, seu corpo se decompôe no máximo após 5 minutos da morte.

40. Após a decomposição, tendem a aparecer armas, alimento, ou chaves.

41. Os inimigos gostam de construir labirintos elaborados em torno de suas fortalezas.

42. O indivíduo principal envolvido em qualquer coisa está tentando geralmente destruir o mundo.

43. Casda subordinado do inimigo são geralmente proporcinalmente mais fortes a cada um subordinado.

44. Se um inimigo é realmente realmente grande, você terá abrir um número de interruptores a fim de atacalo. Estes interruptores restaurarão sempre dentro de 30 segundos da batida, fazendo o inimigo invulneravel outra vez.

45. Quanto mais você mata, melhor material você pode ter.

46. Todos os proprietários de loja comprarão todo os items velhos que você tiver em seu saco, não importa o quanto você possui.

47. No combate, seus inimigos estarão geralmente ao redor e espera pacientemente que você pegue a sua mochila para pegar seu lançador de mísieis.

48. Uma facada por trás é mais poderoso que três balas na cara.

49. Quando você vai para a cama dormir numa pensão, uma música de 3 segundos tocará antes que você vá dormir.

50. Os ouriços não têm sangue nas suas veias, mas sim anéis dourados gigantes.

51. As roupas só existem em um tamanho único.

52. Se você precisa passar por uma porta trancada, você tem que encontrar a chave, mesmo se ela for uma porta de madeira frágil que uma granada deveria destruir.

Link para o comentário
Reverendo Majo Jojo
Mais uma musiquinha

WaiwsEDyoCs

No Ceará só existe uma coisa que é mais clássica que Vozão vs Fortaleza.

Essa coisa é o jingle Pá Pé Pio no dia das crianças.

Link para o comentário

Como furar um Coco verde da Bahia com uma bala macia...

4FoCQxCP8nk

Trote do dia das mães

09QkG1t0a2k

:cheguevara:

============

O Aumento do Pênis

Pênis pedindo aumento:

>Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:

>Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

>Trabalho em grandes profundidades;

>Mergulho de cabeça em tudo que faço;

>Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;

>Trabalho em ambiente extremamente úmido;

>Não recebo horas extras;

>Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;

>Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

>Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

_______________________________________

Resposta:

>Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

>Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

>Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;

>Você não segue sempre as ordens da gerência;

>Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;

>Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;

>Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

>Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;

>Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;

>Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

>E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!

Link para o comentário

Teste pra ve ce eh viciado em computador

coloka uma mosca na tela do compuatdor de um cara se ele tentar mata-la com a setinha do mouse eh viciado

Link para o comentário
Teste pra ve ce eh viciado em computador

coloka uma mosca na tela do compuatdor de um cara se ele tentar mata-la com a setinha do mouse eh viciado

Nossa! :reverencia::aplausos:

Mas, me lembro de já ter visto algo parecido em algum lugar :ponder:

Ah! Lembrei, foi nesse tópico mesmo :rolleyes:

Bobagem foi o que eu fiz agora:

Eu passei esses dias navegando no FUCH e jogando Zelda Majora's Mask ao mesmo tempo.

A cada minuto eu dou F5 para salvar o jogo.

Aconteceu que agora ha pouco eu postei no FUCH e dei F5 para salvar. Claro que só atualizou a página. :D

Isso me lembra uma sábia frase: "Você percebe que está ficando muito tempo em frente ao computador quando uma mosca pousa no monitor e você tenta matá-la com a setinha do mouse."

Link para o comentário

Me mandaram por e-mail esse site, o Morph Thing, que permite que você "junte" dois rostos de famosos...

Por exemplo...

Adolf Hitler + Angelina Jolie = Adelina Jolitler 039orkut-messbrasil-2.jpg

Elvis Presley + Jennifer Lopez = Jennis Lopey 242emoticons-messbrasil-1.jpg

Link para o comentário
Guest Eu danço Queen pelado
Como furar um Coco verde da Bahia com uma bala macia...

4FoCQxCP8nk

Trote do dia das mães

09QkG1t0a2k

:cheguevara:

============

O Aumento do Pênis

Pênis pedindo aumento:

>Eu, Pênis, solicito aumento de salário, pelas seguintes razões:

>Faço esforço físico no cumprimento de minhas funções;

>Trabalho em grandes profundidades;

>Mergulho de cabeça em tudo que faço;

>Não descanso em finais de semanas ou feriados nacionais;

>Trabalho em ambiente extremamente úmido;

>Não recebo horas extras;

>Trabalho em ambientes sem iluminação e sem ventilação adequada;

>Trabalho sob altas temperaturas, sem climatização;

>Meu trabalho me expõe a doenças contagiosas.

