A MELHOR PIADA DO FUCH - 7ª Edição - 2007/1

[Antonio Felipe]

A MELHOR PIADA DO FUCH 7ª EDIÇÃO

Estão abertas as inscrições para o concurso de piadas que já é uma tradição de nosso fórum.

REGRAS

O usuário, para participar, deve postar uma piada, de qualquer tema, com título. O usuário deve ter se registrado no fórum, até 18 de maio de 2007. Usuários registrados em datas posteriores não podem participar.

PARTICIPANTES

Serão 16 participantes.

FASES

Serão 5 fases, todas com mata-mata em jogo único:

1ª Fase: O 1º inscrito contra o 16º, o 2º contra o 15º e assim substantivamente.

2ª Fase: Os 8 vencedores, sendo o vencedor do jogo 1 contra vencedor do jogo 8 e assim segue.

Semifinal: Os 4 vencedores, sendo o vencedor de jogo 1 contra vencedor de jogo 4 e assim segue.

Final e Terceiro Lugar: Os vencedores dos dois jogos se enfrentam, assim como os perdedores.

Recopa: O campeão da 7ª edição irá enfrentar o campeão da última edição, Reverendo Majo Jojo, em jogo único.

CRITÉRIO DE DESEMPATE

Na primeira fase, em caso de empate, as duas piadas se classificam. Nas fases seguintes, conta o número de pontos acumulados no decorrer do torneio.

INSCRIÇÕES

Começam hoje e terminam na sexta-feira, às 14h, ou antes, caso atinjamos as 16 inscrições.

QUADRO DE VENCEDORES(campeão/vice)

1ª edição: Giovanni/Mr. CH

2ª edição: sPiDeR/Antonio Felipe

3ª edição: Andy/sPiDeR

4ª edição: Elaine/Joey

5ª edição: Zico/Sr. Furtado

6ª edição: Reverendo Majo Jojo/Arnold

Nunca um usuário chegou ao bicampeonato do concurso. Será que agora vai?

Inscrevam-se! Evitem comentar as piadas e perguntem o que quiser sobre o concurso.

TOPO!

[Andy]

Beijos no trem

Numa cabine de trem, que ia para Buenos Aires,

estavam um brasileiro, um argentino, uma linda mulher

francesa e uma velha senhora alemã...

Todos estavam bem comportados, quando o trem passou

por um túnel e tudo ficou escuro.

Subitamente, todos ouviram um beijo seguido de um

sonoro tapa.

Eis o que cada um pensou:

A alemã: "A moça francesa fez muito bem... Um dos

homens deve ter tentado beijá-la, e ela deu

um tapa na cara do atrevido".

A francesa: "Meu Deus Um dos homens deve ter tentado

me beijar, e por engano deve ter beijado

a alemã, e ela meteu um tapa na cara

do atrevido".

O argentino: "Que sacanagem O brasileiro deve ter

beijado a francesa, ela pensou que fui

eu e me meteu um tapa na minha cara".

O brasileiro: "Que barato, Dei um beijo na minha mão e

aproveitei para meter um tapa na cara

do argentino".

[Guest Motodoido CH]

Filhos pervertidos...

Dois caipiras se encontra no metrô:

- Hebellllt, é ocê memo?

- Eita mais se num é o cumpade Alf, a mais de vinte anos que nós num se vemo, home!

- Pois é, a vida passa. E o que ocê tem feito?

- Eu casei e tive treis fio

- Que beleuzura, sô!

- Belezura? Cê num sabe o trabaio que esses menino me dá!

- Mais é?

- Se é! O mais velho é desses tar de homossexual, mais dá dá dá o dia interimmm!!!

- E o filho do meio?

- Ele foi infruenciado e também dá dá dá o dia interimmmmm!!!

- Ê lasquêra, e o mais novo? Vai dizer que ele também foi infruenciado?

- Baum, pra ele não ser infruencido mandei ele pra casa da tia dele lá em Santomé dos Número e fiquei sabendo que ele só dá quando bebe....

- Menos mar....

