12º CONCURSO DE PIADAS - QUARTAS-DE-FINAL

[E.R]

CONCURSO DE PIADAS

QUADRO DE CAMPEÕES

. 1ª edição : Giovanni

. 2ª edição : sPiDeR

. 3ª edição : Andy

. 4ª edição : Elaine

. 5ª edição : Zico

. 6ª edição : Reverendo Majo Jojo

. 7ª edição : Andy

. 8ª edição : Motodoido CH

. 9ª edição : Martins_wT

. 10ª edição : Filipe Chambón

. 11ª edição : Fabão

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QUARTAS-DE-FINAL

. O Inteligente e o Burro (Charrito) x Farmacêutico (Borges)

. A Loira Sequestradora (Ruuki) x Quase curado (Mike)

. A porra da conta (Valette Negro) x Premonições (Dudu Cavallari)

. Este nem religião salva... (snell) x Freira e Padre (Johnny Wilker)

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A votação vai até quarta-feira, às 11:00 da manhã.

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PIADAS

Charrito

O Inteligente e o Burro

O inteligente e o burro estão fazendo uma brincadeira, cujas regras são:

Cada um faz perguntas ao outro, se o burro não sabe a resposta, ele paga 1 real ao outro, se é o inteligente que não sabe a resposta ele paga 100 reais... ao outro porque ele é mais inteligente, e assim parece justo.

O inteligente começa:

- O que é que tem quatro patas e mia?

- Não sei. Toma 1 real.

- O que é que tem 4 patas e late?

- Não sei. Toma 1 real.

- Faz uma pergunta você - pede o inteligente.

- Tá bom! O que é que tem oito patas de manhã e quatro de tarde?

- O inteligente pensa, pensa, pensa, mas depois de uma hora sem achar a resposta, tem que desistir:

- Não sei. Toma cem reais. O que é, hein?

- Não sei. Toma um real.

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Ruuki

A Loira Sequestradora

A loira não conseguia passar no teste para nenhum emprego. Resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro:

- Vou seqüestrar uma criança! Com o dinheiro do resgate eu resolvo a minha vida...

Ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo, viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:

-'Querida mãe isto é um seqüestro. Estou com seu filho. Favor deixar o resgate de R$10.000,00, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho. Ass: Loira sequestradora '

Então ela pegou o bilhete, dobrou- o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:

- Agora vai lá e entrega esse bilhete para a sua mãe.

No dia seguinte, a loira vai até o local combinado. Encontra uma bolsa. Ela abre, encontra R$10.000,00 em dinheiro e um bilhete junto,dizendo:

-'Está aí o resgate que você pediu. Só não me conformo como uma loira pôde fazer isso com outra...'

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Valette Negro

A porra da conta...

Um rapaz entrou numa agência do Banco ITAÚ, dirigiu-se ao caixa e disse:

- Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa mer** desse banco.

A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu:

- O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor?

- Vê se ouve dessa vez, c******! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa mer** de banco!

Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável.

Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo.

O gerente se dirigiu, junto com ela, ao caixa e falou:

- Senhor, o que está ocorrendo? Algum problema?

- Não tem mer** de problema nenhum, porra! Eu acabei de ganhar R$ 58 milhões na mega sena e quero abrir uma porra de conta nessa mer** de banco, c******!

- Sei, sei, entendo... e essa Piranha Filha da **** está dificultando as coisas para o senhor?????

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snell

Este nem religião salva...

Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes.Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando na grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:

- Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.

O indiano respondeu:

- Eu dormirei no curral, sou indiano e, como hinduísta, necessito praticar o bem.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:

- Não posso ficar no curral... lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.

Então o judeu respondeu:

- Eu dormirei no curral, somos um muito povo humilde e sem preconceitos.

Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:

- Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.

Então, o argentino, no muy amigo, aceitou dormir no curral. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa.

Eram o porco, e a vaca

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Johnny Wilker

Freira e Padre

Estava o Padre e a Freira fazendo uma longa viagem ao interior, depois de muitas horas de viagem o padre se sente cansado de tanto dirigir, então eles param em uma pequena pousada, e como não tinham dinheiro pra dois quartos, os dois dormem no mesmo. Na hora de dormir, a Freira dorme na cama, enquanto o padre emprovisa com uns cobertores no chão (Já que o guarda-roupa estava cheio de lençois e cobertores.). No meio da madrugada a freira acorda e diz: Seu padre, o senhor está acordado?

E o Padre responde:

-Sim irmã, o que houve?

-Sabe padre, estou com muito frio, arruma um jeito de me esquentar?

O padre pega um dos cobertores em que estava deitado, e entrega pra freira.