_______________________________________

Resposta:

>Sr. Pênis, após revisão de seu pedido e, considerando seus argumentos, a administração REJEITOU seu pedido, baseando-se nos seguintes fatos:

>Você não trabalha 8 horas ininterruptamente;

>Você dorme durante o expediente, após curtos períodos de trabalho;

>Você não segue sempre as ordens da gerência;

>Você não permanece em seu local de trabalho e costuma visitar outras repartições;

>Você não toma iniciativa. Precisa ser pressionado e estimulado para começar a trabalhar;

>Você deixa seu ambiente de trabalho bagunçado ao final do turno;

>Nem sempre você observa os regulamentos de segurança necessários, tais como, vestir a correta roupa protetora;

>Você é incapaz de trabalhar em turnos dobrados;

>Às vezes, você abandona sua posição de trabalho antes de completar a tarefa;

>E, se tudo isso não bastasse, temos observado você entrar e sair do seu local de trabalho, carregando um saco de aparência suspeita!

legal essa piada,parabéns msn,vc vem provando que merece ser o melhor user do mês.

Link para o comentário
E o melhor user atuando no pior tópico desse fórum :assobiando::P

E você cale-se :)

---------------------

Fatos sobre Sandro Goiano

* Sandro Goiano nunca é expulso, os árbitros não têm coragem de fazê-lo.

* A súmulas de todos os jogos já vêm com um cartão amarelo anotado pro Sandro, mesmo aquelas onde ele não joga.

* Sandro Goiano não bate falta, ele surra a falta.

* Sandro Goiano não cobra lateral. A lateral entrega tudo antes dele cobrar.

* O Saci tinha as duas pernas. Até levar um carrinho de Sandro Goiano.

* A razão para ter tantos cemitérios perto do Olímpico é só uma: Sandro Goiano.

* Sandro Goiano não marca zona, nem jogador. Ele marca para a morte.

* Um estudo revelou que as três maiores causas de lesões sérias no futebol são: rompimento dos ligamentos, torção no joelho e Sandro Goiano. Não necessariamente nessa ordem.

* No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Exceto Sandro Goiano.

* Sandro Goiano fez parte do projeto original do jogo Mortal Kombat. Mas foi tirado porque qualquer botão apertado fazia ela dar um carrinho e matar o adversário.

* Sandro Goiano perdeu a virgindade antes do pai.

* Papai Noel existia até esquecer a bola que Sandro Goiano havia pedido de presente.

* Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Sandro Goiano disse: calem a boca vocês dois.

* Se Sandro Goiano ainda não quebrou ninguém, é porque o jogo ainda não começou.

* Sandro Goiano não passa a bola, ele maltrata a bola até ela sair correndo.

* Garrincha tinha as 2 pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Sandro Goiano.

* Quando Sandro Goiano comemora seus gols, a Avalanche Gremista sobe as arquibancadas em vez de descer.

* Uma vez tentaram dar um carrinho no Sandro. Uma vez.

* Sabe porque os juízes sempre vestem preto em jogos do Grêmio? Sandro Goiano.

* Quando Bruce Banner fica irado, ele se transforma em Hulk. Quando o Hulk fica irado, ele se transforma em Chuck Norris. Quando Chuck Norris fica irado, ele se transforma em Sandro Goiano.

* Originalmente o DVD da Batalha dos Aflitos se dividia em 2 partes:

"Sandro Goiano" e "Os aflitos".

* Sandro Goiano pediu uma camisa do Grêmio na Inter Sport do Beira-Rio. E foi atendido.

* Depois do Katrina, Sandro Goiano prometeu nunca mais agitar sua camisa do Grêmio.

* A teoria da relatividade diz que Sandro Goiano pode te dar um carrinho ontem.

* Traumatologistas são médicos especializados em tratar pessoas que chegam perto de Sandro Goiano.

* Legistas são médicos especializados em tratar pessoas que se metem no caminho de Sandro Goiano.

* Deus apontou para Romario e disse: "Esse é o cara". Sandro Goiano deu uma voadora e disse: "Pronto, irmão".

* Sandro Goiano não come mel. Ele mastiga a abelha.

* Os dinossauros foram extintos depois que Sandro Goiano e alguns amigos resolveram fazer um churrasco.