. Mais bebe, bebe, bebe...

[Ch4p0L1N]

Também quero participar

Hora do parto

Uma mulher estava grávida e chegou a hora de dar à luz, então estava ela no hospital e o médico pronto pra fazer o parto...

Depois de alguns minutos sofridos, o bebê nasce, então o médico corta o cordão umbilical e dá um tapinha na bunda do bebê, mas nada acontece, o médico dá um tapa mais forte, nada... o médico dá um belo tabefe e nada, um soco na cara, nada... jogo o bebê no chão e nada, bate a cabeça dele na mesa, dá dedada no olho, dá murro na boca e nada... a mãe desesperada grita:

- Doutor, vai acabar matando meu filho!

O médico dá um sorriso, entrega o bebê à mãe e diz com um ar de sarcasmo:

- Era brincadeira, ele já nasceu morto!

[msm_del_ocho]

Bêbados espertos

Os dois caras já estavam completamente bêbados quando um fala para o outro:

- Vamos toma um porre ? Vamos ? Quanto você tem aí ?

- Cinqüenta. Eu tenho cinqüenta! e mostra a moedinha. Quanto cê tem?

- Tenho 1 e vinte!

- Não vai dar...

- É, não vai...

Os dois cambaleando até que um teve uma idéia:

- Tive uma idéia! A gente compra uma lingüiça com o dinheiro, vai para o bar e

toma um monte.

Aí, cê se abaixa eu ponho a lingüiça para fora, cê começa a chupar e o dono do

bar vai ficar tão p*** que nos não vamos pagar...

- Tá bão, então vamos...

E compraram a lingüiça e foram para o bar. Tomaram até sair pela orelha.

Aí um se abaixou e começou a chupar a lingüiça. O dono do bar ficou p*** e os

dois saíram sem pagar...

- Beleza, num disse ! Vamos pra outro bar !

- Agora !

E assim foram, uns 3 bares. Aí o que tava chupando a lingüiça:

- Oh, não é por nada, mas será que dá pra trocar um pouco ? Tô ficando cansado

de chupar. No próximo bar é sua vez, tá ?

- Tá bom. Só que não fica chateado? é que eu perdi a lingüiça depois do primeiro

bar...

[DiOgO_CH]

Coisa de Mulher

marido chega em casa as 18:00 horas e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso.

A mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa:

â€â€ Nossa, como foi fácil enganá-la!

Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:

"Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".

Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece.

Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence. Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.

Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:

"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a esposa".

Editado 14 de Junho de 2007 por DiOgO_CH

[Fabão]

O bêbado romântico

O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.

- Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! - o bebum grita.

Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.

- E a flor? - a mulher pergunta.

- E a mulher mais bela do mundo?

[Arnold]

O Advogado e o Papa no céu.

Chegaram juntos ao céu um advogado e um papa.

São Pedro mandou o advogado se instalar em uma bela mansão de 800 metros quadrados, no alto de uma colina, com pomar, piscina etc.

O Papa, que vinha logo atrás, pensou que seria contemplado com um palacete, mas ficou pasmo quando São Pedro disse que ele deveria morar numa quitinete na periferia. irritado, o santo padre observou:

- Não estou entendendo mais nada! um sujeitinho medíocre como esse, simples advogado, recebe uma mansão daquela e eu, pontífice da igreja do senhor, vou morar nessa espelunca!

Ao que São Pedro respondeu:

- Espero que sua santidade compreenda! de papa, o céu está cheio, mas advogado, esse é o primeiro que recebemos!

[Valter May]

...enquanto isso no avião.

Paulo estava pegando um avião com destino a outro país.

Logo após a decolagem, o piloto ligou o microfone e fez seu discurso básico:

"Senhores passageiros, sejam bem-vindos a Sapatos Air Lines, sintam-se confortáveis no banco, etc etc etc.

Depois de dar o aviso, o piloto colocou o microfone no gancho de mal jeito, com os passageiros ouvindo tudo o que se passava na cabine.

De repente, o piloto diz para o co-piloto:

"Nossa! Eu daria tudo por um café bem quentinho e um boquete agora..."