Meia-hora depois a freira diz novamente:

-Seu Padre, o senhor ainda está acordada?

-Sim irmã, o que houve agora?

-Seu padre, ainda estou com muito frio, arruma um jeito de me esquentar.

Novamente o padre pega um dos cobertores que ele estava deitado em cima.

A Freira ficou irritada porque o padre não sacou a dela, e dez minutos depois ela diz:

-Seu Padre, o senhor ainda está acordado? Ainda estou morrendo de frio, arruma um jeito de me esquentar?

O padre pega mais um cobertor e entrega pra freira, ela fica muito brava e diz:

-Padrem o senhor não está entendendo, eu não quero cobertor.

-Então o que você quer?-O Padre pergunta.

-Padre, você deve ter percebido, eu quero algo mais, eu quero que você faça igual um marido faz com sua esposa.

- Ah, mas você promete que tudo que acontecer aqui, morre aqui?

-Sim padre, sim! - Ela responde toda empolgada.

-Ta bom então. OU SUA BALEIA, LEVANTA ESSE SEU RABO GORDO DESSA PORRA DESSA CAMA, E VÁ PEGAR A mer** DO COBERTOR NO ARMARIO c******! VAI SE FUDER, NÃO PERCEBE QUE EU QUERO DORMIR PORRA?

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Dudu Cavallari

Premonições

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e percebe que o garoto está tendo um pesadelo.

O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.

Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e encontra o garoto tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta se ele está bem; o filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô havia morrido. O pai garante que o vovô está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite e o garoto está tendo outro pesadelo. O pai acorda o menino e pergunta-lhe se ele está bem. Desta vez o filho responde que está com medo porque sonhou que o papai havia morrido.

O pai garante que ele está muito bem e manda-o de novo para a cama. Mas o homem volta para a cama e não consegue dormir. No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza que vai morrer. Ele sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão. Ele não almoça de medo de sua comida estar envenenada. Evita todo mundo, com medo de ser assassinado. Ele tem um sobressalto a cada rua, e a qualquer movimento suspeito...

Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:

- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida!

E ela responde, toda chorosa:

- Você acha que foi o pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã, assim que chegou no escritório. Eu que o conhecia há mais de 15 anos, não entendo como uma pessoa morre assim, tão de repente!

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Mike

Quase curado

Exame de rotina no hospício, para ver se havia algum louco que poderia ser liberado.

Assim que foi dado o sinal, todos os funcionários saíram gritando:

- O hospício está inundando... o hospício está inundando!

Imediatamente todos os loucos se atiraram no chão e começaram a nadar freneticamente. Ao ver um que continuava sentado num banco, com ar sossegado, um dos médicos se aproximou dele e perguntou:

- Por que você não está nadando?

- Tá pensando que eu sou bobo?

"Esse daí já deve estar curado!", pensou o médico.

Aí que o louco emendou:

- Vou esperar o bote salva-vidas porque eu não sei nadar!

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Borges

Farmacêutico

Em um belo, chega Gabriel na farmácia pedindo uma camisinha.

- Para que você quer essa camisinha, meu filho? - diz o farmacêutico

- É que vai ter um jantar em familia na casa da minha namorada, vai que rola alguma coisa, é melhor está previnido! - diz Gabriel

- É você tá certo.

Passam-se cinco minutos e Gabriel volta a farmácia.

- Me dá mais uma!

- Pra quê outra? - diz o farmacêutico

- É que a prima dela vai estar lá, quem sabe ela me dá uma bola...

- É você tá certo.

Depois disso o moço foi andando, quando volta correndo para a farmácia

- Me dá mais uma!

- Para quê mais uma?

- É que a mãe dela vai estar lá também, e ela é muito gostosa...

- Tudo bem.

Depois de idas e vindas da farmácia, Gabriel finalmente vai ao jantar na casa de sua namorada.

Tudo lá estava muito quieto até que a mãe dele fala:

- Filha eu não sabia que o seu namorado era tão quieto.

- é verdade, eu não sabia que você era tão quieto.

Quando Gabriel diz:

- E eu não sabia que seu pai era farmacêutico

[snell]

Minha votação:

. O Inteligente e o Burro (Charrito)

. Quase curado (Mike)

. Premonições (Dudu Cavallari)

. Este nem religião salva... (snell)

[Valette]

Borges (com essa eu me matei de rir)

Mike (embora seja uma piada super manjada com diversas versões similares... mas é boa)

Valette Negro

Snell (sempre é f*** meter o pau nos hermanos)

[E.R]

11:02. Votação encerrada !

Podem fechar o tópico !

[José Antonio]

Tópico fechado!