* Se o Sandro Goiano fosse mulher, ele se chamaria Chuck Norris.

* Se Sandro Goiano fosse Zidane, Materazzi não estaria vivo.

* Sandro Goiano inventou a cesariana quando deu um carrinho para sair da barriga de sua mãe.

* Sandro Goiano contou até o infinito 3 vezes, uma delas de trás pra frente.

* Bruce Lee morreu depois de receber um carrinho de Sandro Goiano.

* Por que o Titanic afundou? Carrinho do Sandro Goiano.

* Quando Saddam Hussein foi condenado ele tinha duas opções: enforcamento ou um carrinho do Sandro Goiano. Ele preferiu a primeira opção.

* Roma caiu porque Sandro Goiano jogava para os Hunos!

* Quem abriu o Mar Vermelho para os hebreus não foi Moisés, foi um carrinho do Sandro Goiano.

* Sandro Goiano não sai para marcar, pois marcar dá margem a falhas. Sandro sai para matar.

* Na escola, a professora de Sandro Goiano pediu aos alunos para fazer uma redação com o título "O que é futebol, raça e garra?". Sandro Goiano escreveu seu nome e entregou a folha à professora.

* Sabe porque a lua tem crateras? Sandro Goiano costumava treinar chutes à noite!

* Em Hiroshima e Nagasaki o plano inicial era lançar o Sandro, mas ele estava ocupado jogando pelo Grêmio.

* O Triângulo das Bermundas era um quadrado até Sandro Goiano dar um carrinho.

* Zidane anunciou sua aposentadoria quando descobriu que Sandro Goiano estava pensando em jogar na Espanha!

* Sandro Goiano não olha para os dois lados antes de atravessar a rua. Ele simplesmente dá um carrinho nos automóveis para passar.

* Na escola Sandro Goiano foi colocado de castigo uma vez. Uma vez.

* O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Sandro Goiano". Mas o filme foi cancelado porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

* Sandro Goiano preferiu o futebol porque no boxe ele pode bater em um só por vez

* Sandro Goiano uma vez visitou as Ilhas Virgens. Elas são conhecidas hoje apenas como Ilhas.

* Sandro Goiano não tem sombra. Ele bateu tanto nela que ela fugiu.

* A Konami nao reproduz o jogador de Sandro Goiano oficialmente no Winning Eleven. Porque o atributo Agressividade só vai até o 99.

* O café de Sandro Goiano é muito simples: Ele mói café com seus próprios dentes e ferve a água com sua fúria.

* Sempre que acaba um jogo do Grêmio, Sandro Goiano vai até o hospital para doar sangue. Dos adversários, é claro.

* Sandro Goiano está em busca do carrinho número 1000.......do mês.

* O Winning Eleven 2008 terá 5 dificuldades: Easy, Medium, Hard, Ultra Hard e Sandro Goiano Mode.

* O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1.000 gols. É levar um carrinho do Sandro Goiano e ainda estar vivo para contar.

* É fácil saber o que passa na cabeça dos adversários durante um jogo contra o Grêmio: a chuteira de Sandro Goiano!

* Um dia Sandro Goiano deu um chute em uma espécie de cavalo. Hoje em dia, esta espécie é conhecida como girafa.

* Sandro Goiano não erra um chute. Se ele não acertou em gol, é porque estava mirando em alguém da arquibancada.

* Quando pequeno, não era seu pai que dava carrinhos para ele, era Sandro Goiano que dava carrinhos no seu pai.

* E pra Finalizar:

Google_Sandro.jpg

Link para o comentário

Pipelinemania

XO20_5gd_2w

Andy mosra a evolução dos jogos Mario versão Pipeline nos consoles:

Atari 2600

Nintendo 8-bits

Super Nintendo

E um Pipeline que entrou de penetra, foi censurado...

Link para o comentário
Visitante
Este tópico está impedido de receber novos posts.
  • Atividades

    1. Quico Irônico
      283

      Exibições de Chapolin no SBT

    2. Quico Irônico
      313

      Exibições de Chaves no SBT

    3. Jaciinto
      380

      FILMES DA TV

    4. Jaciinto
      313

      Exibições de Chaves no SBT

    5. Jaciinto
      283

      Exibições de Chapolin no SBT

  • Quem Está Navegando   0 membros estão online

    • Nenhum usuário registrado visualizando esta página.
×
×
  • Criar Novo...