A aeromoça saiu correndo do fundo do avião, para informar o piloto que o microfone estava ligado.

Paulo disse para a aeromoça em voz alta:

Não se esqueça do café!

[Martins_WT]

A Bicha Ascensorista (Martins_WT)

Era o primeiro dia de serviço da bicha, ascensorista no

elevador quando, entra um sujeito com um charuto

aceso, e a bicha diz toda delicada:

- Escute moço, não é permitido fumar no elevador, eu

não posso subir dessa forma!

O sujeito responde:

- Olha aqui! Não é a primeira vez que eu fumo nesse

elevador, e não vai uma "bichinha" que vai me

proibir! Entendeu?

- Sinto muito, não posso subir dessa forma, com o

charuto acesso. - insiste a ascensorista.

- Escute aqui, imbecil, se você não subir agora, sabe

onde vou enfiar esse charuto?

E a bicha responde:

- Não adianta me agradar, regulamento é regulamento!

[Raphael Gustavo]

A aposta

Uma loira e uma morena estão assistindo juntas o

telejornal das 22:00 horas que mostra uma matéria

sobre um homem na janela de um edifício ameaçando

saltar. Corta para o intervalo. A morena diz:

- Aposto R$ 50 que ele salta quando voltar do

comercial.

A loira responde:

- Está apostado!

Quando volta o noticiário o homem solenemente espatifa-

se na calcada. A loira diz:

- Ok, você ganhou! Aqui estão os meus R$ 50.

A morena responde:

- Escute...bem...eu não posso aceitar seu dinheiro. É

que eu vi este noticiário as 19:00 horas e eu sabia

que ele ia pular. Fique com dinheiro.

A loira insite:

- Não, você ganhou o dinheiro honestamente. Eu também

vi noticiário das 19:00, só achei que ele não iria

ser tão estúpido a ponto de pular de novo.

[Marcel]

PERIGOS DA PROFISSÃO

Estavam um médico e um advogado no mesmo vôo, quando o médigo gentilmente diz:

- Vou pegar uma Coca, você quer?

- Quero sim.

Enquanto o médico estava fora, o advogado cuspiu nos sapatos do médico que o mesmo havia deixado ali. Quando voltou, entregou a Coca para o advogado e calçou os sapatos, indignado disse:

- Até quando irá durar essa rivalidade entre nossas profissões? Essa raiva? Esses cuspes nos sapatos e mijos no refrigerante?

[drchapatin]

Minha piada:

Ouvido masculino!

Muitas vezes se ouve dizer que as mulheres falam demais...Mas não tem problema, porque o ouvido masculino é seletivo...escuta somente o que interessa...

Dá só uma olhada:

O que a mulher diz:

-Esse lugar está uma bagunça, Amor!

Você e eu precisamos limpar isto.

Suas coisas estão jogadas no chão

e você ficará sem roupas pra usar se

não lavá-las agora mesmo!

O que o homem escuta:

-Blá, blá, blá, blá, Amor

blá, blá, blá, blá, você e eu

blá, blá, blá, blá, no chão

blá, blá, blá, blá, sem roupas

blá, blá, blá, blá, agora mesmo...

[TripaSeca]

Assalto Nipônico

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.

- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!

Eles obedecem em silêncio.

- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.

E eles:

- Sartamo Obanko.

- Matamo Okasha.

- Kontiro Nosako.

- Katamo Osnique.

- Saimo Koreno.

- Fugimo Nakombi.

- Osguarda Pararo.

- Tomamo Noku.

Editado 15 de Junho de 2007 por Valter May

[FooCH]

vou participar! ufa, deu tempo...

Os Bebês

Duas moças que acabaram de ser mães observam seus bebês na maternidade, um ao lado do outro. Eis que uma pergunta:

- Por que o seu bebê é mais corado que o meu?

E a segunda mãe responde:

- Ah, não sei. Talvez porque o meu está vivo.

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Editado 16 de Junho de 2007 por FooCH
título da piada adicionado